以硕说要和我分开的时候我正听着SHE的《恋人未满》。我听到他的话后立即瞪大了眼睛，伸出手摸着他的额头说你没发烧吧?!然后我就看到他把我的手从他的头上挪开，无奈而又认真地说，我说的是真的，我们分手吧。
我拔掉耳机转身就跑。我不要面对着陌生的以硕。他无奈的眼神让我觉得自己是有罪之人。他将我的手挪开的瞬间我感觉到是这双手，是这双曾经牵着我过马路，帮我买冰淇淋，给我写信的手断送了我们的爱。可是你说过你会一直留在我身边的不是吗?你说过以后你会娶我的不是吗?可是现在这一切又算什么呢?我们的爱又算什么呢?
小妍曾说我是一个喜欢逃避的人。现在我终于承认了这句话。她把我形容得那么透彻明晰。不留丝毫余地地戳穿我，让我意识到自己的懦弱。毫无疑问，我是失败者。从一开始遇见以硕时我就知道我是逃不掉了。他漂亮的笑容总能让我的心感到一股股莫名的温暖。他是这个世界上我唯一疼惜的男子。可是现在我却不知道该将这分疼惜转移到谁的身上。难道真的要我将对他的这些年以来的感情全部付于春水和秋土，彻底活埋?以硕，你怎么忍心不要我，怎么忍心不要我……
可是，事实终究已成事实。在分手了挥别了哭过了疲倦了适应了没有他的日子后，我决定将他的一切从我的生活里彻底驱除。我扔掉了他送给我的游戏光盘，删除了他的手机、电话号码，把他送给我的礼物一股脑儿装进一只破盒子盖上盒盖，用胶带粘好。但是我还是把他曾写给我的信带在身边。我想我不要太过强迫自己遗忘，那样会很痛苦，很痛苦。
可是我却还是没找到以硕送给我的白玉戒指，虽然我已经翻遍了家里的每一个角落。
记得他是在一个很黑很黑的夜里把那只戒指交给我的。那个时候我们总是一连很多天不能见面。我们的父母和老师都知道我们的事，而且那个时候我们正面临着人生的一次重大转折——高考。所以我们只能在想念中为了彼此艰难度日。在我一连消失几天后他疯狂地寻找我的踪影。在那个温暖的晚上他终于在QQ看到了我。记得那天时间已经将近十点。他唐突地问我能不能出来。我犹豫了一下，对着充满了不安和诱惑的黑夜说我能。那么十分钟以后，他说，十分钟以后我们在SOGO门口见吧(SOGO是北京很有名的商场。)。
我迅速地披上外套冲出家门。我对妈妈说我要出去呼吸一下新鲜空气。她用狐疑的眼光看着我说这么晚了不要出去了。我说不行!我得去!我一定得去!然后我就逃似地飞往我的以硕等待我的地方。
其实我是极端恐惧黑暗的。因为我曾在偏僻胡同的拐角处和工交车上碰见过流氓。而在我的印象中流氓是最常在黑暗里不声不响地突然出现的，所以我对黑夜有着比对流氓更加深沉的恐惧。可是为了见我的以硕我还是出来了不是吗?这力量足以把一千万个流氓和一万万个黑夜打垮击碎，让他们落荒而逃魂飞魄散不是吗?!
