1
雪花儿飞着，轻轻洒洒地，从阴灰的云头上飘降，落栽在地上。地上一片银白，闪着刺目的寒光。
一丝儿风也没有，一点儿声音也没有，世界静极了，仿佛一切都在睁了眼沉睡，做着缥缈的春梦。在这样的梦里，往常我总能见到闻敏的坟。
那是一座小坟，上面覆着一层薄雪，其他什么都没有。每当它显现，我总在心里静静地呼它，呼它为“雪坟儿”。
在他面前，我一直以为世界是晶莹剔透的，如这翩飞的大雪——这缓缓飘送的精灵，有什么不在它的银梦里融化呢?
一切都该融化。世事无不融化。
融开的土壤里，记忆的种芽萌苏了。它把人从一季带进到下一季。
2
高考三年，我依然落榜，感觉实在没脸皮在家乡丢人，又不肯嫁人，便狠狠心，拿上妈妈的三万块钱，收拾几件衣服，挎一只包，不辞而别，独个儿去广州寻前程，决计发达不了绝不回头。
上午，我在南京车站排了数小时队，才买来硬卧，是18点的始发车。
别看南京离家近，我还是第一次来，人生地不熟，无处可去，只得在候车室坐着，不敢睡，也想不到找休息、吃饭的去处，上车时不免就困了。放好包，没等车开，我就爬上床，咽下几块饼干，挡住饿，头就昏沉沉了，放自己躺下，世界很快从我的意识里剔开——也许我的意识暂时消亡在世界以外，或者全世界弥漫成了我的“意识”，混沌一片，谁说得清呢?
我不知道自己睡的是闻敏的上铺，我和闻敏会在这趟南去的火车上认识。在一个不恰当的时间，我遇到最恰当的人。人生往往就这么蹊跷。
一觉醒来，肚子饿了，我想喝口水，起了身，爬下床，一脚踩下去，毛乎乎扎人，听得下头“咝——呀”一声。我的心一紧，意识到踩在一个人的头上，疾快提脚，低头看过去，是一个清瘦白面的书生，三十多岁，闪出脑袋，龇牙咧嘴，突起的眼球从镜片后斜看上来。我的脸腾地就红了，说对不起。
他的右手还罩在头顶上，看见是我，也说对不起，倒像他把我吓到了，笑在镜片的四周微微波晃，如一潭春水，并不肆无忌惮地扩张，而是含得很深又很静。
我笑了，他目光一闪，示意我再下来。我踩着护架落地。他手上兀自捏了本书。
想他必定正对灯光读书入迷，被我踩着了。
我自己读书不成，对文化人天然敬服，企羡之意仿佛能从眼睛里流出来，心思完全坦白在对方的目光之下——对他，我萌生了强烈的好感。
莫名其妙!
为掩饰自己，我拿苹果给他，他客气地谦让，不肯接，连声道谢。
我硬塞上去。接着就可以拉拉家常了。
我们谈得很散。知道他家在广州近郊，我喜从天降，打听起物价，房租，就业形势。他俨然是广州通，大半年都在联系工作，行情之熟，要是早一年问，那可无可奉告。
他问了我的简历，上几年级。我赶紧编出一个不起眼的小城的名，说自己刚刚上大二，学物业管理，很烦，不感兴趣，想去广州看看，好的话不念书了。
那多可惜啊!他劝道，即使再不喜欢，也要念出来，文凭有时候还是很管用的。起码是个门槛。而且，上大学不在乎你学了什么，甚至也不在乎你能学什么，它多半是象征和标志，证明一个人的素养。在那么一个环境、气氛里熏陶，无形里获得的东西更多。
这样的谈话我受用不浅。突地感觉自己这辈子大概离不开这个人了，可……我怎么是个骗子啊!
我自卑、不安起来，不仅为着自己的不敢诚实，还为着下三流出身——我什么都不是，妄谈什么大学!
一切会变吗?广州能给我机会吗?机会对于我这样无所准备的人，是一个奢侈品吗?
