玫瑰被快递过来的时候，我还穿着睡衣，蓬头垢面，像个最懒惰的最不修边幅的邋遢女人，快递小姐一准没见过如此糟糕的迎接玫瑰者，她脸上的讶异是显而易见的。可我一点儿也没觉得不好意思，我全部的心思一瞬间就被玫瑰那团火红给吸引，以至于直接进入了神魂颠倒状态。
怀抱玫瑰，一时有些不知所措，环顾客厅，突然就感觉到了空间的狭小，小到无论怎么摆弄，也承载不下这场玫瑰的盛宴。
玫瑰中照常是搁有卡片的，可不用瞧，我知道这必是你的创意——细腻与大气，浪漫与熨帖，坚定与坚持，唯有你，可以做到这么极致。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……
你终究舍不得，在我生日这天，没有你如此感性的祝福，没有你如此张扬的礼物。原来你说过的所有的最绝情最狠心的放弃与抛弃，都是你私底下的自我折腾，于我则只是一些语言符号，擦掉了，便不着痕迹。
今天之前，我以为这个生日会不那么寂寞，因为终于有个男人会真实地陪伴在我左右。我甚至已经预谋好了，奢侈地想要他送给我九分钟热烈的拥抱，十九分钟浓情的亲吻，九十九首动人的情歌。呵呵，我知道这有些高难度，可唯有高难度才让人记忆深刻，是这样吧。在爱情这物事上，有时候我的确显得过于刁钻。这会不会也是我一直搞不定我的情感问题的问题所在?——男人总是怕麻烦的，爱情之于他们来说，能够简化到只有上床，那便最是OK了。不过，倘若女人也将情爱简化到只有上床，男人恐怕要忧心忡忡，惶惶不可终日了。昨天之后，我以为这个生日会更加的寂寞，因为生日前夕，准确说是在离我生日只有三个小时的时候，我阉割了自己对那个男人的情感。明知道这一阉割，关于生日所有的预谋都将化为泡影，一个旖旎的情爱之梦也将无可挽回地要成为海市蜃楼，我却依然毫不留情地手起刀落。我看不见斩断情根的血，却闻到浓浓的血腥味;我触不到泪，却听得见心的悲鸣。我不知道自己是愚蠢过了头，还是聪明过了头。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……可不论我是愚蠢过分，还是聪明过头，你还是舍不得不想着我，不念着我，并且舍不得不让我感知到你如此唯美悠长的想念。
昨天晚上，是在酒吧，在一个混乱不堪的酒吧。混乱不堪纯属我个人的观感，于酒吧那些常客来说，想来应该用无比刺激几个字形容比较合适。
你知道的，我其实很少去酒吧，严格说这是我第三次走进酒吧。第一次是哲学教授特意为我安排的，用你的话说，他应该是心无旁骛地爱着我，因为他心无旁骛的爱，你对他充满了敬意(这是否源于所见相同之英雄惺惺相惜?)。但令人遗憾的是，无论他有多么的热爱，我依然只有感动——我不知道为什么那份感动始终没能演变成类似于爱情的东西，我曾经为此对自己颇为恼火。第二次是你，亲爱的，是你特意为我安排的，因为你知道我想要体验另外一种酒吧形式，你总是太过宠我。如果人类可以摘到星星，而我又想要的话，我相信，你会毫不犹豫直奔星空。但令人惶惑的是，我至今都不知道应该如何面对你给予我的这份深情厚谊，为此，我对自己更加恼火，假如甩自己几个耳光能够解决困惑的话，我一定毫不怜香惜玉地将自己甩到鼻青脸肿。第三次走进酒吧，却是我为了另一个男人。走进这样一个混乱不堪的酒吧，目的其实很简单，简单到让人觉得幼稚可笑——我只是想看看这个男人在酒吧里的万种风情，想看看酒吧里的女人是怎样为他疯狂尖叫的。