1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
3、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来?日子过得
4、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫!我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精!
6、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
7、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿?”
8、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
9、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥?”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥?”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要?”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢! ”
10、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗?”我说不是。晚上11：3六、那人又打来电话：“王刚，睡了吗?”我说你打错了!0：2一、电话又响了：“王刚，在干嘛?”我发火了：“我不叫王刚!”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀?什么事?”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有?”
11、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
12、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗?” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
13、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板!我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
14、刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随便他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架!
15、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……
16、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧!
17、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
18、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
19、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了?”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
20、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
21、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想，还好……
22、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
23、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。