我甩甩发，把所有的想法扔了出去，打探他的消息，分明对他已很有意思。
这么一颗感伤凋零，苍老如灰的心，往常被考试打晕了，竟然对男人发生了兴趣，眼下我的心管不了我的身。
闻敏的大学是在清华新闻系读的，毕业后留京，没户口，就在报社打工，做过四年记者，满以为能干一番了不得的事业，三两年下来便可名满天下，破格收录，弄一个户口，最终一事无成，从一家跳槽到另一家，整天与一帮抱残守缺、自以为是的老头子、老大妈斤斤计较，受他们指派，把自己都拨拉成矮小动物了。
咬咬牙，他上山读书。研究生考在南京大学，由硕而博，学的是英美文学。这回刚毕业。说人生可以无所顾忌地闯荡的年份实在短，一天天成熟，激情也一天天磨灭。
他爸是七八年前去世的，老母和妹妹都要他照顾，便毅然返乡，同学、老师、熟人介绍，落定在广州一家报社当编辑。
你妻子也在广州?
没有……闻敏的神色一下子黯淡下去，但只是一闪而过。他的脸带了羞涩，笑笑说，现在的女生!哎，对不起，不是说你，我是说自己一直读书，出得多，进得少，老大不小了，你看，谁瞧得上我呢?
我呀……我不由得惊呼，却喊不出来，只自己听见了。
你是说还在找?
真是，我怎会问这么傻傻的问题?可是很奇怪，问过了心也便释然多了，精神抖擞的，每一根神经都绷紧，盼着他回答。
他那里点点头，颇多无奈的样子。
你条件那么好，会有许多女孩子喜欢的!我说着，拿目光深深地挠了他一下，在他的心上点起火，就不知道那里热不热，烫不烫，能不能烧起来，自己先就莫名其妙地涌出股股酸意，直觉到没有我什么事。
你看什么书呢?
哦，闻敏把书递过来。
真是个嗜书如命的家伙，不懂生活!书上画着一道道线，书页的空白处写了笔记，密密麻麻。用心于此，恐怕就难得去追女生了吧?你不追，我们还能主动送给你亲近?
我有点得意。定睛来看内容，傻了，满目的英文。
什么呀?
最新的小说，刚刚得诺贝尔奖。
哦!我好奇道，你也写小说?
我哪会那个!我研究小说。过去的正业。
这，看小说能当饭吃?问出后我随即后悔，怕自己露馅儿，很快又转变话题，要是我写小说，你研究不研究?
这本是临时应急想起的玩话，闻敏却憨厚地笑了，说：惭愧，我只研究英美两国的近代小说。如果研究当代中国小说，肯定得研究。
我们呵呵都笑了。
他爬下床，弯腰拔起鞋跟。
要是你写，就寄给我吧，我向你约稿。
他似乎在弥补我的失落之情。我兴奋道：好的呀好的呀……
心里可没底，因为我的语文成绩不错，作文不赖，不代表能写小说，可以发表文章。
你过去发表过什么?他看着我，一边拉开折上去的凳子坐下了。吓了我一跳。这正是我担心的。不得不说实话了：没有啊。我倒是记得多，每天写日记，感想丰富，缺少写文章的动力，也不知道寄给谁。现在嘛……有对象了。
妈呀——这是什么话!我不好意思地端起了水杯，喝得山响，瞥见闻敏也在笑，样子怪怪的。
我心头一痒，丢开杯子，伸手就捶他，轻轻喊道：你这人坏!笑什么嘛?
闻敏让了让。我面红耳赤，感觉这个打，很有点蹊跷，就像在撒娇。莫非喜欢上他了?
下雪啦!闻敏轻轻说道，隔玻璃朝外去看。我顺着坐下。
真是一场好雪!
雪朵儿在微风里漫漫下降，那么规整，那么柔曼，那么光洁，又何其飘放!谁也不和谁吵骂，谁也不和谁抢打，带着亮色，带着冰寒透顶的心灵，争争闹闹，热热乎乎，铺满大地。那原野上奔驰而过的坟头，一溜儿展开，不时蹦进我眼帘。久违了伙计!
我神采飞扬，甩飞长发。
你的头发好看!17岁还是18岁?
错!我23了。我赶紧虚报岁数。
是吗?那你好小啊!
你多大?
我?33，比你大多了，老了!
蛮显年轻!你走过那么多地方，难道就没有碰见过自己喜欢的女孩?我含着笑逗他，轻轻问道。
他匆匆瞥了我一下，就转眼移看窗外。
有的。各种原因吧。总之，我相信缘分。他转过头，问，你呢?男朋友在广州?
