满目的桃花。犹如数不尽的繁华。那时花开。我们在桃花里永恒。我记得夏讯说过他喜欢蓝色。带着某种神秘的色泽。温暖。沉郁。要和我要湛蓝里永恒。很久以后我才知道蓝还代表着另一种不安的皈依。那是一种无法抗拒的宿命。这是我们都不知道的。
我已经很久没有去看过何七了。即使去了。隔着生生世世的距离。他还是不认识我。想不起所有的事情。我总是会控制不住在他惊慌失措的迷茫的眼神里掉眼泪。想起他的样子。像是受了什么刺激。。我知道我已经不可能再跟他讲以前的事情。甚至夏讯的死。曾经坚固的记忆被悄悄覆上陌生。我们再也回不到从前。何况夏讯已经死了这是我和夏讯对他的亏欠。夏讯决定用死来偿还。
他妈妈怒心冲冲的冲进来。扬手给了我两耳光。这么久过去了。还是无法平息她对夏讯的恨。面无表情骂骂咧咧地把我往外托。这里没有什么人需要你看。你怎么还有脸来，你们怎么不去死。你们到底要害他到什么时候才甘心?非要刨了他的坟才安心吗?你们怎么不去死。
你们怎么不去死?怎么不去死?
笨重的时间机器摆弄着我们暂无棱角的平静继而又让它砸进毁灭里。无法被理解。为什么就不能原谅一丝丝无意的过错。何况夏讯已经死了。
那些无数个哭泣的夜晚应该用什么声音安慰?那么漫长的一个个黑夜，我看着他躲在城市的底下哭。为什么就没有人听得到?等那样炫丽的阳光刺痛眼睛。这样的路还能走多远?
眼泪在眼眶里转动。喉咙里像是泣尽了一个冬天的郁闷。强忍着不让自己发出声音。手臂上传来了疼痛终于让我没有感觉。笑容里是世界叠叠折折的汶波。我又看到何七明媚的笑容。
七，我以后再也不会来看你了。你在那边好好的过。别让你妈妈担心。所有的一切都应该有结束的时候。夏讯已经死了，我也应该走了。我们谁也不欠谁的。再也不会有人打扰你。你好好过。
你好好过。
依稀那么一点记忆，在不久前某个阳光异常刺眼的日子里，我对夏讯说过同样的话。我对着天空大声的喊。。那天天空很蓝，没有杂念的那种。我想起做了很久的梦。一直做不完的梦。我对着湛蓝的天空说了很多很多话。说到喉咙被什么东西阻塞转而低泣。于是我打开电脑给何七写信。
七：
你让我如此难过。我已经不知道怎么去想起你了。你就这样把一个责任抛给了我。让我不知道怎么过。
夏讯越来越不快乐了。一整天一整天的不说话不睡觉。有时候我半夜醒来。依然看到夏讯抽着烟面无表情的在屋子里走来走去。像一只隐入黑暗的困兽。不停的叹息。那些叹息穿过重重空气传到我耳朵里。沉重的让我无法呼吸。甚至有一次我半夜做梦吓醒。听到夏讯抱着头在书桌前哭泣。那样的压抑的声音我很久都无法忘记。
你说过我们要永远快乐，你忘记了吗?
有时候我想如果可以选择。让我代你去受这次劫。不让他一天天沉坠下去。即使毁灭。我也情愿。记忆于我们只是一些沉重的累赘。因为不愿丢弃。所以在梦的边界难以取舍。
在你出事后。我就再没有看见夏讯笑过。经常看到他对着某个带有你气息的东西出神。或是发上一两个小时的呆。很多时候我半夜醒来看到他紧缩的眉毛抱紧的被子我就难过的要死。你们都是那么没有安全感的孩子。
七，我经常梦到你又回来了，我以为只要你回来了就没事了。可是梦中的你总是抱着个气球一脸高兴的像个七八岁的小孩子谁也不理又哭又闹。然后就是你妈妈凶狠地扑向夏讯，情绪激动地又抓又打。夏讯站那一动不动。脸上的指印在我记忆里触目惊心。那一瞬间，视线突然暗下来。我再也不愿睁开眼睛。
那天我们去看你妈妈。回来后他发了一整天的呆。眼睛里有厚厚的一层雾气。我不知道他在想什么。整个房间再也没有声音。像是一坐坟墓。埋藏我们。尸骨无存。
可是，七，你说这好好的日子，为什么就被我们过成这样?
