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关于开怀大笑的句子(精选98句)

时间:2023-10-25    来源:www.xinwenju.com    作者:玉人牡丹  阅读:

  1、我觉得还是不要整天在家打游戏,还是要多约几个朋友,出去走走,然后找个地方一起打游戏。

  2、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

  3、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

  4、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

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  5、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事哦……

  6、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”

  7、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

  8、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

  9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  10、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

  11、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

  12、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  13、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

  14、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

  15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

  16、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊

  17、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,www.xinwenju.com都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?

  18、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?

  19、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

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  20、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

  21、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

  22、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药。

  23、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

  24、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了,你弄得我好焦灼啊……

  25、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:兔崽子再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你个小兔崽子再说老子不去了!

  26、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。

  27、昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,心一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!

  28、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  29、黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”

  30、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

  31、最暖不过情怀,最冷不过人心,用会有人离你而去,也总会有人与你相遇,你最爱的人也许会给予你最深的伤害,你最轻视的人往往会成为你生命的转折点,理想很美好,现实很残酷,而我,需要坚强的活着。

  32、已经走到尽头的东西,重生也不过是再一次的消亡。就像所有的开始,其实都只是一个写好了的结局。

  33、我们在别人的故事里开怀大笑,为何在自己的故事里泣不成声。

  34、我将会把所有关于你的岁月深锁至底不再轻易提及,只是万分遗憾失言于你没能安定至终。

  35、忍一种痛,无影无形,无声无息,却潜藏在人心底最深处,爱你等你,却不知道结局,这是一种无奈。

  36、最难过的不是不曾遇见,而是遇见了也得到了,又匆忙的失去。然后在心底留了一道疤,它让你什么时候疼,就什么时候疼,你连反抗的权力都没有。

  37、人的生命虽然本质上是孤独的东西,却不是孤立的存在。它总是在某个地方与别的生命相连。

  38、很多年以后,我依旧不能猜透,你面对着我时的心情是否如我一样心潮澎湃,不能自已。

  39、这个世界上有很多事情是无能为力的,比如生老病死,比如光阴流逝,比如你不爱我。

  40、没有谁是因为一时冲动而离开你的,那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。

  41、每个人都会累,没人能为你承担所有悲伤,人总有一段时间要学会自己长大。

  42、有的人就像永恒的月光,只能默默凝视却永远都触碰不到。所以,我能做的便是假装我们从来都没有遇见,继续我波澜不惊的生活。

  43、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”

  44、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”

  45、今天理了个新发型,回家问老婆:帅不帅?老婆:我本来已经习惯了你的丑,没想到你又换了一个丑法。

  46、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

  47、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚蛋!”

  48、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

  49、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

  50、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

  51、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

  52、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

  53、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

  54、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

  55、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的,可我突然发现我是个不怕死的人!

  56、一到情人节我就不敢出门,我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了,影响人家感情。

  57、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主!

  58、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

  59、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

  60、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”“我说你不吹会死。”

  61、老妈:“多吃点青菜。”我回:“多吃点青菜又能怎么样呢?我还不是照样没出息?”老妈竟无法反驳!

  62、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

  63、善良没用,你要优秀,还得漂亮,最主要还特么要瘦。

  64、还是一个人好,床够大,自己一个人睡,爱怎么翻身就怎么翻身,自由,痛快!

  65、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

  66、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷!”他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷!”然后又把外套穿上了。

  67、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!

  68、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

  69、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

  70、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

  71、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就再也看不到他了。

  72、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

  73、发现自己真的是老了,以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的,现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊!

  74、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

  75、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。

  76、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

  77、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

  78、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

  79、老师:“谁能用欲罢不能造句?”小明:“家里的浴霸不能用了,害得我一年没有洗过澡!”

  80、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

  81、我的手机响了,老妈接起一看——圆通,大喊:快来接电话,有个和尚找你!

  82、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

  83、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,今天我带着墨镜回到了家乡!

  84、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也还是别人的。

  85、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

  86、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

  87、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。

  88、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

  89、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。

  90、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

  91、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

  92、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

  93、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  94、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较厉害了,我已经感冒了。

  95、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  96、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

  97、和朋友一起去吃饭,结账时跟老板说:你看谁丑,就让谁结账!结果老板说:那就AA吧!朋友和我瞬间都懵掉了!

  98、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

  

欢乐

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