最近越来越喜欢沉默了，会突然陷入沉默中，会在某一瞬间就那样发起呆来，看着某种事物陷入自己的世界里不能自拔。外界的很多声音被自动屏蔽与外界之外中。
曾经那么喜欢争辩的我，到了那种不把对方辩论到认输决不罢休的地步，可是不知道从什么时候开始，我不再与人争辩什么了，就算明明知道那个人说的是错的甚至是没有根据的谎话，可我却不想再与对方争辩一句，就那样静静的聆听着他们的对话，又一次陷入自己的沉默中，沉默到不得不讲话的状态。如果没有人叫我，我也许会在一天的时间里不讲一句话。
很多人说我变了，变得成熟稳重了，也少了一丝生气，变得死气沉沉的。我只是笑笑不予否定。是的最近我变了，变得不再喜欢崭露头角了，宁愿活在平庸的世界里就那样发霉腐烂。
是不是人越长大对于很多事物都看淡了，甚至是没有了当初那种拼劲了，感觉到了一种无欲无求的地步。很多时候会莫名的伤感起来，有些伤悲怀秋的感觉。有时候又像是打了鸡血一样，又对生活充满了活力和动力，感觉浑身有使不完的劲在等着开弓的那一刻。是什么然我们陷入了这种忽冷忽热的状态中去。
是因为现在的自己达到了财务自由的状态吗?答案肯定是否定的，在大多数人眼里或许觉得有车有房已经算是很好了，可是又有几人是不用背负贷款而全部拥有的呢?身边的人总是对你寄予厚望，觉得你无所不能，甚至恨不能把所有的力气都依靠在你的身边。你就像充满诱惑的一块肥肉，被各种物资吸附着，甚至是把自己伤的遍体鳞伤而成全那些吸附着你的人。
有时候你甚至不敢停下来缓慢的喘口气，让自己能歇一歇。可是后面总会有各种各样的声音在你耳边呼唤着，快跑啊，加把劲在努力一下，孩子的教育费就有了，房子的贷款就还完了，还有自己的养老金也交完了，父母的养老钱也存够了。总之在你没有倒下了之前，总会有各种声音在催促你要不断地往前跑。而这些声音从来没有告你可以停下来稍微休息一下再继续前进。
小时候是那么的渴望离开小城市向往大城市的生活，可是现在多么渴望离开大城市而走向小城市中去。我又何尝不明白小城市未必就是最好的归处，可是在午夜梦回中，那缕魂魄总会飘进故乡，就算是在梦境里都能开心到嘴角上扬。不知道为什么当初那么的想要逃离那个地方，就那样不如你的眼让你多一眼都不愿意看它。而现在再回去，还是当初的模样吗?
哥哥总是说：你心心念念的故乡未必就是适合你的地方，留在你记忆的故乡早就不是当初的那个样子，你在大城市那么久，你早就不习惯小城市的那种生活方式。你现在想要回去，只不过是对当初故乡的一种怀念罢了。在哪里你甚至都不能待上一个礼拜的时间你就受不了回上海了。
沉默好像是我对目前生活最大的抗议吧，不能哭不能逃，只有逼着自己去接受这样的生活。没有激情没有动力就那样像是行尸走肉在这个社会上穿梭着。妈妈说：你看你多好呀，上海有房有车，孩子读的学校又好，老公挣钱有多，还有什么不满足的呢。
我只是沉默的不想反驳，别人以为的永远都只是眼前看到那一幕。从来不会通过表面看到事物的本质。也许这段时间我生病了，对人生又多了一层不一样的理解。也许过了这段时间我又有了不一样的看法和理解。会对生活多了更多的热爱!