1、有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
2、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
3、我总在牛A与牛C之间徘徊。
4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
6、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
7、避孕的效果：不成功，便成人。
8、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
9、连广告也信，读书读傻了吧!
10、啥时硬件也可以COPY就好了!
11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
12、天塌下来你顶着，我垫着!
13、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
14、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
15、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
17、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
18、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
19、别跟我谈理想了好不?我戒了!
20、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
21、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
22、要不是为挣钱，脸要来做什么…
23、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，www.xinwenju.com这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…
24、只要你敢死，我就敢埋。
25、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
27、以后不要在我面前说英文，OK?
28、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
30、陪聊，提供夜间上门服务。
31、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
32、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
33、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
34、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
35、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
36、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
37、走牛B的路，让傻B去说吧。