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今夜,我拨打了十九次电话

时间:2024-05-19    来源:www.xinwenju.com    作者:烟雨秦楼  阅读:

  这个晚上,亲爱的,我已经第十九次拨打你的电话了,从十九点五十九分开始,到二十三点五十九分结束,历时四个小时,也就是说平均每隔十二分钟,我对你就有过一次特别强烈的、无法遏止的欲望骚动。

  我这么说,一定有人要不屑,甚至要嘲弄与奚落——又不是小女孩,对爱情还如此冲动,如果不是超级矫情,那就是超级幼稚。

  很惭愧,我没法为自己这种极度反常的行为作出科学合理的解释,所以,我也就没法为自己的感性冲动作任何强有力的辩护。事实上,我也不希望自己变得如此痴狂。在经历了情爱的炼狱,身心深度破碎,至今都拼不到完整后,我曾经发誓,再也不要为情所困,为情所伤,再也不要为爱情流一滴悲伤的眼泪;我告诫自己,要永远端立岸头,冷冷地看他人在水中扑腾、沉浮甚至沉溺;要做到一回眸可以山盟海誓,一转身就忘得干干净净。我反复提醒自己,爱情不再是我人生的主题,也不再是我每个夜晚独自演奏的主要曲目和主要旋律,它只是我前行路上于生动妩媚风景的偶尔驻足,是我身心需要、身与心的需要又可以完全分离时的偶尔放纵,是我观看他人爱情表演时的偶尔共鸣。因为我深知,在爱情这场战事中,谁投入多,谁受到的伤害就多;谁没心没肺,谁就掌握了绝对的主动权;谁不较真,谁就可以做到真正地潇洒走N回。

  但是,从有机会由喜欢到爱上你,亲爱的,我就知道,所有的誓言、所有的告诫、所有的提醒不过是一场自我麻醉,恍如过期药品,其药性在不知不觉中已全部失效。是的,遇见你,我的爱情鸵鸟政策就注定要破产,我的爱情鸵鸟期也避无可避地要宣告结束。如今,每一段独处的时光,你的影子便会填充我身心的全部血脉;你的名字便会缠绕在我的神经末梢,我听见了自己粗重的呼吸。我终于无比恐慌地发觉,过往的那些所谓沉静所谓从容所谓淡定,只不过是对爱情的休养生息,爱的星火一旦死灰复燃,竟变本加厉,大有燃成火海之势。

  不是这样吗?这个秋意阑珊的夜晚,当我没法真实触摸你的时候,亲爱的,你的声音就成为我最大的诱惑。于是,差不多每隔十二分钟,你的号码就会在我的心头跳跃,在我的唇齿间跳跃,在我的指尖跳跃。这蠢蠢欲动的情形持续了整整四个小时,属于你的那个温馨的号码在我的书房我的卧室,响彻了二九一十八次,还多出一次。

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  亲爱的,你一定不知道,不知道那十九次的拨号对我意味着什么?你或许会以为,那只是一个花痴般的女人,她那不太聪明的大脑与一根完全服从于大脑指令的手指,对一串数字的重复记忆;是一个闲得无聊的女人,在闲得无聊的时间里,玩的闲得无聊的手机游戏;充其量,也就是一个女人对于爱情的短时间的中度中暑。

  不,亲爱的,倘若真是那样的话,我还断不敢对你说“我爱你”这三个字。爱,于我来说,是如此的神圣,如此的不可冒犯不可亵渎,如此的不能轻易言说。我始终怀着信徒一样的虔诚与恭谨,对它顶礼膜拜。我有时候会想,如果能够不是真的爱你,能够只是假装说爱你,能够只是与你玩一场情感游戏,我还有药可救。至少,我就不用在这样静谧的夜晚,在这样欲望特别发达的夜晚,在这样欲望可以纵横驰骋的夜晚,独自待在自己清淡的小屋,为你寂寞地打这些文字。是的,我可以赴一个又一个的约会,与那些看似有趣、看似有品、看似多情的男人,周旋,调情,以爱情或者是情欲的名义,理直气壮。

  可是,亲爱的,这个欲望可以超越一切的夜晚,我所有无法超越的欲望就是想听到你的声音,听听你的声音,哪怕只是听你叫我一声“烟雨”。——我好生悲怆,我的欲望是如此的卑微,卑微到只是想要真切地感受某个人的语音。我觉得悲壮,我的欲望又是如此的昂贵,昂贵源于那是你的语音啊。

