突然发现好像讨厌起来了很多很多的事和人，不想争辩、不想理论、更不想辩解一句，曾经那么喜欢争论个胜负对错的人，现在怎么变成了沉默到不想多说一句话的人。也许是看透太多人太多事情，不愿意再去计较些对于错了。
很多人对我说：说我变了很多，当时我不以为意，每个人在成长的这条道路上，谁不会变呢?就算在天真的人，也会随着时间慢慢变得圆滑油腻了起来，在年少时，很多同学说我太冷漠，当时我也曾经争辩过，解释过很多，可最后也没有改变她们对我的一致看法，最后读了大学这种性格越来越明显，我甚至喜欢上了独来独往一个人，甚至特别讨厌三个人以上的行动，平时我喜欢一个人读书、看书、学习，不喜欢群居一样的一群人在一起。那时候的我也许是个另类吧，所以整个大学期间也没有几个好朋友，说遗憾吗?好像也谈不上，最后来到上海进入上海这边的大学读书，越显得离谱了，本就不喜欢社交的我，更加的喜欢独来独往了起来，一个人吃饭、一个上课、一个人放学回家，总之我的身边从来不会出现两个人，就连我的老师都说我的性格太冷了，有些孤傲。说真的我并不知道那种性格叫做孤傲，我只知道不是我不想社交，不想有很多朋友，只不过我真的不知道该怎么去跟别人相处，我早就习惯了一个人的生活，因为从小到大都是我一个人，一个人背着书包去读书，连一个伙伴都没有 。我当时也曾经羡慕过那些有同村一起上下学的同学，也曾经想过融入她们的小团体，可最后都失败了。我也 曾经偷偷的因为没有朋友哭过很多很次，有人愿意跟我做朋友，开心到每天很早起床去学校就为了能跟她多见面。甚至恨不能天天跟她形影不离。学生时代的朋友是容易形成小团体活动的，每个女生都有一个最要好的朋友，那时候也许我也有，只不过最后我不知道是怎么大家又分开了。以至于我到现在都喜欢这种清清冷冷的感觉。走向社会也是，我从来不在公司里面交朋友，也不会特意跟谁走很近，同样也不参与小团体活动，还是上班时一个人开车去上班，下班时收拾好自己的东西开车回家，从来不做过多的停留。休息时光会一个人开车漫无目的的走走停停，不在乎开到哪里，也不去追求目的地在何处。有时候会一个人待在家里，静静的坐在落地窗前，关闭所有的电子设备，就那样静静的坐着发着呆，有时候就那样静静的听着音乐，慢慢的进入到另一个世界。我喜欢一个人，不知道从什么时候开始。
像我这样的人，会不会有一天死到房间里都不会有人发现呀，因为在这个城市里我没有什么朋友，只有一个人。我不喜欢别人打扰我，闲暇时光读书、品茶、听音乐。喜欢一个人溜达，喜欢去山里。有时候会在哪里一待就是好几天。我喜欢那种云淡风轻的日子。喜欢那种简单的没有任何修饰的生活。喜欢看山里那些人日出而作、日落而息的生活重复。有时候我也会像他们一样，坐在客栈的门口，静静的看着门口来来往往的行人，想从他们的脸上看到些不一样的东西。有时候也会有几个孩童，站在我面前看着我，那时候我也没觉得有什么不好意思，也会一直盯着他们，直到谁不都不知道谁先不好意思的转过头去。有时候我也会去田地里跟着她们去插秧、去拔草，虽然很多时候我分不清那些是苗秧那些是杂草，但是山里的人非常的善良，她们总是不忍心去责备你，会一遍遍的示范给你看那些才是应该要除去的杂草。有时候她们也会邀请我去家里吃饭，看着她们拿出那些只有过年才能吃的美食招待我，我都会显得无所适从。有时候我也会一个人走在黄昏的小路上，看着夕阳慢慢的从山的这头慢慢的隐入山的尽头，天空也慢慢转暗，山里的晚上特别的宁静，少了车流如梭，静的只有山里的虫鸣声和风声，就这那一轮明月和清风。你会觉得怎么会有那么安逸的生活呢。我的朋友有时候会说我，看你平时一副生人勿近的模样，其实你的骨子里比谁都清醒的知道自己想要的是什么?比任何人活得都通透，有时候看不清你到底在想些什么?总感觉你和别人不一样，活在我们这些人之外的存在。我不知道这样的评价是夸奖还是贬低。我都很喜欢，我在很小的时候就没有了一直带我的奶奶，在我刚刚毕业我的父亲就离开了，在我的父亲还没有满三周年的时候我的母亲就另嫁了，在我刚有能力的时候最爱我的爷爷也去世了，总之我身边的亲人一个个离开了我，对于我来说，早就没有什么是看不透想不明白的东西了，活着对于我来说，早就不是为了讨好谁，为了要得到什么而必须要委屈自己了。我最大的希望就是能把自己取悦欢喜了。让自己活得轻松了这才是我最大的希望。别人对于我来说，珍惜我的对我好的，我会加倍的对他们好，那些伤害我重伤我的，其实我早就不在乎了。还有什么是能伤的了我的呢?