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我想对父母说的话

时间:2024-02-08    来源:馨文居    作者:网络  阅读:

  我知道别人家的孩子很优秀,比我优秀很多,我知道你们一直寄希望于我,可你们其实是矛盾的,你们并不相信我,却寄希望于我。其实我并不自卑,但我在乎你们,你想想这个世界上在乎你的人有几个,你的姐妹吗?你的父母吗?你的同事朋友吗?

  你的答案是什么?为数不多吧,可就这几个在乎你的人,你们也要去伤害吗?你能伤害的了的永远都是在乎你的人,不在乎你的人只当你不存在,并不会在意你,和你说的话。

  同样的,我是我自己,你们总是替我做决定,我也是一个30岁的人了,你们30岁的时候在做什么?是在父母的统治下,每天都要听父母的话吗?很多人和我说,这是你的福气,哦,不是,我宁愿把这福气让给他们,把我还给我自己,我想做我自己。真正的成为一个独立的成年人。我做错事我自己改正,而不是连个改正的机会都没有,要一天提醒一遍你的错。

  渐渐的,我变得自卑了,我变得抑郁了,我没有自信了,我没有动力了,可是,你们还是依旧,谁谁家的孩子多么优秀。我们来倒推一下,他们的孩子优秀关你们什么事,为什么充当广告,每天传播他们的优秀事迹,比他们优秀的人多了去了,在你们眼里,他们就是神一般的存在吗?你们怎么这么自卑啊,我们过自己的,为什么要去羡慕别人呢?难道,对你们有好处,还是你们天天这么催我,说别人的好,贬低我,对我有好处。说别人的好,同时表露出自己的羡慕,削弱自己的力量,夸大宣传别人,损己利人,为什么要做这样的事。

  我们认识这么久了,我是一个心里很晴朗的人吗?如果答案是肯定的,我真的无语了,可你们明明就知道,我并不是一个阳光的人,却屡屡这样的刺激我,刺激到我觉得我不配活着,真的毫无期待,用最漫不经心的话,堵住了我的光明,前方的路都已经挡死了,看不到一点缝隙,我也没有了生机,可能你们并不会体会到我有多么痛苦,我只举个例子,我每天晚上都要想着自己以后过得多么惨,惨到连你们都觉得过年了不要回来走亲戚,怕我丢人,你们丢不起人,不让我回家,老公也嫌弃我,把我赶出家门,所有的钱都归他,我晚上没有住的地方,我睡大马路,我被抛弃,过的特别惨,想着这些我才能睡着。

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  我知道你们是爱面子的,可面子的事,我不替你们争,因为我觉得已经远远落后了,怎么也争不回来了。你们听到这个话,肯定很无语,但我要说的是,真的,我对前方了无期待,活得太累,心里太痛苦,只想好好生活,快乐些。不敢回家,家里很恐惧,贬低到处都有,免费的广告打得响响亮,你们一张嘴,我就要挨骂。我害怕,一想起来,是发抖一般的恐惧,就像吃饭的时候,我得小心翼翼,你们心情好没事,心情不好的时候,我就要挨骂,桌上掉一粒米,一点菜的油,我都害怕,一顿打骂。我怕你们控制不了。

  我有抑郁症,你们看不出来吧,可见平时是可以控制的,可有的时候我也控制不了,那种恐惧,看多少笑话也笑不出来,回家前两小时就已经发作,很恐怖。我很想有个地方去,钻到地洞里面去。

  觉得我危言耸听吧,可是,我不被当做一个人,我是一个傀儡,不敢说出不,任何人都可以指挥我,我十分软弱。工作上的事,我敢说有的时候经验不足,这确实是,经验来自阅历,来自经年累月,我没有,但是我比他们任何人都尽职尽责,如果需要,我可以只工作不回家,他们谁可以,我也没有欺负同事,就算我的领导们再怎么批评我,我都想说,柿子专挑软的捏,其他人也会犯错,是人都会,但不是每个人都会挨骂。不要再从别人的嘴里认识我了,湖南河南只是在群里语录里写错了,表上并没有错,不必因为这一条主任骂了你们骂,他们其他单位的,报的表千姿百态的,也有错别字,甚至更大的错误,他们主任骂他们了吗?上级发的也有错别字啊,为什么,你们宁愿相信她嘴里的我,也不相信我说的她。其实也没有必要,明眼人一看就懂,旁观者也懂,只是我在这件事情上深深受了伤害,我说过是我在乎的人给的伤害,和外人无关,我不恨工作,以及工作中的人,以及他们的话,我恨的是,你们并不相信我,始终觉得是我的错,我没有得到过偏爱,从来没有,我没有欺负过同事,也不背后说人坏话,真的。能伤害我的从来都是我在乎的人,话语以及他们的行为。

  我是身材不好,但请不要贩卖焦虑,我不想被减肥机一遍一遍的拉肉,那种感觉十大酷刑之一,为什么我要去受,你们真狠心,可我不敢说不,因为在那边我也感到天天挨骂,本来就够焦虑不安,这个事让我压力也很大,不掉肉,我在去的路上都一直在想,他们会怎么骂我。有一次,不等他们骂我,我已经情绪失控的反驳,因为去的路上,心理压力太大,已经崩溃,本来就崩溃,一触即发,不想你们认为别人看不起我,都是我的胖,我想说,其实我也看不起他们,有什么了不起,难道,他们是你亲生的,你向着他们。我就没有说不的资格吗,见一个就必须和人家结婚吗?

  你们把女儿教育的那么卑微,不怕去了别人家受苦吗?难道,你们生我养我就是为了去别人家做保姆,免费赚钱带娃机器吗?那这样的话,我初中就能做了呀,何必呢,你们养我又不希望我好,又觉得我是个人就得嫁,见个人就得成,这些焦虑,全是你们施压给我的,听了后,你们一定会觉得我是个狼心狗肺的东西,真的恶毒,不知道感恩。

  其实,我也没有什么想说的了,我知道,我的伤害已经无法弥补了,未来的路,我就是嫁不出去,我也认了,嫁的出去,我也生一窝孩子,受一辈子的罪,做一辈子的保姆,我真的是这么想的,毕竟,我这么差,别人家孩子那么优秀,他们都是荣华富贵一辈子,我是猪狗不如。

  为什么我会产生这种想法,我想和我每天受你们的影响有关,我知道,你们只管喜欢别人的孩子吧,他们优秀,闪光,让你们仰望,说出来的时候仿佛自己也跟着沾光,我认识的谁谁家孩子又考入了什么单位,真厉害,语气里满是骄傲。而我也越来越无地自容,是啊,别人才适合当你们的孩子,我是生错人家了,不该活着,浪费土地资源,把事情交代好,我就等着离开。

  其实也别说我不知道感恩,我想你们也不愿我给你们养老吧,毕竟别人的父母能住进养老院,单人病房,能去省级医院,大北京看病,我是没本事的,毕竟你们现在和别人也懒得提起我,一提起我就一脸的嫌弃,仿佛我是深深的后腿。我站不起来了,越来越无力,心太脆弱了,成为不了普通人,我也想成为人啊。成为不了了,太累了,无论做什么都是错,写这个就是心里话,自己的挣扎,我天天自我挣扎,你们并不知道,你们只知道我胖,我好吃懒做不运动,我只知道和你们顶嘴,不做家务,什么也不会。

  但我也很痛苦,只是希望哪天打开让你们看的时候仿佛你们能懂我一些。刚毕业的时候也写过一篇文章,后来又看过一次,心境没变,始终是我心中的想法,只是活得更差了而已吧,看来我比我想的会过得更惨。

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