我冲到了我们约好见面的地方。我到的时候以硕刚好也到了。我看到他对我温暖地笑，眼神明朗而清澈。他说，你来啦!语气中满含着兴奋与疼惜。我说是啊，我来了!于是我们就来到了SOGO南面空旷的马路边。接下来他便把一枚戒指放到我手里。我惊讶地看着那个在其他女孩子眼里也许并不打眼的首饰爱不释手。他说你还不谢谢我。我害羞地低下头，小声说谢谢。于是他就又笑了起来，帅气的脸上淌满了稚气像是天真的孩子。直至今天我依然记得并且爱极了他那纯净的笑容。那个时候我狠不得在他脸上好好捏几下亲几下，过过欺负他的瘾。
可是几天之后那枚戒指却悄然失踪了。我疯狂地找寻它的身影。我说你出来呀出来呀，你跑丢了以硕一定会很生气很生气的。可是就算我疯狂地寻找沮丧地喊叫也都只是徒劳。它仍然不愿意仁慈一点给我一个微笑。
有些东西就是这样。当你急于找到它时，它躲避你，隐藏自己。当你疯狂懊恼平息直到就快要把它遗忘了的时候，它偏偏又出现在你的面前向你热情地招摇、献媚地舞蹈恐怕你看不到。
于是我放弃了寻找。只是心里一直深刻清楚地记得以硕曾送给我一枚几近透明的白玉戒指。
可是也许正是这枚戒指的丢失预示了我和以硕的骤然分离。
以硕离开的时候对我说林止水，我们还可以是朋友的是不是?他叫我林止水而不是止水。我说，我想已经没那个必要了。我们谁也不是谁的谁了。可是他依然坚持着说他会一直等待我答应做他好朋友的那天。我苦笑沉默。我是多么想告诉他除了做他的女朋友，什么好朋友妹妹红颜知己我都不想做。我已不能停止自己对这个男生的爱，我亦不能眼睁睁地看着他投入别的女生的怀抱熟视无睹。我做不到的，我做不到。
但是既然事情已经这样了，难道我不想让结局尽量向好的方面发展吗?即使你不爱我，我也可以一直守护在你身边，不是吗?就算只是每天看着你的微笑我也会感到满足啊!可是难道你不比我更了解你自己吗?依着你冷漠的性格你会对一个你已不爱的女生多说任何话吗?
也许对于别的男生这是再平常不过的事。可是在你，你一定做不到的，一定做不到。所以在我们分手之后唯一的办法就是让我离开。让我向难以割舍的昨天挥别，让你向充满幻想的明天露出孩子般纯粹的笑容。我知道这个宽容的世界会接纳你爱护你，你是孩子。可是这个世界却也只善于接纳爱护孩子般单纯的人，可我不是。
所以我像是变了一个人。我把头发留得比以前更长，然后用乳白色绣有花纹的头绳把长发高高束起。我的头发很直很直，像是一柄黑金制成的长剑，可以随时抵达别人的心脏。我也不再像以前一样开朗。大多数时间里我都只是沉默着不做任何事，也很少与人交谈。
小妍说止水你变了，变得冷酷黯然让人琢磨不透了。我笑笑说小妍你错了。改变的不是我，而是这个世界。我的成绩也不再好，它像和我过不去似的，做云霄飞车一般直线俯冲。我开始觉得爱情是不存在的。这世间有个词叫神话，想知道什么是神话么?神话就是一个男生向你表达爱意。这世间还有个词叫传说。想知道什么叫传说么?传说就是一个男生对你许下承诺。这世间的女生都有梦境，而我的梦境，就是我和我爱的人在一起。他曾告诉我他会照顾我一辈子。然而没过多久梦醒了，他摧毁了他的诺言，让它名目全非，也让我看清这一切背后的真相，从此不再相信爱情。
也许是忧郁过度。我时常会在午夜沉寂时无故惊醒。此时这个世界几乎是全部浸在深沉的睡眠中的，它的呼吸均匀流畅，像是新生的婴儿一般无忧无虑。我也开始头疼。巨大的疼痛时常像潮汐一样涌过来，涌进我的身体流淌我的血液碾碎我的骨骼。
妈妈带我到医院检查。医生说我的头疼病很可能是遗传的，因为我妈妈也有这病。而失眠是由头疼引起的。我就笑了，我想原来我的基因并不像表面上看来的那样良好。它有很多致命的瑕疵。而这些瑕疵也足以让人在看到真面目后目瞪口呆心惊胆战。
可是那天回家后我却没有失眠。我睡得出奇地沉稳。
我说我累了，累了。我要休息了，不要再伤心了。
然后不知道在哪一天我第一次给嘉奇发了短信。我和他进展得非常顺利。他有着以硕一样高大的身型和沉默的外表。可是他的笑却从不像以硕一样纯挚而孩子气。他的笑容狡猾调皮，带有一丝幽暗。可是他还是很像我心中的以硕不是吗?我还是可以借他来忘记以硕不是吗?