我还小，哪有什么朋友?你可大了哇。得抓紧，加油。
看看了。再急也不在一时。
我的心一疼，仿佛挨了针刺，折叠藏掖起来的情绪全都崩塌，乱糟糟的。
我怕，害怕追问自己。
我不能诚实，我喜欢梦幻般的感觉，沉浸在梦里。
我们沉默着，静静地赏看外面的雪景。
3
广州无寒冬，晌午的阳光被海水揉搓得软乎乎的，辣不起来，四下里一拨，淋洒在身上，懒洋洋地倒有些暖人。
呵，见到了海，平生第一次!
在火车上，我曾说自己从未见过大海和沙漠，闻敏也很向往沙漠，没去过，大海却是熟悉的，自小就在海边长大，他说给我向导，抽空带我去，半个多月后便约我了。
我们站上一块青黑色的卧石，海的壮阔早把我轰碎。
涛浪在胸头咆哮，随同它的浪声，我的心神一次次抛举天际，去了另一个世界。
自由了，涛浪的抬举让我得到全新的自由!
我从未像现在这样兴奋过。在生命漫长的河道里，我沉缓流淌，而今才汇为这海洋里的花浪。
我留着这个约会，是不愿一个人来海边享受。
广州是那种活力四溢的大都市，开始我只在一所所大学里转，浏览报上的招聘启事。前者让我亢奋，后者叫人绝望。我没有学历和经历，这些都是起码的门槛，进门都需要。体面的我不够要求，就只能应聘收银员、保姆和苦力了。找过几家，人家不怎么放心，我自己也不能如意。暂时还不缺钱，熟悉环境后，我就在中山大学和外语学院的教室里听课，听得心安理得。
我太爱上学，对大学印象太好了!
过去我常跑图书室，看过大量的书，醉心历史和社会学，对考试不适应，上场就紧张，考前会失眠。现在不为考试听讲，只为学，包袱就甩了，课堂把我过去的零零碎碎渐渐贯通，光阴在接续，变成完整的链条，该有多美!
我把听课的感受说给闻敏听，他指点我再去听作品欣赏、心理学、思想史，说它们对创作大有帮助。
但是，你不想回南京读书了吗?
原本想回去，我狡黠地一笑，现在觉得这边更好，不回去了!
哪儿好啊?
……你不是都没选南京吗?我赖皮地说。
如果我选南京呢?
你选了再说吧。
要是我现在就选南京呢——你跟不跟我走?
跟你干吗?我不会自己回去吗?
我微微一笑，小心下了光滑的圆石，石头上爬着好多黑色的甲虫，虫子都怕人，我绕到前方，朝向阳光躺在沙滩上，一边刨刮身边的细沙，堆埋在身上。沙子细软，手感滑溜。
你也来呀!
闻敏跳下来，冲到我身边，躺下了。他的头枕在掌心里，望望天，大大地伸起懒腰，眯缝着眼睛，似睡非睡的样子，也不搭理我。
几张纸被海风从远处一路吹来，滚到我手边，我想拦，没拦住，捞起一把沙子，轻轻飞撒，撒在闻敏脸上，快乐地笑了。
闻敏依旧不动，薄薄地睡过去。
船在海天交接处游弋，只有一个轮廓。直升机盘桓，声音如马达。阳光把脸闪刮成千万个明点，一晃一晃的，一切都碎了，浮起来，晃起来。
突然，一只快艇朝着我们冲来，锋潮鼓动。闻敏一个鲤鱼打挺，把我拔出沙坑，拦腰一抄，抱在怀中，急往后退。退出十多米，他踉跄着摔在沙滩上，手臂扭住我的腰，我摔在他怀里，浑身酥软，格格地笑了。
在他刚刚抱起我时，我挣了挣，生出奇妙的感觉，仿佛触了电，身上一股水气在奔流激荡。
放开……我想喊，但没有喊出来，裹在热气里，莫名其妙地快活，快活得歇斯底里。就想摔在这个男人的身边一生一世。
快艇并未冲上海滩，它放过我们，加足马力，划出一道漂亮的弧线，朝着另一处沙滩冲去，浪花四射，浪头盖过了我的脚踝。
海面上光花朵朵，恰如太阳泪流满面。
4
在我上课时，四周满座青头青脑的男生，课间故意围住我逗闹，有一扯没一扯地招惹我关注，寻找接近、进攻的机会。悄悄打听我是哪个系的，哪年来的，哪儿生的，哪一班的……
我多半趴在课桌上装睡。不得不抬头时，也是个哑巴姑娘，给那些飞眉眼的、假咳嗽的、问寒暖的、送怀抱的以冷脸，叫他们知“难”而退。
其实这并非他们真“难”，而是我不肯放开，当它是自保之策。
