为什么内心感觉到如此的空旷和无助，感觉有一种强烈的想哭的欲望，却无法发泄，却没有出口，我想大声笑，笑出来就好了，就没有那么辛苦了对不对?如果我没有那个想要的欲望，如果没有一切虚荣的要求，那么得不到或者被忽略的时候，就能以一种比较平和的心态面对，至少不会那么难堪，至少不会输。如果不比赛，自然没有输赢，没有难过不难过这种东西。我不知道今天是为什么，为什么自己会突然变成这样，以前的我不是这样的啊。为什么旧伤添新愁，为什么还是无法面对，为什么成长会如此痛苦和压抑?
我今天算是想明白了一个道理，我没有独立生活的能力，我没有独立生活的想法。我想谁也不在乎，可是我又谁都在乎，然而这世界怪的很，你越是在乎，你越得不到。反而是你不想得到的，越是容易的很。我精神上高度依赖一个幻想，幻想自己能成为一切，得到一切。这个幻想，折磨了我许久，它鞭挞着我向前一步一步走，鞭挞着我变得更优秀，我承认它给我带来了很多有价值的东西。但同样，我也有想不开的东西，也会被这个幻想逼到无路可退，逼到想喊救命，感觉自己被追杀，感觉自己怎么做都不对。可是今天，我脑海出来了一个想法，就是“如果我能分手后，还能存在正常地恢复自己生活的可能，还能不吵不闹友好地做朋友，那么我可以谈恋爱。”那么，我自问我自己的良心，我做不到，我做不到，我真的做不到……我爱上一个人，失去后我可能会死。我太过依赖我的对象给我一切了。无论是我拒绝别人的爱，我只要我对象的爱。无论是我故意和别人保持距离，我只愿意和对象亲近。
世界从来都是两面的，有阳光照耀的地方，就一定会有黑暗。大树扎根的地方，都是最黑暗的土壤。扎根越深，触碰到内心黑暗的地方就越多，也愈加痛苦。
如果不哭一场，我不会那么轻易的放手，我不会有那个风度放手，我没有风度，我真的没有风度。
像个嗷嗷大哭的婴儿，紧紧抓着手上的食物，绝不肯放手，以为一放手，就是永远，一相拥，就是永远。世事变化太快，我说不准会有多少无常，我也是岁月砧板上，一块待宰的羔羊，我唯一能做的就是就算被宰割，也要有气度有骨气的被宰割。
如果我不选择这条路，我或许过着轻松但内心煎熬的日子，可我现在选择了这条路，我以为自己会心甘情愿地付出一切，哪怕受苦受累也甘之如饴。可是，可是，我却发现苦累我从来不怕，我怕的是极大的空虚，像坠入十万英尺下的深海，暗无天日，仿佛每一口呼吸都不知道从哪里来，也不知道从哪里去。虚无才是我最大的敌人啊，我真的害怕这个，我可以生活下去，和孤独相处，却无法和空虚相处。空虚让我想起死亡的感觉，是沸腾的心逐渐死去的过程。
我却宁可天生冷淡，至少不用面对空虚和心热的两面冲突。天生冷淡有什么不好，什么都看得开，什么都不在乎，至少比我现在这么圣母心，这么难过好。
我这一颗圣母心，屡败屡战，屡战屡败，却毫不知道疼的感觉，再疼也义无反顾。不撞南墙不回头的我，你是不是傻。
那么你接受那些你为了自我保护而故意忘却的事实有多难?不管你现在内心多么拒绝我接下来的要说的事实，我也不管你内心是否痛苦挣扎。接下来，请准备好。
首先，每个人都有优于你的地方，每个人在某个方面都比你可爱，每个人都有比你更幸福的方面。在超出你想象的方面，别人拥有你见都没见过的能力。
再次，别人拥有爱着你的权利，也有毁了你的权利。当你用背面对着别人的时候，这是你最容易被别人背后捅刀子的时候。当你故意压抑对别人的情感时，你是矫情的，你是无力去爱的。
其次，你不会去爱，你把爱看得过于严重，导致你压根没有爱的能力。你讨厌别人靠近你，以一种胆怯的样子靠近你，因为那个让你感觉到曾经那个怯弱的自己。这个没有方法论，没有解决的办法，一切的一切都要你自己想明白，都要你想清楚，并且平静的接受这个事实。
最后，你在演戏，从始至终，你都在演戏，你过的不是自己的人生，而是你自己臆想出来的人生。
那一颗沸腾的心，明明是因为没有办法，明明是因为能力尚浅，才如此焦躁不安。这不是青春值得歌颂的地方，所谓热血，只是将你放在一个煎锅上，日夜煎熬。所谓意气，只是少年人的莽撞和盲目。所谓美好，只是残酷的表象还未撕开前的幻象。
要经历过多少风风雨雨，这一颗心，才能甘于平静，才能平和，才能有风度去面对这一切，而不是一味的逃避与放弃。
我背负不了这么沉重的包裹，背负不了这么沉重的欲望，我要被压死了，被百爪挠心的空虚折磨死了。我要卸下一部分压根就不需要有的负担，我才能更轻快的跑步向前。
首先，大一上学期，哪怕再百爪挠心，我的情感尚未成熟，我不愿意谈恋爱，这绝对对于我现在来说，是一种明智的选择。丢下这种不成熟的悸动，我会轻快很多，也能更好地处理人际关系。
其次，我不要求成绩排名，我只要求不愧我心，我只要求过程有收货，什么成绩，什么排名，我太累了，我背不动这个无底洞。
再次，我不要求别人都对我好，别人可以打我，骂我，这是别人的权利，他要打，我就还回去。如果不还手，我能获得更深层意义方面的东西，就不还，总之我要赢回来。总有一个人要赢，为什么你就不能为自己拼搏一把。