今天，我发表了一篇分类为情感日志，标题为《简单，也是一种幸福》的文章。有位站友在评论区下评论：“还是要去工作呀!否则安然会是别人的劳累。”
因为这位站友对我的情况也知道那么一点，但不管怎么说，他的评论还是让我有一点点的意外。在这里我想说这篇文章，也是因为那位站友的评论有感而发，其次我不想说过多的理由来为自己开脱，为自己偷懒什么的找借口，我只是想要单纯的说一说这种想离开却又不能离开带给我的感觉。
我知道，作为一个当代的青年人，就应该有自己的人生目标，并且为了这个人生目标去勇于奋斗。而我喜欢看电视剧《一起来看流星雨》和《一起又看流星雨》的根本原因，最重要也是因为其中女主角坚强不屈、自立自强的性格。
我心里也很清楚，一个人如果安然太久，那么会与世隔绝的，一个人如果不能学会自立自强，那么什么都做不好。这个社会就是这样的现实，这样的弱肉强食，强者生存弱者则被淘汰。而我不愿意做“寄生虫”一般的弱者。
曾经，几次去医院复查我的旧疾，我的主治医生也在问我有没有工作，他也觉得我应该拥有一份工作。当然，我本人也是这样认为的，拥有一份工作，就和小时候在学校读书一样，正是因为工作和学习，我们才能丰富日常生活，才能开阔眼界。
今天和一个朋友一起去村里的卫生所看另一个打吊瓶的朋友，因为总是外勤工作的缘故，所以这次发了高烧，因此让我心里颇有感触。你想去工作，但是你的身体根本承受不起工作的压力，也是徒劳。又或许是因为我的顾虑太多，无法和我的大妹妹那样果断，一个十多岁的女孩从我这里要了个出行的密码箱并且提着密码箱说走说走，单独走到一个大城市，而我没有她的果决，所以现在还不能离开。
对于我来说，一般情况下，没有充足的准备和有实在的把握，我是不会去做那件事的。譬如我没有充足的钱，我不会买自己喜欢的商品。我承认自己并不是一个胆大的人，相反因为我是鼠年出生的女孩，我在做某些事的时候比较谨慎，尤其是在出发去某地的时候，更是显得小心翼翼。
我不知道其他人在对一件事目前束手无策的那个时候的心情如何，也不敢去妄自揣测以及对其他人的人生指手画脚，因为我觉得不是当事人，你可能永远不会真正理解当事人的心情，我试着劝说过家里人，可家里人目前为止就是不同意，一定要等我身体恢复健康了才能放我离开。
有人知道，想要离开，不能离开，是种什么感觉吗?对我来说，如果你不能换个角度去看待这个问题，那么你的内心会很煎熬。只有适当放下一些沉重的“包袱”，你的内心才会轻松，改变不了目前的生活，只有学着改变自己的思想。某些时候，当一条路走不通，我们可以换条路走，走累了休息一下，我觉得也可以啊!何苦为难自己?我写之前那篇标题为《简单，也是一种幸福》的文章，也正好是这样想的。
想要离开，不能离开，是种什么感觉，没有真正经历过的人又怎么会理解?此路不通，只能绕道而行，又或者是退一步海阔天空。我承认，我想离开，也因此提前把出行的密码箱准备好了，但是我不能不顾及家人的感觉，就这样一走了之，因为我爱我的家人，我的家人也爱我，我不能伤了他们的心，这也正是我矛盾的根本原因。试问，如果你是我，你愿意伤了爱你的亲人的心吗?如果我可以不顾及自己的身体状态，可以不顾及家人的感受，就这样一个人走到陌生的城市去找工作，接着只要自己努力的话也能得到自己想要的，完成自己的人生目标，那我想我一定会去做的。可是，现实让我知道，我不能做到。所以，目前为止，我只能待在家里调理身体。想到这里，我苦涩的一笑，有时候我真的不想假装坚强。
我不知道在其他人的眼里我到底是怎么样的，我只想过好每一天，让自己的内心深处得到安宁，别想太多，别太激动，减少自己旧疾发作的次数，如今我就满意了。说不定，旧疾次数减少发作了或者是不再发作了，可以有利于我出远门，有利于我找到一份合适的工作。
想要离开，不能离开，凭借如今之力，无法改变现状的人，只有改变自己的态度和提升自己的实力，忍常人不能忍，才可能有机会得到更多。我只想用我温婉的笑容温暖我的心，给自己和家人带来晴天。你，明白这种感觉吗?