告诉纪林我和嘉奇在一起时，纪林晦气地说，呵，你们长不了。我生气了，给了她重重地几乎能让她内出血的一拳。
虽然已经和嘉奇走到一起，我却从不曾像在别人面前夸赞以硕一样地夸赞他。我不爱他，我知道的，一点也不爱。而且在我眼中他也是完全不能和我的以硕相提并论的。他们相差得太远太远了，远得即使是嘉奇坐上神州六号也不可能在几光年之内追上以硕那样远。纪林说你这叫爱屋及乌。我说是啊是啊，我就是爱他啊，怎么办呢。说这些话时我的语气中充满了骄傲。
可是，不幸的是我们竟然被纪林说中了。不到一个月，嘉奇提出了分手。而我不但没有气急败坏反而十分冷静平和地告诉他，嘉奇其实我并没有爱过你，一点也没有。和你在一起不过是因为你和我爱的人有几分相似。
可是那晚我还是哭了。难道你今生注定孤独吗?我问自己。滴答滴，我听见我的心在滴血。血液和泪水汇聚在我心里，把我心里的伤疤呕烂了。但是既然有人在生命里经过，那么留下痕迹，是必然。
第二天我看到嘉奇的时候，他眼睛直直地盯着我，很久也没有移开。在过马路时一辆车迎面冲他开过来，可他却迟迟没有发现死神的逼近。幸好后来那辆车只是与他擦身而过，否则就不知道又有多少女生要为这个男生伤心哭泣了。
一个星期后嘉奇又交了新的女朋友。我也没有再和他说过任何一句话。因为我想他不配和我说话。纪林说，你知道吗止水，其实我觉得嘉奇挺惨的。我低着头轻轻地一字一顿地清楚明晰地告诉她，他——活——该!然后我又说，纪林，你知道嘉奇为什么和我分手吗?她摇摇头。我接着说我想这大概是因为他之前就看上了别的女生。他也本来就该是一个喜新厌旧的男生，只是一开始我们都没有发觉罢了。而你又为什么要替他喊冤?你就那么肯定他没爱过你?她反问道。恩……也许。也许以前是。不过现在没有了。纪林看着我失落的眼睛说，你知道吗止水，我曾许多次看见嘉奇在离你不远的地方呆呆地看着你，眼神迷乱而忧伤。其实有些事情并不像我们表面上看到的那样。
有些事情并不像我们表面上看到的那样?我开始认真思考这句话。
其实在我们刚开始交往时嘉奇真的算得上是一个合格的男朋友。他会每天在学校门口等我，即使我出来再晚他也不会发脾气。在我们话不投机时也总是他先道歉。他道歉的内容诚恳真挚，完全没有一点敷衍的意思。在有其他追他的女生向我挑衅时他也会主动出击替我打退她们。所以，也许……
也许他是爱过我的，无论出于什么，目的是什么。
而后来他在一个星期内又交了女朋友也许只是用了和我忘记以硕一样的方法来忘记我。也可能是他受到伤害需要安慰。或者是像我一开始所想的，他真的是因为那个女生而离开我。这便是最坏的答案了。但是真实的原因我无法可知，我也不想刨根问底追根溯源。在这场爱的游戏里，无论谁输谁赢，结果都已不再重要。不过我们的确是两败俱伤了。而且这伤痕竟然活生生地在我面前刻下了“可笑”两个字。
我还是像以前一样把头发高高束起，沉默的外表下一颗受伤的心不时隐隐作痛。我想我终究还是忘不了以硕。百感交集中我拿起新换了号码的手机给以硕发了短信。
我对他说我叫糖糖。我说我想认识你。不出所料，在一年以后他的性格仍然没有丝毫改变。所以他也依然像冷漠的蝴蝶一般，全身散发出耀眼的光芒，却终究不属于凡人。他问我，你在哪所学校?在哪个班?是谁告诉你我的手机号的?