幽天
好好的日子为什么要过成这样。好好的我们为什么变得如此陌生。触手可及的忧伤荡来荡去。记忆的亲妮尸骨未寒伤害的利刃全部射向这里梨花落雨。
我是听说过很多关于这件事说法的版本。可没有哪一种能够原谅和被原谅。曾经我就在炫丽的阳光下让阳光再一次做了凶手。我麻木地听着学弟学妹兴味盎然地谈论起何七的无辜和夏讯的不可原谅。人们最终还是无法原谅一个善良的孩子。一个寂寞的灵魂。
“听说我们学校死了一个人。好像是蓝球队的七学长”
“拜托别这么乌鸦嘴。”
“很多人都是这么说的啊。我都很久没有看到七学长跟他们一起打球了。”
“怎么回事啊，七学长那么优秀的一个人怎么会这样。”
“我也不知道，我听说是车祸。学长不知与哪个操蛋出去办事被车撞了。还没送到医院就死了”
“啊…。七学长分不出红与绿大家都知道啊。那个人怎么不拉住学长呢!七学长好可怜哦。他那么优秀。他妈妈该伤心死了。如果我是学长。一定会恨死那个人的。”
“学长好像一点也不恨他的。听说学长出事后还一直对着那个人笑。”
“反正如果我是学长。我一辈子都不会原谅他。”
一辈子也不会原谅他，在所有人的眼里夏讯都是无法被原谅的。就连他自己也无法做到。整个夏天他都躲在那个暗阁里。闭门不出。什么也不做。像个游魂般在屋子里走来走去。沉寂地让人觉得他会随时消失。我了解他的处境。处于对自己的自责里。无法自拔。却无法安慰。我只能在他身后看着他在自己编的自责里作茧自缚。甚至我都不知道这日子将会怎么样过下去。我们又在等待什么样的救赎。
其实无论什么样的救赎都只是会换来一模一样的巨大沉寂。
有时候我想起夏讯的微笑。觉得似乎可以回到从前。看他们一起打球，看他们幸福的挥汗。一起横空直撞地徘徊在雅安的大街小巷淘各种形形色色的碟然后涡在暗阁里闭门不出把所有的碟看到天昏地暗。一起写些明媚的忧伤的摄人心魂的句子。亲密如他们。失去该是一种刻骨铭心的痛吧!尤其当这种毁灭来源于自己的双手。
只是我始终不明白是不是因为我也认为这种毁灭来源于我自己的双手。才会会放下所有失控的情绪。看到另一个应该可以被原谅的说词来平衡自责一点点滋长。或许又是我仅仅还认为所有的一切都还没发生，我们都还站在曾经一起仰望地平线的起点。可以一起分享炫丽与哀伤现实与梦想。我不明白。
夏讯养了一条鱼。是很久以前何七送给他的。在何七走后的那些日子里。看着夏讯一点点沉寂。羡慕于它的自由自在。可是有一天它却突然死了。那天夏讯一天都没有说话。拿着一本书躲在洗手间一天都没有出来。后来我在洗手间的角落里发现了那本书，是我借给他的那本卡夫卡的《判决》。也许是因为过多的翻看已破旧得不成模样。我翻开的时候，一股盐盐的气味扑面而来。像是谁遗弃的过往。诉说着无法言语的辛酸。刺着眼睛痛的睁不开。
他在未尾用腥红的笔墨反复勾画着卡夫卡绝望辛酸的说词。“爸爸妈妈，我是爱你们的”
我是爱你们。我爱着整个世界。可是谁来爱我?
有那么一瞬间我甚至觉得他会消失。所有的一切都在下沉，感觉自己就是那条鱼。那条溺水的鱼。我从背后抱紧他。就像抱着全世界的空虚。
这日子算是没法过了。不安随着夏天的深入变得亦步亦趋。我们已经开始躺在地板上写遗书。身边到处是乱七八糟的书籍CD。夏讯从来不让我看他写了什么，我只是看着他反反复复地写，然后再烧掉。我把这些事情认真的写下来。写成一封封长长的信。然后烧掉。只是我不知道何七会不会收到那些信。
有一天我突然对夏讯说我想离开这里。
“去哪里。”
“桃花岛。我昨天梦到桃花岛的桃花都开了。很多很多桃花。很漂亮。。”
“还梦到什么了?”