我心甘情愿地想做一回，不，我甚至想做一辈子他最忠实的观众，尽管已经有十二分的疲惫，我还是强打起二十分的精神。你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……你明明知道，你刻骨铭心想念着我的时候，我正泡在一个混乱不堪的酒吧里，为一个我确信是风情万种的男人。你明明知道，却依然割舍不了那份牵念，你其实更应该自称傻瓜。晚上八点半，酒吧里已经人声鼎沸，酒气先是淡淡的，带着微微的香味，接着渐渐地浓起来，进而塞满了整个空间，我很快便有了被酒精浸泡的感觉。如果没有嘈杂的人声，没有红红绿绿晃来晃去的男女，没有到处乱撞的激情，没有胡乱抓挠的手脚;只有古筝演奏的名曲在优雅的流淌，加上一桌桌深情的静静对酌的情侣，那么，这样的环境，于我是完全可以热爱并陶醉的。可惜，这不是那种静吧，这里的男人也不是独饮者，这里的女人也不是冷傲的公主，他们无一例外地享受喧嚣，享受暧昧，享受着征服与被征服、放纵与被放逐。有女人点着了香烟，忽明忽暗中，女人的脸全都幻化成一种样式，分不清美与不美，分不清胖与苗条，分不清高雅与粗俗，只让人感觉到那是雌性，一个雌性，一堆雌性，一点风骚，一堆风骚。男人的眼睛不知道是被女人手中的烟点燃的，还是被女人的风骚烧着的，渐趋猎犬化，雷达一样，扫过来，探过去。
整个酒吧，仿佛到处隐藏着定时炸弹，随时都可能引发嘭嘭的巨响。
我感觉到了危机四伏。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……亲爱的，那个时候，我突然强烈地渴望着有睡莲幽香飘散、有情歌悠悠飘荡的原野，渴望在那样静美的地方，放逐我的灵魂，也放逐我的躯体。
晚上九点，酒气开始在酒吧狭小的空间膨胀。我坐在某个角落，一直保持沉默，我在等他，等那个我想做他观众的男人。
但是，他一直没有再出现，在他送我进了这个乱糟糟的酒吧之后，他就不见了踪影。我等他，并不是他的错，事实上，他已经非常明确地告诉我，他要和一个非常重要的朋友一起，去另外的酒吧，而我根本不适合与他一起去，所以，我应该自生自灭，至少那个晚上是这样的。换句话说，那个晚上，在酒吧我应该玩自慰。不对，酒吧里有的是雄性，有的是器官发达的雄性，所以他根本不担心我会寂寞。
我的脑子一时有些不够使，因为不够使，所以我说了几句没脑子的话，我说，不可以，你不可以扔下我，你要陪着我!我不明白，为什么当时我说的是要他陪着我，而非我陪着他?难道在那样的环境里，我真担心自己一个不小心就沉沦?
没脑子的话，有脑子的人自然不会放心里去，他走了，匆忙得有点像赶着去救火，甚至没有回头瞧我一眼。
我无比悲哀，无比悲哀不在于我被一个男人扔在了一个混乱不堪的酒吧，也不在于这个午夜，在被酒气醺得晕头转向的时候，我得揣着寂寞独自回家，而在于他把我扔下是对的，简直是太对了。这样的酒吧，的确是不适合恋人或情侣双双出现的，谁做谁的观众，都只有失望，倘若恋人中其中一个对这种酒吧情有独钟，钟情于酒吧里纯粹的身体征服，钟情于酒吧里一份完全经不起推敲的荣耀，而另一个根本不屑于酒吧里的胡乱聚焦，只是对这段情感对这个男人很认真的话。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候、是歌声越过晚霞的缥缈……只是，我不明白，我真的不明白，为什么在别人眼里，我只是个可有可无的雌性;而在你眼里，竟成了美丽人生的必需，一如花香与音乐?