一时间我回答不上这些问题。于是就说，你干吗要知道那么多呢?做个简单的孩子不好吗?于是他不再理我。经过了几番周旋后他仍然以漠视的态度面对我。我知道他一向不喜欢和陌生人说话的，不喜欢。于是无奈中，我失望地放下手机不再发短信给他。
我的病越来越严重了。我经常十一点躺下可是到了夜里三点半也睡不着。我拿出mp3放歌给自己听。听的依旧是SHE的《恋人未满》。
……友达以上/恋人未满/甜蜜心烦/愉悦混乱/我们以后/会变怎样/我迫不及待想知道答案……
在婉转的歌声中眼泪又一次模糊了我的双眼。我想告诉以硕我是止水，是你曾经爱过现在却形同陌路两不相望的林止水。于是我发短信对他说，以硕，你还记得我吧。我曾告诉过你我叫糖糖，但是我没有告诉你我是林止水。
这时候时间已接近夜里四点。没想到以硕竟然给我回了短信。他说，我早就知道是你。你为什么不在刚开始给我发短信时就告诉我你是谁啊?我说，我怕你不理我。然后他就真的没再理我。
但是我却又在幻想了。我不知道是不是所有选择沉默的人都善于并喜欢无止境无禁忌的幻想。难道仅仅是因为我还在乎你?然而如果忘记一个人需要一个过渡时期的话，那么也许我的过渡时期就要有一辈子那么长那么久。有一段时间，就是在我麻痹自己不去想以硕，不去理会那些伤心往事的时候，我曾一度以为我真的忘了。我真的忘记了，我什么，也不记得了。我也以为我不再爱他了。可是这一刻，在我清楚地听着《恋人未满》的这一刻，我却分明感到自己对他的想念竟然这么清晰这么深。这是一种暖暖的感觉。仿佛以硕的笑容已在我心里化开般温热光亮，触手可及。然后泪就流下来，浸湿了我的眼角打湿了我的心。忧伤的气息在空气中蔓延。悄悄的，缓缓的，流出，散开，蒸发，风干，干涸……我亦不再强迫自己忘记。因为我终于知道有些事情并不是我们不去想就能够顺利解决的。就像是我对以硕，就像我想要奋力摆脱却无论怎样也挥之不去的伤心。
然后我告诉自己以前我决定不再联系他是正确的。在我们长久地分离之后我一直不敢肯定自己要不要继续等他。我像是一直在黑暗中徘徊的瞎子，不敢往前走，因为前面有未知的险途。我没有同伴共我一同去未来，我怕半路上我会遇见不该遇见的事和人，受到更深重的伤害。我也不敢向后退。因为我的身后只有殊途的绝路，它已经完全变了模样，和我来时的路径大不相同。我不能肯定如果我选择回去我还能不能回到最初的地方，找到我一直在等待着的人。
我的沉默似乎也被小妍认同了。她说，你知道吗止水，你的头发很亮很垂，你就像是一只孤独的独角兽忧伤而美丽，虚幻却不愿让人接近。
可是，我说是有人可以接近我的。以硕可以的，他可以的。
然后天气就骤然变得让人烦躁不安起来。其实我知道自己告诉以硕我的真实身份是在把自己逼上一条绝路。虽然我爱他，但是我的高傲却是决不允许我再去主动接近他的——除非他肯主动联系已经逐渐变得冷漠的我。或许我真的像小妍所说的那样，应该安安分分地做一只孤单而忧伤的独角兽，做独角兽该做的事。
于是直到我生日的那天，我也再没有对以硕说任何一句话。