“那时花开，我做了你的新娘。生活在桃花岛。看不到肮脏的城市。从此没有忧伤。”
“我们很幸福吗?”
“是。很幸福。”
“可是，幽天。何七已经死了，已经死了……我们还能幸福吗?”
我们还能幸福吗?他使劲地摇我的肩膀。指关节因为用力已经开始发白。我不知道是我太清醒还是太不清醒。夏讯就这样在我面前大喊，何七已经死了。已经死了。我们还会幸福吗?
他的眼泪顺着我的发丝流到了我的嘴里。像是灌入了大把的忧伤。我无法开口。
所有不快乐的理由。一个个沉寂的低泣。不安的燥动。无边无迹的谩骂。深沉的误会。忍受挨打时传遍全身的痛疼。只是因为何七已经死了，是的。死了。
我只是单纯的认为这只是个意外。他们在一个路口停下。在对面的指示灯换个几次后一前一后的走出去。突然一声急促的刹车。夏讯还没来得及看清楚到底发生了什么事情。就看到一辆黑色的车子飞奔而去。紧接着就是何七的身体被抛到十几米远的地方。他躺过的地上很快渗出一，团团殷红的血。鲜红的颜色就像此时的阳光刺痛着眼睛，刺痛着皮肤。刺痛了身上的每一个细胞。张开口却发现了出不了声。
后来何七还没送到医院就已经死了。死之前，他一直对着夏讯微笑。一直在笑。尢如那天的阳光让人无法理解。我甚至可以想像何七躺在夏讯身边绽放的笑容。应该很明媚。可是他为什么要笑?
所有的人都认为是夏讯间接的杀了何七。他犯下的过错让人无法原谅。何七有一种病，这是所有人都知道的。他永远分不清红色与绿色。可是却没有人知道夏讯身上也有同一样无法开口的疼痛。命运已经跟他开过好几次玩笑，每次都是在司机的谩骂与不解中捡回的生命。我在他身后目睹着所有的一切。甚至连他自己都认为理所当然应该承受像浪一样扑过来的灾难。面对所有人的指指点点。然后躲在没有人的地方清理身上的伤口。
我始终不能明白。就像所有的无法理解。又或许是我单纯的为自己找出口。即使是夏讯的过错。可是在他一声不吭接受所有人指指点点恶言谩骂失控地对他又踢又打的时候，是否有人想过。他仅仅也是个需要宽容的孩子。一个犯了错误一直在自责的孩子。可是为什么就没有人理解他原谅他。给他重新站起来的机会。
在我们都把遗书写好的那天。夏讯高兴地像个小孩子。他把厚厚的窗帘拉开。阳光射进来的时候，视线一下子明媚起来。天空湛蓝湛蓝。像是一场永恒的告别。他兴奋地在阁子里走来走去。甚至还动手帮我把窗户都擦洗了。明晃晃的玻璃。就像流失很久的温暖失而复得。喜及而泣。那天很多事情我都不记得了，我只记得夏讯说了很多话。
“幽天，幽天。你以后要经常把窗户打开。让阳光进来。你需要它。”
“幽天。幽天你的玻璃怎么可以脏成这样，你要经常擦洗。这样看起来才会很温暖。”
“幽天。幽天，你看这天多蓝。桃花岛上的桃花应该还没凋谢。那样大片大片的桃花。那样明媚的阳光，那样湛蓝的天空。就像永恒不变的温暖。应该很美”
“幽天。我想带你去那样美丽的地方，可是我要在湛蓝里永恒。”
我一直在想他最后说的那句话。我想我应该感觉到什么。可是我怎么可以什么也没有感觉到。夏讯终于达成愿望在湛蓝里永恒尢如在桃花岛，再没有烦恼。他就那样把一个不可推脱的他编织好的责任抛给我了。无法了解。无法祈福。是的，他死了。在替我擦洗完玻璃后从窗台上跳下去了。消失在湛蓝里
后来我整理物品的时候无意中看到了那封夏讯写了一个夏天的遗书。我终于看到了那封遗书。我一行行看着乱七八糟地堆放在纸上的文字。反反复复地听到一些回荡在耳边的浓郁的低泣。压抑了整个冬天的凛冽刺骨。
你曾经听到过那样的声音吗?像是有一条巨大河流，积攒了悲伤的浪花。日夜泣血低呤没有人听得懂的曲子。再现了荒洪。
你曾经听到过那样的的么，它们就在某个地方，伊呀呀地轻地唱，像是从缝隙里济出来的那一注流水，不给人希望地源远流长……。又像是从山谷狭长的山坳里传出来的回响，如尘埃般轻轻地落在最靠近心的那个地方，瞬间带来的压抑感，超过了生命中哪怕用尽全力承受过的重量。
那些声音细腻柔软，就像梦境中经常涉足的那片水域，浓厚地让人恐惧的色彩以惊世骇俗的速度向脚下清净的土地漫延;像是盛夏天里被吸进喉咙清凉的冰块，寒意突如其来，引起一阵不舒服的骚痒。要是被换成冬天呢?