同学虽然嫩相，可都是优秀的种子，同龄人里的佼佼者，对我却无一合适。我自知深浅，与其让这些沉浮不定的小男人失望，不如施一点小小烟幕，遮护自己，静心读书和听课。恨不得每天学二十四小时，连晚上的课都一节不落。
大学教授们，排课自由，不少人选择晚饭后“开坛”，不困，不饿，专注，容易吸收，那真是效率高。
浸淫日久，我不觉养出一份娴静的气质，闻敏正是被它引动，一天天移进来的。
他说我身上的变化大得快得叫人吃惊，一天一个样，愈发耐看和好看。
我听进去，心上起伏跌宕，多少次不能自已，面上却一点不敢表露。
我藏着一个古怪，看不清它，本能地感觉它是恐怖的，危险的。
好在精力集中，我托思为文，慢慢捏造了一些故事，写的都能发。有闻敏在背后扶持和疏通。
他发现我编故事很有天分，说我是异于常人的天才。
我多骄傲，就爱听这些。
一边夸，他还要问问我的过去，我的父母兄妹。
想去“家访”吗?
我微微一笑，也不怕天打雷劈，胡说了一通。这大概是最能训练故事家的办法吧?急中生智，信马由缰，甩出多远、飞得再高，都能够拉回来。
最后再告诉他：能有什么过去啊?极其平淡无聊，从学校到学校，你想都想得到!
你的不辞而别，总不会单为老师们讲课不好吧?
我未料到闻敏是一块不动声色的老姜，眼珠便骨碌碌转了几转，他发现后，喊道：可不许编啊，这不是写小说!
我红了脸，声明：我哪里编?总要组织一下语言吧?好多的理由跑在一起，跌跌绊绊，我都来不及扶，自己都晃晕了，你叫我先说谁啊?
闻敏被我问哑巴了。
我怪不好意思，机灵地说：我兄妹多啊，五六个呢，念不起书，想半工半读。原以为这边找事做容易……
好吧。起码能增加你的阅历。不然太平顺了。我帮你问问，或许什么地方缺记者什么的。你吃得了苦吗?
太好了……我只怕做不好，没能力胜任。
你行!上路了就不难。你文笔不错嘛……
我冲动地扑上前，蜻蜓点水般在闻敏的额头上打了个水印，便飞身逃开，回头看时，闻敏脖子都涨红了，愣没有反应过来。
这个书虫子，的确是那种做研究、做学问的料!
5
找住处真烦。我已经换过三四个地方，最后挤进了外语学院的研究生公寓。公寓里一室摆了三张单人床。一个同学结婚，新近搬出去，和丈夫过起二人世界，闻敏帮我办证，租下那个床位，每月只需580块。
有人来唠嗑，打探底细，我就说大学刚毕业，还是喜欢校园环境，上完班还能听听课什么的。
房里的姐们个个单纯好处，彼此更无利害冲突，都很信任我，也佩服我的上进心。
这样，我白天待在中山大学，几乎进过所有的教室，还常去阅览室。晚上就骑车回到外语学院。
我不缺钱，吃饱，穿暖，居安，不与人比，大学里的东西比外头便宜好多倍，生活费一个月下来也就在三五百之间。
要是学得骨头酸软，别人都去体育馆、游泳池，我则出外做杂务，联系过短期的家教，后来闻敏又帮我在报社找到一份苦差，做一二版新闻。
任何报社，这两版的新闻都是新手们来跑，还往往是编外记者，苦累不谈，还无聊，身份就和建筑队的小工差不多。
我不愿放弃，每被它追着赶着，三十天中总有五六天疲于奔命，在外面抢采访。和闻敏见面的时间就少了，回到报社也只给他去一个电话，或者微信里聊几句，简单问声好。有时连这都顾不上，我累了，身上的零件得不到休整、调理，杜撰着那些无肉无味的文字。
我的计划，多半来不及去逐一落实。又要系统把文学什么的听进去，又要忙自己的作品。
一两年下来，我受到锻造，摸索出一些偷工减料的办法。
像邀请我们列席会议的，主任安排我，我就不必一定要亲临现场了，可以电话里问问情况，要他们的资料和“车马费”，一股脑儿快递，尽量满足其版面要求。再有些讨论会，去了就是相互换一换名片，吃点水果与点心。差不多就走人。
作者队伍在渐渐壮大，需要什么稿子都是在家中拨打电话。
但求无过。新鲜感很快过去，在报纸这行煎成了一根老油条，我拟定了符合实情的目标。
自己的永远最重要，为今后的成材铺路最关键。
我开始优哉游哉。闻敏对于我的风快节奏，特别心疼，电话里时常说：要么咱换个轻松的?
