如果，你还不知道自己的孩子为什么不喜欢跟你呆在一起，也不想跟你说话，那各位家长就应该好好反思了，仔细想想是否自己对孩子说话总是咄咄逼人，百般挑剔，无时无刻的在打击和贬低孩子吧?
我不知道我父母那一辈的人童年是怎么过来的，但我知道，我是在与“别人家的孩子”的对比声中长大的。那种痛苦，只有亲历了的人才知道。有段时间我甚至很讨厌我自己，为什么还要苟活在这个世界上，生活在一群根本不认同我的人身边。可能，我在我父母的眼里从来就不是一个称职的女儿，因为我听到的更多的是他们对我的指责和嫌弃。诸如“别人家的孩子都能考上最好的高中，你凭什么考不上?你就是个孬种!真是丢尽了我们家的脸!”“我辛辛苦苦把你养大，供你读书，你倒好，出来上班后有钱养活自己了，每个月的工资就拿去租房过好日子一个人逍遥快活，也不管我们，那我养你这么大有何用?”“我真的很后悔怎么生了你这个不争气的孽种，读了这么多年的书，学校是教你回来跟我顶嘴的吗?你看别人家的孩子，哪个是父母说她，敢顶嘴的?”“你说你不想住员工宿舍，嫌人多嘈杂东西乱，为什么别人都能在那里住的好好的，就你挑三拣四?你那点工资，你还想自己出来租房住?是不是刚好把每个月的工资用完就不用管我们了?”“你这个人不知道有多自私，只考虑自己不考虑别人，你看村里边有哪家的姑娘不是听父母的话，相亲嫁人生孩子的?你觉得别人给你介绍的对象不好?那我倒要看看以后你找的对象能给你过上什么样的好日子?走着瞧!”“什么，读了几年护理不想做护士?那我的钱不是都白花了吗?那你说你不做护士能出来做啥，你这么笨能学会什么?”“我在外面这么辛苦的打工到底是为了谁?你们一个个读书也不争气，考个第一有这么难吗?人家考第一名的那个人难道就是天才?就只有你们才笨成这个坯样子!”这样的话，经常在我脑子里回响。在我父母看来，我从来就没有给他们带去欢乐，所有的压力和不幸都是我带来的，我就是家里的灾星。
因此，我也一度认为自己活得很糟糕，找不到存在的意义，想体验死亡。可惜的是，我胆子太小，对自己下不了手，所以才一直苟活到现在。读完大学，我算是越活越明白了，这个世界上，没有人能成为你的避风港，你必须自己坚强。多的是等着你帮他承担痛苦的人，你一定不要太善良。职场半年，见过爱打小报告推卸责任抢功劳欺压新人的老员工，也见过尖酸刻薄把员工当卖身奴隶用的领导。那个地方，处处充满了嫉妒，狭隘和嘲讽，无论你做什么决定，没有几个人会真心祝福你一路顺风，更多的是希望看到你流落街头，永无翻身之日。
有一句话是这么说的“如果你觉得某个地方你不想呆了，那就努力想法离开它，如果你不努力，那你就活该承受这种痛苦”。幸运的是，离开那个告诉我职场潜规则的地方，并不需要我付出很大的代价，我潇洒的走了，给了她们一个大大的意外。她们后来都很假惺惺的问我，找的什么工作，待遇怎么样，为什么突然要辞职?我客气的对她们的关心表示了感谢，然后告诉她们我找了一份不错的工作，离家近，待遇好，好让她们爱好嫉妒的心备受煎。
我从小受的委屈已经够多了，后半生我要好好爱自己了。我一直不喜欢向任何人索取什么，我希望自己想要的一切都是自己的努力换来的，我想要理直气壮的活着，不要因为钱，被别人踩在脚下。
在别人眼里，真实的我可能像个疯子，不遗余力的追求自由独立，本来我稍微低低头就可以活得轻松点的，我偏要昂着头迎接那些爆栗。
其实，我只是不明白，活着已经这么累了，为何还要委屈自己，我宁可过自给自足的苦日子，也不要住在外表华丽的监狱里。