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风 车

时间:2024-02-24    来源:馨文居    作者:李月河  阅读:

  我的父亲已经去世二十年了。我唯一见过他的那一次,他给我买了一样东西,一支风车。

  父亲在我尚在襁褓中时离开了我,移居美国。所以我从记事起,身边就没有父亲。父亲后来死于车祸,而过了许多年之后,我才得知他去世的消息。我永远也不会忘记我见他的短暂时刻,永远停留在我7岁的那一年。

  那是春节期间,妈妈带我到一个每年都会举办庙会的公园里。我和妈妈每年都去这里的庙会,一到春节,这个公园就格外欢庆。这一次来到公园后,妈妈突然告诉我,有位叔叔要带我在公园里转一转。我看到一位高大得出奇的男子出现在我面前,我抬头望着他,他逆光站着,看不清脸,戴着墨镜,嘴角似乎微笑着。我便把头低下。

  这位叔叔拉起我的手,我听妈妈的话,由这个人带领我。两个人开始慢慢地在公园里走着逛着。

  公园里树木萧瑟,但因四处有春节庙会的布置,热闹得很。但因为和一个陌生叔叔一起走,庙会的热闹都与我无关。我格外沉默。

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  叔叔和我有一搭没一搭地说着话,我用点头、摇头和“嗯”来回应着。

  突然一阵“嘎嘎嘎”的声音吸引了我的注意。顺着声音,我看到了卖风车的小摊,我一下子被风车欢快的声音和斑斓的颜色吸引了,朝小摊走了过去,叔叔见状便也跟了过去。风车有不同的种类,吸引我的是那种圆圆的轮子的,可以发出响声的。

  摊主大爷举着一串可以嘎嘎作响的风车摇来摇去,风车的轮子由竹子围成圈做成,十条不同颜色的细长彩纸从轮子不同方位汇总到中间,固定在轴上。风车转起来,带动轴后面的竖着的木棍转动,木棍不断敲着风车后面绑着的小鼓,就会发出“嘎嘎”的声音。我被这清越的声音和有趣的构造迷住了,盯着风车移不了步子。叔叔见我这么喜爱它们,便问我:“你想要风车?”

  我点点头。

  他接着问:“要哪种?”叔叔的声音温柔得出奇。

  摊主大爷介绍道:“两个轮子的两元,三个轮子的三元。”

  我听了便犯了难。两个轮子的便宜一块钱,三个轮子的多一个,可是贵一元,怎么选呢?我就在这两种规格的风车之间犹豫着。叔叔等着我的犹豫,等了一会儿,他见我无法下决心,便说道:“那要这个三个轮子的好不好?”叔叔的声音依然温柔而有耐心。

  我点了点头。

  风车拿在手里,一晃起来,轮子一转,风车便如约地响起来,我高兴得不得了。

  我不禁注意到,身边的叔叔似乎也是开心喜悦的,虽然戴着墨镜,但脸上浮现的那种笑容是发自内心的。

  后来,妈妈接了一通电话,然后告诉我,那天带我在公园里逛的叔叔要她转告给我,他希望我能好好学习,学好英语,将来出国可以找他。

  我当时不太明白,这个人为什么要关心我的学习,和未来的去向。只是对这样的关心留了意。

  过了一年,妈妈给了我一双鞋,说是美国寄来的。

  又过了两三年,妈妈给了我一个书包,说是美国寄来的。我都没有放在心上,只是按照平常物件使用。

  后来我才知道,小时候的那些英文课本,是这个人寄来的。鞋和书包也是这个人寄给我的。

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  童年曾经有很长一段时间,我都是十分喜爱这个三个轮子的风车玩具的。我在家里的时候,将风车的柄握住,晃来晃去,听着风车的欢快响声,心也跟着欢喜雀跃起来。我尤其喜欢轮子后面的小鼓,仿佛所有神奇的力量都从这个小鼓里敲打出来。只是过了几年,家里处理了我的玩具,我就再也没有见过那个风车,也再没有见过给我买风车的人。

  后来,我通过一些蛛丝马迹猜到了那个人可能是我的父亲。我不敢告诉家人,不敢告诉任何人。我感到不解,父亲为什么这么多年一直不联系我?他真是个不负责任的父亲,为什么在美国不回来看我?我很困惑,父亲为什么那年见我却不告诉我他是我父亲呢?我心中有对自己身世经历的忧伤,又有对父亲的不满,甚至愤恨。这种压抑的情绪在我心里存在了多年,直到再后来,几年后,妈妈告诉我,父亲多年前在美国遭遇车祸去世了。

  之前对父亲有埋怨和恨意,可当真的知道父亲已死,心中顿时弥漫着失落和哀伤。我失落,我再也没有机会见到他,再也没有机会表达我的愤恨不满,再也没有机会让他为自己对我多年置之不理的行为付上代价了。我失落,我再也没有父亲了。以前我还能有盼头,自己的父亲有一天会出现。这至亲之间的重逢是再也不可能了。我失落,我再也见不到这个高大、戴着墨镜的人,听他温柔地问我到底买哪个风车。我永远也不可能,像他所想的那样,去美国和他重逢相聚了。父亲后半生在美国混得并不好,如今就这么去世了,永远撇下了我,怎能不令我哀伤呢?