后来，你告诉我，这是一个懂与不懂的问题。
不懂，是爱情的硬伤，一遇危机，热闹的爱情便要即刻殒命。
唯有懂得，才会怜惜，才会珍爱，才会恒久。
没错，今天之前，我以为这个生日会不那么寂寞，因为，终于有个男人将真实地陪伴我左右。
昨天之后，我以为这个生日会更加的寂寞，因为生日前夕，我阉割了自己对那个男人的情感，而你也因为这个男人，决意要弃我而去。
当我在秋日的晨光里，睁开惺忪的眼睛，复活了我思想的火山时，第一反应，还是要不由自主地想起昨晚的酒吧，想起那个弃我而去的男人，想起自己关于这个秋天与那个男人有关的预谋。这么不由自主地想起，竟然诱发不了深重的悲伤，只感觉恍如梦境。并且清醒地知道，这个梦，终归要风化成一幅黑色的剪影，冷冷地搁置在生命的壁橱里，很快将落满灰尘，结满蛛网，成为一个遥远的过去，遥远到，某一天连记忆的触须都难以企及。而你，亲爱的，我以为也必定要渐行渐远，因为我的这个天真虚华的梦。
于是，清楚地明白要独自面对2008年这个生日。
于是，感觉自己整个被架空。
于是，不想起床，不想梳洗，不想运动，不想思考，甚至不想打开手机，就那样木然地躺在床上，听着自己弱不禁风的呼吸，感受着世界死一般的冷寂。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……你终究舍不得让我一直聆听世界的寂寞，终究舍不得让我过早听到生命凋零的声音，终究舍不得在我生日这天，让我的灵魂独对晓风残月。
亲爱的，我不知道，自己对于那个男人情感的阉割，是不是多少与你有些关联。但我知道，你太好是一个不争的事实，如果这个世界上真有完美的话，你应该是上帝最得意的一件作品。那些匆匆来去的男人啊，那些看上去风情万种的男人，有你的思想吧，没你的痴情;有你的痴情吧，没你的才情;有你的才情吧，没你的阅历;有你的阅历吧，没你的大气;有你的大气吧，没你的洒脱抢眼;有你的洒脱抢眼吧，没你的内涵作铺垫;有你的内涵吧，没你如此的懂得我。
唯有懂得，才会怜惜，才会珍爱，才会恒久。——这是你说的，我亦感同身受，尤其在这一刻。
当然，我无意于比较，因为我清楚上帝赐你的深情厚谊，赐你的爱、你的疼、你的怜惜给我，是要我享受，要我珍惜，而非作参照。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香;念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……是的，我已经嗅到了你想念的味道，很香很甜;我已经听到了你想念的吟唱，很真很美。
亲爱的，我差一点就可以握住你的想念，触摸你的灵魂，亲吻你的肌肤了……差一点，就差那么一点点。
亲爱的，时光已经让我不可逆转地站到了一个叫“中年”的山头，而你驻足的那个地方，此刻，漫山遍野，都是含苞待放的花骨朵，满眼的勃勃生机啊;而我的山头，花期快接近尾声了。
是的，始终还是差了那么一点点。
我禁不住拥住玫瑰，拥住那一团耀眼的红，泪流满面，哽咽出声。
我想告诉你，亲爱的，今天，当我回望我年轻或不怎么年轻、不怎么成熟或依然不成熟的情感，我发觉，它就像一件漏洞百出的衣裳，挂在秋意阑珊的晚风中，噼啪作响，陪伴着这响声的，是某个不太遥远的地方，响彻云天的鞭炮。
应该是哪个女孩或女人，又要做新娘了吧?
我的生日，一直就是个不错的日子。
八月初八。
作者手记：
关于爱情，我曾经这样告诉你，倘若我真的爱了，那么，无论对方如何绝情，我到最后终于还是会舍不得从自己身体内，从骨血里，将对方清除得干干净净。因为手起刀落，剔除的不是对方的符号，也不仅仅是付出的一段真情一份真爱，更是你我的生命，我那么爱你，怎么舍得杀了你呢?你还活着，我怎么舍得不留在这个世界上呢?哪怕苟延残喘，也要撑到你人生落幕的那一天。
什么样的结局，都不是最后的结局，只要活着。这是我关于生命，关于人生，关于爱情这个生命最华彩命题的哲学论断。即使这种哲学论断没有强大的哲学论据作支撑，即使最终要被生命嘲弄成幻想，但，能够远远地看着你，感受着你的风情，带着那丝幻想，那也是生命的一份安慰吧。
烟雨终归是幸运与幸福的，一个平凡的女人，在她平凡到再不能平凡的出生纪念日，能够收获玫瑰的花香，收获芬芳着玫瑰的想念，收获那份终归的舍不得，人生如此，夫复何求?