你曾经听到过那样的声音了么?
光线就那样一点点流失，在突兀地空气里拉开，形成了一条沟壑，我看着它一点一点被盛满水，却没有出现淤积上升的沙床。外面应该还是温暖明亮的世界。
就让它暗吧……
亲爱的：
这日子是没法过了。我不知道将要怎么继续下去。我想我从来都不是个热爱生活的孩子。我知道一个二十岁的人还称自己为孩子是一件很好笑的事情。可是很多时候我都情愿自己还是个孩子。不会被权衡得失。永远生活在童年的流水童谣里。
没有谁是谁的救世主。我无法救自己。所有我必须结束。
我想我没有必要再等下去。不愿承担这种掌握不住的宿命，来权衡自己的得失。甚至觉得一刻也无法等下去。
何七离开的这段日子我想了很多很多。可是我依然不知道我要做什么。我能够做些什么。我以后再也不会去看何七的妈妈了。我已经没有地方可以让她打了。我看着他们指指点点在我面前滋长的不可原谅。慢慢地没有感觉
我想关于生命就全毁在孤独的手里。何七离开以后，渐渐地无法与别人勾通。无法避免的难过，无法避免的绝望。可是我依然不知道这到底是为了什么。它是这样一种神奇的东西。我在里面东撞西撞，撞的满身是伤，撞的头破血流。依然找不到出口。
如果你了解孤独，知道孤独，感受过孤独。憎恨过它挡着眼睛迷过路。受过的屈辱。你都应该不会那么热爱生活。
它蒙住了你的眼睛，你要相信。
我经常会梦到何七。就在他死之前。他站在我的面前对着我笑。背景是明媚地一塌糊涂的阳光。我听到身上的伤口崩溃的声音。在阳光下异常好听。那个笑容总是在我脑海里挥之不去，
我总是以为只要我不去想所有的一切都会过去，回到当初。和颜悦色。可是我在做了那么多事情以后还是发现没有人愿意原谅我。所有人还是会情绪失控地骂我。甚至用东西砸我。我看着他们怨恨的眼神，我不知道我还能做什么。或许犯了错误的人。就应该这样永远沉坠下去。永不见光明。
在金鱼死的那天。我的挣扎终于崩溃。我想所有的一切应该有个结束。
窗外湛蓝了一辈子的天空。不知道它们会不会孤独。不过我想应该不会的，何七应该就住在那片云彩上。我想他现在一定很想念我。他一个人在那边一定很寂寞。我想我应该过去陪他了。
幽天，请你原谅我。
你应该知道我是多么地爱你，多么地想陪你离开肮脏的城市。多么想找到那样一个美丽的桃花岛。让你做我的桃花仙子。幸福快乐生生世世。可是我不能带着那么多人的饮恨和你在一起。它太像一个附在我身上的重负。会沉寂所有。
我以后不能陪你了。你一直那么不快乐。以后你要学着快乐。我一直想看你幸福快乐的样子。我一直记得你跟我说的桃花岛。你说起它的时候眼睛总是很明亮，是真的幸福快乐的。可是我唯一遗憾的事情就是我无法陪你去寻找那样一个桃花盛开温暖如春的桃花岛。不能陪你去所有你想去的地方，看你想看的风景。
这是我这一生最最遗憾的事情。对不起。
夏讯
在夏天快要结束的时候。我决定离开。一个人。所有的一切都已经结束。他们已经永恒。我给夏讯写了一封很长的信。不知道他能不能看到。
我终于又梦到了何七。他站在我面前微笑。那笑容那样真实而我却触不到。他说。幽天，我们终于永恒了。你高兴吗?眼泪模糊了视线，忽而醒来。所有的一切都结束了。
何七，如果你以后见到夏讯，你一定要帮我问问他。如果全世界都无法理解了。我们还会在沉寂里无法自拔吗?