  所以,不是我要夸大其词,也不是我要危言耸听,亲爱的,那十九次的电话旅行,对我来说,真的就像一个女人十九次的生命轮回,每一次都如同一场声势浩大的情劫。我听到了希望的蓬勃生长和蓬勃生长着的希望慢慢枯萎,却无能为力;我看到自己的小屋一忽儿亮如白昼,有鲜花摇曳,一忽儿又暗如黑洞,抬头绝望,低头绝望,一转身还是绝望。——我感觉到了呼吸的死亡与呼吸又挣扎着支撑着的复苏,我无法自拔地陷落在对你的无限神往中,“想你”像一匹桀骜不驯的黑马,我拽不住它那被诱发的野性。我拨打与你关联的那一串数字,就像演奏最生动最美妙的音符,如痴如醉,就像拨打119,十万火急。亲爱的,相思是一个怎样深不见底的陷阱?相思是一种怎样可怕的顽疾?相思具有怎样变态的审美情趣?你一定没有体验,至少没有我如此深刻的真切的充满痛楚的体验。没有如此深刻真切痛楚的体验,你有着多么圆满的幸福,而我,有着的是怎样凄美的幸运。是的,十九次,我记得非常清楚。但是,我终究没能听到你的声音,一个字也没有——十九次的拨号,成功率无比悲哀地沦落为零!不是因为你的手机关机(当然,我也不知道是不是关机),也不是因为你的手机占线(当然,我也不知道是不是占着线),更不是因为你拒绝接听我的电话(当然,我也不知道你是不是会拒绝接听),是我的缘故,是我自己的原因——每次拨到最后一个数字时,我总会突然就清醒过来,就像突然被解了穴道一样。于是,就有了稍稍的犹豫,这犹豫就让满脑子的冲动挫了一挫,然后我就坚定地依依不舍又匆匆忙忙地把电话挂了。那情形有点像潜入豪宅的小偷,正要将一幅名画揣入怀里,突然听到主人的脚步声,只能弃画惊慌失措地逃之夭夭。

  我如此迷糊又清醒,清醒又迷糊,反复数次,就像故事情节的重播或回放。

  我傻吗?我傻!我真的傻吗?我不知道。

  但是,亲爱的,我想告诉你的是,我之所以犹豫,之所以终于没有勇气将电话进行到底,是因为我不知道这个电话拨打过去是不是合适,是不是会给你造成困扰,是不是会惹你心烦意乱。——我真的害怕你承载不了我如此隆重的相思,害怕你扛不住我如此奔涌的激情,害怕你一恼了,就清醒了理智了,而清醒之后,你第一件事就是理智地删除关于我的所有激情记忆。那将是我最悲伤的结局。

  我记得木心先生曾语重心长地告诉我们女人,女人投入越多,男人就越清醒。是的,在爱情这件事情上,男人一方面总是特别渴望女人的激情回应,渴望自己想要征服的女人能够迅速地彻底被征服(那可以见证着自己高不可攀的魅力指数),却又不敢要女人太过忘我地投入,尤其不敢要女人关于生生世世的誓言,因为他们不敢保证自己爱的时间,不敢保证自己爱的深度广度与高度,他们喜欢来去自由,喜欢你情我愿无须担当什么责任、无须承受什么负累。对他们来说,女人最好能够像男人握在掌中把玩的健身球,有益于身心健康,但仅仅是球而已,想要与不想要都能够随心所欲。

  亲爱的,我不知道你是不是也这样。或许我这么揣测你,你要很不高兴,甚至要因为愤怒而对我心生失望。但坦白说,我真的不敢冒这个险。我太爱你,太在意你,太想要与你生生世世。所以,我不敢让你知晓我有这样的野心和企图,我怕这勃勃的野心和不轨的企图会把你给吓跑;我也不敢让自己这座被你引爆的情感火山不顾一切地喷发,我怕那山崩海啸的雄壮阵式把你给吓晕。

  所以,我只能强抑激情,冷冷地装酷,酷酷地装冷,让你觉得我只是有那么点喜欢你,有那么点欣赏你,有那么点淡淡地想念你,让你觉得我的喜欢还可以再多一点,欣赏还可以再深一点,想念还可以再浓一点。然后,你会觉得你自己还可以再前进一点,对我还可以再上心一点,引诱的力度还可以再加强一点。——要的就是这个效果,就是这个效果啊。尽管这效果得以憋得好生难受为代价,但除此之外还有其他好办法吗?

  所以,亲爱的,在这个激情膨胀的夜晚,我不得不残酷地将理性化为一瓢冰水,从自己头顶倾泻而下。我打着哆嗦,灵魂与肉体都感觉到了透骨的凉意。但是,我可怜巴巴、忍不住想哭地发觉,你的身影,你的名字,你的笑容,就在我那被冰水浇到彻骨凉的灵魂与肉体里,顽强不屈的,鲜明生动地,光芒四射地生长着,生长着,任我怎么努力地捂,怎么努力地捂终也捂不住,就像一场春雨过后,漫山遍野探出头来的笋尖。

  我无比狼狈地迅捷蹿到阳台,对着茫茫天宇,朝着你的方向,放声喊叫,亲爱的,我爱你!亲爱的,我要你!!亲爱的,我快要想死你啦!!!

  作者手记:

  爱情对很多女人来说,真的就像被点燃的一场火。她们从来不吝燃烧自己,却也渴望照亮爱人。但往往事与愿违,火烧得太猛往往就把男人给吓坏了吓晕了吓清醒了,清醒过来的男人便望女人而却步,徒留女人激情的灰烬在秋风中打着旋。

  这曾经引发我深度的思考,倘若女人爱了,是该放纵自己的似火激情,还是要强抑情欲装作冷若冰霜?或许有人会说,火与冰都太过了,火容易将男人烤焦烤煳,冰容易令男人索然无味。取火与冰之中间状态最是恰当。可是,如何才算恰当?我真的弄不明白,我想,一如某位朋友所说,我不是调情的高手,我总是容易走极端,一场爱情常常会令我走火入魔,女人沦为情魔,的确不是一般的男人敢于靠近的。

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  当然,单靠激情维系一场爱情的确悬而又悬,但没有了激情的表达,这场风花雪月,又当何以延续?

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