我偷偷一乐，口气坚决：不要的啦，我能学不少，课堂上永远学不到这些。水手要在大海里经风浪才成会家子嘛。
的确，哪所大学能教学生专心投机，为一点车马、劳务费或者新闻广告的利润分成而讨价还价呢?
我全会了。
冬天又到了，我添加了棉毛衫，周末无约会，就在图书馆读书、写作。数百天眨眨眼就过去了，我进款已不少，存折在稳中上升，怎不叫我越来越胆壮，充满信心?
有钱者无罪，有钱的感觉真好!
我把每一笔都恰如其分地派上用场，什么交房租，买书充电，生活花销……
你需要拿一个文凭。有天闻敏躺在他的沙发上这么开导我。
我自然听话，报名参加了中文专业的自学考试，准备一年内拿下大专，三年内攻克本科。我要完成别人不可能办到的，这才见得能耐，也才配得和闻敏做朋友。此前，我没有资本。
女儿当自强!仗着男人过几年好日子，那是特别危险的。
或者说，我本能地不相信他人，尤其是男人，我只信自己——把我铸造成器了，摆在哪里都能立住，谁都打不垮。人都是自己把自己打垮的，别人不会也不能。
有了这套论调，闻敏就说我长大了，成熟了，不再是“小妮子”了，他可以放心与放手。告诉我说，朋友紧锣密鼓，正为他介绍对象，他比较犹豫，想听听我的看法。
我比较平静，不明白他的态度，感觉他一定看中了哪位，不然这么久下来，他没和女人约会?我含糊其辞，不说支持，也不说反对。
对他，我终于可以平静了吗?
一个人躺下，我悄悄问着自己的心，它深不可测，问题落进去，总没有回响。
看来你把他超过去了。或许你对他太有把握?
极其矛盾。
接下来的周六，闻敏说要和我好好儿聊聊。我若无其事，见他就像是吃面条，家常便饭。
这一次却和平常不一样，我们不在他的办公室会面，而在凤凰大酒店，隆重又庄严。我坚守原则，只要他只字不提爱情和婚姻，我就装糊涂，不打听。到这里，我只为吃喝。当然，天下没有白吃的午餐，他单等我吃入了境界，为吃而陶醉，才想起什么似的，问：你倒说说看，对我组织家庭有什么意见。
哈哈，我能有什么意见，想组就组呗。
我的意思是，你给提提建议。
我能有什么建议?这应该由过来人给你提。我对这没什么想法。
为什么没想法?多多少少总有的吧?
我继续装糊涂虫，心里却乐开了花——我和他真是两代人，我们有着很深的代沟，就连试探与求爱的方式都不同。
起码现在还没有。我说。
那是真话。我才21岁，什么都嫩，什么都不定，有时心平如水，有时站在爱情城的风口之上，受着无可着落的情欲的管配。可我有的是时间。
和闻敏相知很深后，我们之间已没有隔阂，他总摆出积极的姿态，似乎没什么能打倒他，他本身条件过硬，我对他也有信心，极力向他看齐，拉近差距。它让我感到我们两个的心是同步的，无意中感觉他同样是等得起的。
我错了!他快40岁了，再不结婚一晃就错失所有的机会了。
那时候，斯时斯境，我还不会设身处地为他着想，我不懂这些，想不到那么深。只以为他对我不薄，我对他的依赖越来越多。哪天自然可以成为他的太太，需要在我把差距拉近时。
所以，当闻敏在饭桌上直接向我求婚时，我简直蒙掉了，惊愕得说不出话来。
怎么啦?我有那么多的计划!我有那么多的安排!两个人在一起，快快乐乐地聊聊天，说说笑，还嫌不够吗?不过，你真的不能觉得是够了!我太小了!命运安排了我们的错位，这难道也叫缘分?
