我知道别人家的孩子很优秀，比我优秀很多，我知道你们一直寄希望于我，可你们其实是矛盾的，你们并不相信我，却寄希望于我。其实我并不自卑，但我在乎你们，你想想这个世界上在乎你的人有几个，你的姐妹吗?你的父母吗?你的同事朋友吗?
你的答案是什么?为数不多吧，可就这几个在乎你的人，你们也要去伤害吗?你能伤害的了的永远都是在乎你的人，不在乎你的人只当你不存在，并不会在意你，和你说的话。
同样的，我是我自己，你们总是替我做决定，我也是一个30岁的人了，你们30岁的时候在做什么?是在父母的统治下，每天都要听父母的话吗?很多人和我说，这是你的福气，哦，不是，我宁愿把这福气让给他们，把我还给我自己，我想做我自己。真正的成为一个独立的成年人。我做错事我自己改正，而不是连个改正的机会都没有，要一天提醒一遍你的错。
渐渐的，我变得自卑了，我变得抑郁了，我没有自信了，我没有动力了，可是，你们还是依旧，谁谁家的孩子多么优秀。我们来倒推一下，他们的孩子优秀关你们什么事，为什么充当广告，每天传播他们的优秀事迹，比他们优秀的人多了去了，在你们眼里，他们就是神一般的存在吗?你们怎么这么自卑啊，我们过自己的，为什么要去羡慕别人呢?难道，对你们有好处，还是你们天天这么催我，说别人的好，贬低我，对我有好处。说别人的好，同时表露出自己的羡慕，削弱自己的力量，夸大宣传别人，损己利人，为什么要做这样的事。
我们认识这么久了，我是一个心里很晴朗的人吗?如果答案是肯定的，我真的无语了，可你们明明就知道，我并不是一个阳光的人，却屡屡这样的刺激我，刺激到我觉得我不配活着，真的毫无期待，用最漫不经心的话，堵住了我的光明，前方的路都已经挡死了，看不到一点缝隙，我也没有了生机，可能你们并不会体会到我有多么痛苦，我只举个例子，我每天晚上都要想着自己以后过得多么惨，惨到连你们都觉得过年了不要回来走亲戚，怕我丢人，你们丢不起人，不让我回家，老公也嫌弃我，把我赶出家门，所有的钱都归他，我晚上没有住的地方，我睡大马路，我被抛弃，过的特别惨，想着这些我才能睡着。
我知道你们是爱面子的，可面子的事，我不替你们争，因为我觉得已经远远落后了，怎么也争不回来了。你们听到这个话，肯定很无语，但我要说的是，真的，我对前方了无期待，活得太累，心里太痛苦，只想好好生活，快乐些。不敢回家，家里很恐惧，贬低到处都有，免费的广告打得响响亮，你们一张嘴，我就要挨骂。我害怕，一想起来，是发抖一般的恐惧，就像吃饭的时候，我得小心翼翼，你们心情好没事，心情不好的时候，我就要挨骂，桌上掉一粒米，一点菜的油，我都害怕，一顿打骂。我怕你们控制不了。
我有抑郁症，你们看不出来吧，可见平时是可以控制的，可有的时候我也控制不了，那种恐惧，看多少笑话也笑不出来，回家前两小时就已经发作，很恐怖。我很想有个地方去，钻到地洞里面去。
觉得我危言耸听吧，可是，我不被当做一个人，我是一个傀儡，不敢说出不，任何人都可以指挥我，我十分软弱。工作上的事，我敢说有的时候经验不足，这确实是，经验来自阅历，来自经年累月，我没有，但是我比他们任何人都尽职尽责，如果需要，我可以只工作不回家，他们谁可以，我也没有欺负同事，就算我的领导们再怎么批评我，我都想说，柿子专挑软的捏，其他人也会犯错，是人都会，但不是每个人都会挨骂。不要再从别人的嘴里认识我了，湖南河南只是在群里语录里写错了，表上并没有错，不必因为这一条主任骂了你们骂，他们其他单位的，报的表千姿百态的，也有错别字，甚至更大的错误，他们主任骂他们了吗?上级发的也有错别字啊，为什么，你们宁愿相信她嘴里的我，也不相信我说的她。其实也没有必要，明眼人一看就懂，旁观者也懂，只是我在这件事情上深深受了伤害，我说过是我在乎的人给的伤害，和外人无关，我不恨工作，以及工作中的人，以及他们的话，我恨的是，你们并不相信我，始终觉得是我的错，我没有得到过偏爱，从来没有，我没有欺负过同事，也不背后说人坏话，真的。能伤害我的从来都是我在乎的人，话语以及他们的行为。
我是身材不好，但请不要贩卖焦虑，我不想被减肥机一遍一遍的拉肉，那种感觉十大酷刑之一，为什么我要去受，你们真狠心，可我不敢说不，因为在那边我也感到天天挨骂，本来就够焦虑不安，这个事让我压力也很大，不掉肉，我在去的路上都一直在想，他们会怎么骂我。有一次，不等他们骂我，我已经情绪失控的反驳，因为去的路上，心理压力太大，已经崩溃，本来就崩溃，一触即发，不想你们认为别人看不起我，都是我的胖，我想说，其实我也看不起他们，有什么了不起，难道，他们是你亲生的，你向着他们。我就没有说不的资格吗，见一个就必须和人家结婚吗?
你们把女儿教育的那么卑微，不怕去了别人家受苦吗?难道，你们生我养我就是为了去别人家做保姆，免费赚钱带娃机器吗?那这样的话，我初中就能做了呀，何必呢，你们养我又不希望我好，又觉得我是个人就得嫁，见个人就得成，这些焦虑，全是你们施压给我的，听了后，你们一定会觉得我是个狼心狗肺的东西，真的恶毒，不知道感恩。
其实，我也没有什么想说的了，我知道，我的伤害已经无法弥补了，未来的路，我就是嫁不出去，我也认了，嫁的出去，我也生一窝孩子，受一辈子的罪，做一辈子的保姆，我真的是这么想的，毕竟，我这么差，别人家孩子那么优秀，他们都是荣华富贵一辈子，我是猪狗不如。
为什么我会产生这种想法，我想和我每天受你们的影响有关，我知道，你们只管喜欢别人的孩子吧，他们优秀，闪光，让你们仰望，说出来的时候仿佛自己也跟着沾光，我认识的谁谁家孩子又考入了什么单位，真厉害，语气里满是骄傲。而我也越来越无地自容，是啊，别人才适合当你们的孩子，我是生错人家了，不该活着，浪费土地资源，把事情交代好，我就等着离开。
其实也别说我不知道感恩，我想你们也不愿我给你们养老吧，毕竟别人的父母能住进养老院，单人病房，能去省级医院，大北京看病，我是没本事的，毕竟你们现在和别人也懒得提起我，一提起我就一脸的嫌弃，仿佛我是深深的后腿。我站不起来了，越来越无力，心太脆弱了，成为不了普通人，我也想成为人啊。成为不了了，太累了，无论做什么都是错，写这个就是心里话，自己的挣扎，我天天自我挣扎，你们并不知道，你们只知道我胖，我好吃懒做不运动，我只知道和你们顶嘴，不做家务，什么也不会。
但我也很痛苦，只是希望哪天打开让你们看的时候仿佛你们能懂我一些。刚毕业的时候也写过一篇文章，后来又看过一次，心境没变，始终是我心中的想法，只是活得更差了而已吧，看来我比我想的会过得更惨。