  如果当时我知道他是我的父亲,我会对他说些什么?我不会一直沉默不语。我会问他,你为什么一定要走?我想我会对他说:你这次来看我,就不要走了,不要离开,不要回美国去了。

  我不知道他的骨灰葬于何处,墓碑在哪里。我不知道他死前有没有想起我,他拿着风车的女儿。

  那之后的一天,我去一位阿姨家做客,阿姨的孩子4、5岁,是我的表弟,也有风车玩具,只不过材料要比我父亲当年买给我的那个高级许多。当表弟自己玩耍起来,粗暴地撕起风车来,被我看见了,立刻去掰他的手,说:“不许撕风车!”边说边感到心真切地疼着。我想起了我的风车,唯一一次我和父亲见面他买给我的物品。我的心如同表弟的风车一样被撕扯着。

  后来,我真的去了美国,虽然时间短暂。当我踏上我父亲曾经生活过的土地时,一时百感交集。

  我去了佛罗里达州。我到达佛州正是1月,北半球本应是寒冷的时节,可在低纬度的佛州,气温暖和如同仲夏,是非常舒适宜人的。到了迈阿密,漫步在海边,随处可以看到高高的椰子树。有专门的施工的人来砍掉树上的椰子,所以海边、路旁,尽可以看到散落在地上的椰子。

  令人印象深刻的是我遇到的一对年长的白人夫妇,丈夫拿着一弯砍刀,他们在地上寻找着什么。我走近了才发现,他们在对被砍下来的椰子“下手”。男人用砍刀把椰子从树枝上砍下来,然后砍出一个小口,方便饮用。

  我过去和他们聊了起来,得知他们住在佛州。夫妇俩把砍下来的椰子送给了我,我尝了一口,冰凉沁甜,每个细胞都觉得舒爽。我不禁感慨,佛州真是人间天堂啊,他们回答,是的。

  基韦斯特(KeyWest)是美国最南端的小镇,也是佛罗里达州最南部的小岛,被称为美国的“天涯海角”,也是美国著名作家海明威的故乡。据说,《丧钟为谁而鸣》这部著作就诞生于此。这里至今还完好地保存着海明威博物馆。

  这次来佛州是我第一次看海。坐在迈阿密的海边,海风迎面吹过来,沁入心底。湛蓝的海水拍打着白色的沙滩,沙滩有着柔软的沙子,有着许多奇形怪状的贝头,还有成群的海鸟,它们陆陆续续地飞往海面上。向远处望去,海水和天空合为一体,分不清是水还是天。我明白了海明威为什么能写出《老人与海》了。大海无边际的蓝,能够给人以启迪和哲思,引人陷入无限的遐想中。

  望着大海,我想到了我的父亲。父亲曾经希望我能去美国找他,如今我终于来了,他人却已不在。他生前生活在加利福尼亚州,与佛罗里达州分属美国的西海岸和东海岸。不知道他这辈子有没有机会像我这样,沉静下来欣赏着大海的美。我想如果是父亲,他看着异国的海滩,也许会陷入对故乡的思念中。我想起当年那次见父亲,他耐心地等着我选择买哪种风车,又温柔地问我要不要买三个轮子的风车。我想,父亲是爱我的。

  在回国的飞机上,我看着座位上的地图,想到父亲就死在这片土地上,我一时悲伤得不能自已,泪流满面。

  从美国回到故乡后,我去了见过父亲的那个公园。我来到了我和父亲唯一一次相见的地方来悼念他。多少年过去了,公园发生了一些改变,不变的是草木葱郁,孩子们欢快地嬉笑玩耍。可再也没有卖风车的小摊,我的父亲也再也不会戴着墨镜出现了。我走在公园里熟悉的林荫小路上。古柏参天,树冠相接,松柏发出阵阵幽香。天空中飘荡着各式各样的风筝,它们颤颤悠悠,互比高低,像一只只自在的小鸟,把蔚蓝的天空装点得像万花筒。我不记得上次这么认真地看风筝是什么时候了,也许是上小学的时候。在这个公园里面。我回忆着当初见到父亲的场景,虽然时间让记忆模糊了,但买风车的场景却历历在目。

  这些年,我有过对父亲非常怨恨的时候。可是当我回忆起他给我买风车的情景,还有后来从美国寄来的书包、鞋等物品,我开始相信,父亲是爱我的。风车和他送给我的其他东西,是他活过的证明,也是爱的证明。这种爱,我曾经并不知晓,但并不代表没有发生。风车已消失不见,爱却不只存在于记忆中,爱永远存在。

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