不，只能有缘无分!
我期期艾艾的，面对他的攻势，第一次哑巴了。总算急中生计，喝了口杯里的如梦。
你容我想想，这种事一天两天理不清楚。
我给他留下希望。
他那边默许了。
为了让他的心情好受一点，我提议坐冲锋舰，去海岛，玩“激流勇进”，而后绕水兜圈子。他连说好，他早想出去兜风了。
海上有风。
冲锋舰迎着半尺高的浪头撞上去，激起数米高的水花，溅湿了我的衣，那水冰凉冰凉的。
闻敏当即脱下外套，给我套上，揽我入怀，胸口热乎乎的。
被男人搂抱的感觉，过去没体验。我忘乎所以地迷恋。
在岛上玩疯了，过木桥，看猴子，喂金鱼。忘记了时间。不觉那风越刮越大，寒气透骨。云层也变厚变黑，急急往我们头上压过来。
我们急切地排起队，站在无遮无拦的风口，浪头就在脚下翻滚撞击，如同千万条巨龙在卷打。看得惊心动魄、头晕目眩。
越来越冷。哆嗦。有点站不住了。他紧紧抓着我。我越来越抖，他比我穿得少，跟着我颤乎。
总算轮上我俩，跳入舱中，裹上救生衣，唇都紫了。驾驶快艇的水手取了直线，飞快地朝着远处的岸驶去。我们在浪上颠簸，好几次都像穿行在海底，刺进了十八层地狱。
我大吐起来，闭上眼睛。闻敏也吐空了肠胃。
我们搀扶着下来，软塌塌靠在巨石上。想休息片刻，但饥寒交迫，整个人都快散架了。再不出去就要倒了。
不及挨到马路边，天上下起小雨，打在脸上和身上，有如千枚万枚的冰针。我们仿佛走在广寒宫外，四处是慌乱奔跑的人。我们找到一辆黑轿车，试图赶紧回家。车马成河，死沟儿似的，进出口全给打结堵上了，被雨水一淋，一个个好比快要动弹不得的王八，爬出两三千米，在缓缓蠕行。
我冷得说不了话。他不比我强多少。只是男人比女人硬，还不能撒娇、诉苦。他默然承受着一切，双肩下窝，缩成了麻秆。敢情是这么瘦削的书生!
上午出门时太阳当头，我觉得热，特意只穿了一层外衣，加上闻敏的，也还是不够抵挡初冬的寒流，再受海浪、雨水的淋打，现在簌簌直抖，受到报应。
你也冷了?穿上衣服吧。出来时我坚执地要还他上衣，他不肯，说：挺一会就到了。要么咱们打车回去?
打车路上也堵，下班时间，何必花那冤枉钱?你还是把上衣拿过去吧，我比你耐冻。
你先套着，我挺一挺就过去。我骨骼硬。
冻成老骨头了!我哆嗦着，一起笑了，笑容都发黑，冒着惨淡的烟气。
6
快到家了，闻敏一路咳嗽，抖得快走不动，登不上楼梯。我不知哪来的力，几乎是扛着他，把他带回家。
冲进温暖的屋子，闻敏眼瞅着倒了下去，面色青灰，甩着膀子，头直摇。我给他倒了热水，他喝了半杯，从沙发里爬起来，上了床。三下五除二，剥去衣服，套上内衣和内裤，一边让我自己找衣服换，而后一头钻进被子，侧身向内裹紧身子，剧烈地打起摆子。
我笑他弱不禁风，在他衣柜里掏挖了半天，才找出棉毛裤、羊绒衫，赶紧换上。
你也进来吧。闻敏在床上喊。
我饿，但顾不得了，二话不说，钻了进去，搂住他。
他侧转身，面朝我，把我抱住，啊啊啊叫起来，活起来。
你闭住气，一会儿就好。
他真听我的话，盘紧我，慢慢的，被子里有了热温，他不再抖。
我们无力动弹，都很累，昏昏然睡过去。
一觉醒来，他头有点疼，喊我，我朦朦胧胧地应他，一惊，听见肚子在咕噜噜叫。不觉坐起来。
他突地上来吻我，我咬紧了嘴巴，嗯嗯着，扬头躲开他的嘴唇。
他把我拉倒，不再安分，动手撕扯我的衣服，一点点探进去。
闻敏在我身上暴起暴落，我知道他在经受何等样的煎熬，但我没有义务去满足他。
我并不爱他。
7
闻敏真的死了，并非死在我身上，而是死在医院里。
大白天他受了那样的雨淋和风寒，晚上又不要命，他自己却不知情，更不当事，老天爷一件件全给他攒下，一次了结，神仙也帮不了——他真的不要命了!
