2019年阳历10月3号晚上8点52分，我第一次认识了她，一个上来问我“打游戏吗?”的女孩子，当时已经见怪不怪了，心里没什么波动，照常理来说通常这种我会直接挂掉，但是不知怎的，那天突然鬼使神差的答应了。
“你玩什么游戏?王者还是吃鸡?王者，你游戏怎么样?我还好吧，一般般，你玩qq区还是微信区?qq区好，那我是加你qq好友，还是直接加你游戏好友?加我qq吧好”
就这样加上了她qq，打完游戏，我发现她是个好纯真的女孩子，特别爱笑，恰好我一直喜欢爱笑的人，几场游戏下来，感觉这个女孩好特别，具体特别在哪里，却又说不上来。当时因为爷爷的突然离世，让我整个人都被阴霾笼罩，但是她却让我笑了出来。
第二天，很久没有登qq习惯的我，重新登了qq找她聊天，知道了她是哪里的，也知道现在她还是一名大学生，目前大三，是个和其他大部分学生一样，有着考研的目标。晚上
接着约王者，明明已经很少玩游戏的我，不知道为什么，突然愿意带她打游戏，虽然她很菜，明明亚瑟用的很迷茫，但是总是信誓旦旦的告诉我，我亚瑟很厉害的!我问道“你咋这么自信?”她回到说“你不懂，就得自信，你得好好学学我，行不行的没关系，一定要自信!”我笑了笑，心里想到，这姑娘有点意思。
后来回到了烟台，但是却想找她说说话。当时心里并未察觉，我们每天晚上基本上都要约着打王者。渐渐的我发现，心里好像有了她的影子，当时一度怀疑自己的感觉，是不是搞错了?明明自己下定了决心，再也不要异地恋了，况且怎么会对一个从未见过的女孩子动心呢?前段时间还有朋友说我，珂宾，你的爱情观太飘了，太不现实不着地了。我回答说 我坚信我的爱情观，我一定会遇到那个可以让我满心欢喜的人!虽然现在她还没出现，但是我还愿意相信，也始终相信，她会迟到，但是却一定会来!朋友笑了笑说，你就继续这样，你早晚会被伤的死死的，当时心里依旧不服气，心里暗暗到，凭什么你找不到，就说我也遇不到，我偏偏证明给你看，我一定会遇到!
第一次出现心里有了她的影子的感觉的时候，有点自己都不相信，于是我继续每天跟她聊天，从她哪里学到了两句口头禅，我觉着很有意思，她经常会说“你这不行，不朝气，你自己说，你可朝气?”“你不懂，你懂个鸟屎”，经常会被她这几句口头禅逗笑，之前和其他任何人在一起，包括朋友亲人，通常是我逗他们开心，能把我逗的这么开心
的，她是头一个。
渐渐的和她无话不说，好像每天和她都有说不完的话，和你一块聊天特别开心，真的真的好久好久没有像那样开心过了，是发自内心的欢喜。我终于明白，我好像喜欢上了这个女孩，我从来不是那种适合搞暗恋的人，因为我知道自己，喜欢一个人我是瞒不住的，大不了一死，我还要告诉她，我喜欢她，哪怕被她拒绝，我也不后悔，最起码我得让她知道，我喜欢她。会不会很奇怪?我喜欢上了一个从未谋面的女孩，但是，这是真的，真的发自内心的喜欢，发自内心的开心。
心里很忐忑的告诉了她，但是却要装的云淡风轻，不能让她瞧出来我紧张了。终于告诉了她，让我开心的是，她没有拒绝，但是也没有同意，不过没关系，最起码说明她并不讨厌我，当时整个人都很nice，开心到飞起。写到这，脸上还是会露出傻笑，抱歉，我又回忆到了那一幕。
从此之后，她就变成了我的丫头，变成了心里让我满心欢喜的人，真的觉着特别幸福，想每天都跟她腻在一块，有一次她问我，你来找我吧，看到她说这一句，我心里已经在排自己的时间了，我要去见她!我很想见她!那个时候属于我和她的只有开心、幸福和甜蜜。每天晚上睡觉都一直通着语音，听着彼此的呼吸声，她说听到过我打呼，当然她也被我捉到了打呼声，第二天都会互相吐槽一下。
她说相比我唱歌，她更喜欢我朗诵，她说她喜欢写景的散文，那我就每天晚上给她读散文，哄她入睡，她会睡的很快，通常两三篇文章，她就去神游太虚去了。那个时候心里默默地想，假如她一辈子都听不腻我给她读散文，那我就读给她听一辈子，只给她一人读。可是现在，她不在，我该读给谁听呢?