我是七月出生的孩子。看相的人说我出生的时辰命定了我这一生的无助漂泊。而我却是从始至终都不信命的。但是有些事情也许真的不由得你不信。在我生日的前一天晚上我又梦见了以硕。我梦见他穿着黑色的圆领T恤衫藏在人流如洪的街道上拿石头扔我。我焦急地四处寻找他的踪影。我找了很久很久，找了很远很远。最后我终于在马路边上发现了躺在众人脚下的他。他的黑色T恤衫不知为什么换成了红色的。我俯下身子轻轻地触碰他白皙的脸颊，可他却没有丝毫反应，仿佛熟睡中的孩子一般沉默安静。
我生日的那天早上突然接到了以硕的短信。他说，止水——他叫我止水而不是林止水。他说今天是你生日吧。我说是啊。他说你现在马上出来，到SOGO南面的马路来。
我迅速地洗了澡换好衣服。我继续听着我最爱听的《恋人未满》。我清楚地记得，我对以硕说我喜欢他的时候，就是借这首歌的歌词来表达的。他看到这歌词以后高兴得不得了。听了这首歌后更是无可就要地爱上了它。
然后我听到有人叫我的名字。我转过身，看见穿着黑色T恤衫的以硕正从我的对面走过来。SHE也继续勇敢地唱：
……再靠近一点点/就让你牵手/再勇敢一点点/我就跟你走/你还等什么/时间已经不多/再下去只好只做朋友/再向前一点点/我就会点头/再冲动一点点/我就不闪躲/不过三个字/别犹豫这么久/只要你说出口/你就能拥有我……
以硕离我越来越近，近得仿佛我一伸出手就能碰到他。可是晴朗的天空突然飘起了大朵大朵的黑云。阳光被一张无形的大网全然遮住，可是以硕的孩子般明朗稚气的笑容还在我眼前浮动。我也对他友好地微笑并唤他以硕，以硕。
可是一道白光突然从他身后冒出来。那是一辆白色的轿车从后面把以硕撞了出去。瞬间以硕就飞了起来。他在空中飞了很久，最后仿佛坠落的陨石般重重地摔在了离我有两三米远的地方。那辆车没有停下。它开得太快了，在这条不长的马路上，它像一个惹出了祸端的无赖士兵一样逃之夭夭了。
我疯了一样地扑到以硕身上，我看见他的黑色T恤衫被鲜血染成了暗红色。空气中的血腥味不断浓烈。他的血液从他的体内不断涌出，汩汩地。汩汩地奔流，不愿停息……
耳机中的歌声还在响着，那声音有如哭嚎般响亮，它声嘶力竭歇斯底里支离破碎粉身碎骨地唱出我和以硕悲伤惨白的结局。它是在宣告一场期待的破灭。
……我不相信/都动了感情却到不了爱情/那么贴心却进不了心底/你能不能快一点决定/对我说我爱你……
我的眼泪和他的鲜血交融在一起。他艰难地开口对我说话。他说止水，我们和好吧，我还爱着你呢……
我用尽全身力气拼命点头。泪水宛如开闸而出的河水般奔流不惜。
他说，我……又给你买了一只白玉戒指……你的皮肤很白，带着它一定会很好看的……我记得……上次的那个……好象……好象被你弄丢了吧……
我还是用尽力气拼命点头。
他努力地从裤子口袋里摸索出要送给我的白玉戒指。可是好不容易拿出来后才发现，那只戒指已经被巨大的冲击力震得断成两节了。而且那本来纯净得几近透明的戒指已被以硕的鲜血染成了淡红色。我把这枚戒指牢牢握在手里，也紧紧地搂住奄奄一息的以硕，恐怕即将失去他。
然后……
然后不知从哪里跑来了救护车，我的以硕被抬上了车进行紧急抢救。
可是……
这个世界就是这样残忍。我再也无法等待以硕亲手为我戴上一枚完整的白玉戒指了。我从一无所有到一无所有。我们终究不能成为一世的恋人。而那些未满的且今生再也无法圆满的爱情就这样跟随着你的转身黯然远去了……
而我也依旧是那只孤独而忧伤的暗夜独角兽。可是，以硕你知道么?我还在这里，在这里等待你回来呢，你知道么?你知道么……