我通知他的妈妈和妹妹。得知闻敏是从乡下念上来的。本科时父亲就过世，家里穷，他只得毕业谋生。三十多岁还不太明白这世界究竟是什么样子。
他的出身如此，我不是也未敢透露自己的身份么?
是不愿叫他失望，还是因为我个性里有着特脆特弱的一面，需要靠梦幻去遮饰?
有时候，对于出身的漠然能够松解绷紧的思想，添一些生的勇气。要是没有梦幻支撑，我早已打垮自己了。
要是他恰如其分地待我、拿走我，我一定是不顾一切，什么都交给他。可他是呆瓜，仍有着农家人的憨直，一心等我回应，等得这样的被动，直到我对他不再仰视，热情一天天消逝。
对于我来说，过去一次次失败，留下的烙印太深，无法抹杀，它在我心灵投下了沉重的阴霾。即使无边的幸福袭来，我也不愿接受。
我已是一个无力消受幸福的女人。
我是个“强人”，但我的根子是败着的。
8
我越来越思念闻敏，一年多来什么都干不了，不知道这算不算痴迷。
去吧，看看他去吧，然后你就忘掉他……
我在心里不住给自己打气，查明路线，我摸了过去。
朔风悲号。马路和树木全给刮成一片苍白。天空灰阴阴的，沉甸甸地封盖大地。
我刚下车，大雪就在飞扬了。真没有这样巧合的。
雪朵儿在无声地装点世界，悠闲，随心，姿势优美。
远远见到闻敏的坟。碑向着我，就像在笑。左首立一棵细矮的青松，青松的针叶儿承住茸茸的白雪，一朵接一朵。
我知道，闻敏是最爱雪花的。现在，雪屑儿就在他的上方飞舞，慢慢都倦了，盖在他身上。
我静静而立。整个白茫茫的大地都在带同我下沉，下沉在亿万点雪朵儿中间，正如我站在飞船之巅，穿越银河，但银河一定没有如此纷乱的寒光，它奇异地变幻闪烁。
我身上扬开来阵阵清风，鼓荡起身周的一切，去捕捉那点点片片的亮色。
一切在下沉、下沉，不断地下沉。
回家吧。你会着凉的。
闻敏走出来，对我遥遥地笑着。
我回他一个木然的笑。
他飘过来，我偎在他身上。
他用手扫去我发际的雪花，说：我看了你大半天，担心你着凉，就来了。走了这远的路，你不累?路上又堵。
我有约会，雪在这里候我。就赶来了。
辛苦你了。
你路上也会塞车吗?我问。
我们都用气行走，各有各的气道，互不相干。
那就很好啊。我马上回去了。
路上别急，你有太多的计划。你太苦自己了，别人不知道，我一直在你身边，我知道。
我刚拿上了文凭!
你还想读研!我全知道呢!只是我不明白，过去你对文凭不以为然的呀?
是的啊，只为接近你我才去读，做鬼了我们才配。
那我等你。
等我哪一天过去，你比我又会大出好多，我们不还是无缘吗?
傻丫头，有什么关系?只要你每天进步，每天长大，我比什么都开心……
我合紧双目，泪水静静地淌下。
我好想休息!
在天地之间，在闻敏的坟前，我仿佛也成了这宇宙里的一点雪，它飞啊，飞啊……
终有一天，我会飞到他身边。到那时，我将安息，和他融成一片。
亲爱的，你听得见吗?