跟她吵过好几次，其实每次的矛盾点都是鸡毛蒜皮的小事情，但是可能是异地吧，问题点会被放大很多倍，可能那些时候只需要一个拥抱就能解决的问题，偏偏自己无能为力，也无可奈何。我呢，本身又是个极度缺乏安全感的人，我自己也清楚，为此去年还写过一首诗嘲讽自己“《自优思》生而多疑思多虑，明知不为难自弃。烦心苦闷皆己寻，劳心伤神不知欲。”所以，每次吵架，我心里都会怕的像个傻子，怕她会离开我，但是那个傻丫头又偏偏爱说狠话，还要删联系方式，每当那个时候，自己心里特别彷徨也特别无助，心里很想，但是却不会主动联系她，她联系我，我也会装的特别硬气，因为我不想让她看出来我是那么的没有安全感，那么的想要她一直留在我身边，也怕她因为我没有了安全感。但是，这也是她一直特别特别介意的点，也成了后来她离开我的主要原因。她说 我感觉你心里没有那么喜欢我，没有那么在乎我，每次都是我主动低头联系你，你要知道你是个男生，是以后要撑起一个家的男人，你不能跟我斤斤计较，我承认我有些小脾气，但是我只能给你发啊，我在其他任何人哪里都不能有脾气，在你这里我还不能有些脾气吗? 这个傻丫头不知道的是，她说这些话的时候我有多心疼，有多自责。但是我真的爱她，并不是心里不在乎不喜欢，相反我很喜欢她，很爱她，也很在乎她，我可以哪怕她要我的命，我都可以给她!不过说到底终究是我的原因，问题出在我，不坏她，只是我以为我在乎的那些点我对她的好，可以让她有安全感，让她心里觉着踏实，唯独她在乎的这个，我没有做好，甚至是差到了极致。她说最讨厌冷战，每次都是她主动，她觉着自己太自卑了，丫头，我又何尝不是呢?我生怕自己配不上你，或许你并没有那么优秀，但是在我心里，你比谁都好，比谁都重要!
本来说好我要去见她，订在了元旦的时候，后来因为正好赶到她考试，最终她决定考试完要来找我，我心里特别开心，但是也很担心，因为我俩实在离的太远了，她还需要倒车，坐将近一天的火车，特别心疼，也特别愧疚，只想好好把她抱在怀里，从那时起，就开始每天倒计时，每天数着日子期待。但是最后还是如同她说的那般，我没做好，让她失望了，一次又一次，当我终于下定决心为她改变的时候，可是一切都晚了，我让她彻底没了安全感，是我害了我的丫头。如今，一切都明白了，都知道该怎么做了，可是一切都晚了。她曾答应我，考研要来我所在的城市继续上学，我们只需要共同努力度过这一年，从那时心里满怀期待，幻想着以后和她在一起的日子，我可以每天接她上下学，带她去玩，去吃她想吃的，带她去看电影，带她去跑步，去打球，做我们想做的一切，还有和她结婚。可是终究这变成了曾经，再也回不到了从前。她说犯错，就要受到惩罚，因为不懂珍惜就一定会失去，可惜我明白的太晚，亲手弄丢了我的丫头，弄丢了我想和她共度一生的那个她。
我之前信誓旦旦的对她说，我不管过去如何，我只管你的现在和将来，我在不要让你受委屈，再也不要让你不开心，可是到头来，让她最受委屈最不开心的那个人是我，是哪个口口声声说爱她的我，现在的我又有什么资格说爱她?有什么资格说喜欢她?她真的做出决定的那一刻，我的心好像被狠狠地捅了一刀，我知道我再也不会拥有她了，再也不会拥有那个时时刻刻想着我的傻丫头了，再也不会有人想着那一年是我的本命年，给我买红秋衣秋裤的的她了。心里后悔莫及，但是我又能怎么办呢，这辈子大概都不会原谅我了吧。真的真的特别想给她说一声，丫头，我错了，别离开我，少了你，我会丢掉自己的灵魂。
不知道因为什么让我写了这么多和她的点点滴滴，大概因为太思念了吧，我想我的傻丫头了。只希望她没了我能更开心，更幸福，能考研成功，做成自己喜欢的事。以后可以遇到一个比我对她更好的人，可以让她满心欢喜，时时刻刻露出笑容的人，我特别喜欢她的笑，在我心里没有什么可以比得上她的笑容。
丫头，我舍不得你，我也离不开你，但是如果我的离开能让你不再受委屈，不再不开心，那么我走，再也不会打扰你，我只希望你开心，你幸福，你能发自内心的笑。丫头，我爱你，好爱好爱你。