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角色

时间:2024-01-14    来源:馨文居    作者:童 铃  阅读:

  我年轻时经历过一次失败的恋爱。我对象犯了事儿,我本想等他出狱,但父亲是学校的教导主任,最重视人的道德品质,无法接受这样的女婿。我闹了好多回,父亲却咬紧牙关不松口。我搞“非暴力不合作”,不谈恋爱、不结婚,拖到了28岁,在那个年代就算大龄青年了。父母急得不行,三天两头给我介绍男朋友,直到我遇到现在的老公。

  我老公来自农村,从小父母双亡,由哥哥嫂嫂带大,论条件差我一大截。父亲说他人老实,靠得住,违法乱纪的事他干不出来。我俩相处几个月后,他提出结婚,我点了头。不是因为爱,而是真的烦了,反正也不可能嫁给最爱的人,那就随便吧。可结婚前我收拾东西,看到和前男友的合影、攒下的电影票票根,眼泪止不住地流下来。我想,人为什么非要结婚呢?嫁给不爱的人真的会幸福吗?我对父亲说,这婚要不就别结了。父亲以为我疯了,他说,悔婚对男方的伤害有多大,你知道吗?咱家绝不允许发生这样不仁不义的事!

  我就这么嫁了。刚结婚那几年我尝试着接受生活,尝试着告诉自己眼下平静的日子正是我想要的。女儿一岁的时候,前男友出狱了,跑来找我,我说我不恨你,只希望这辈子别再见面。

  我心里早就放下他了,但他的到来让我重新思考起婚姻这件事。

  父亲是教音乐的,我听着名曲长大,热爱艺术,热爱文学,还会拉二胡。我老公读书不多,只知道好好过日子,我们俩完全聊不到一块儿去。我突然意识到,我永远无法说服自己爱上他。

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  婚姻不应该只是搭伴过日子,离婚意味着放手让他去找爱他的女人,这是好事。我把想法悄悄告诉了母亲,母亲一下子火了。她质问我,女儿已经出生,为什么我的心还这么野?离了婚,女儿怎么办?社会上的人又会怎么看离异女性?我特别失望,母亲当初为了爱情都敢和娘家决裂,怎么到我的婚姻问题上,她又不讲爱情了呢?

  我老公还想着好好过日子,他知道我喜欢吃焦圈和豆汁儿,天天起大早去买。我对他这类示好行为从无正面回馈,还人前人后地嫌他土,搞得他特没劲儿。我俩的话越来越少,到后来,平均每天说的话不超过三句,有时候甚至一句都不说,彼此都没有表达欲。

  我3 8 岁那年,父亲得了胰腺癌。他把我俩叫去谈话,说夫妻之间不一定要有爱情,但长久的陪伴会产生深厚的感情,直到有一天成为对方的依靠。他希望我们永远在一起,如果我们离了婚,他泉下有知,也会伤心的。听他说话的时候,我的心一直往下沉。

  父亲在四姐妹中最疼我。我十几岁时去郊区农村插队,给家里写信说晚上总有奇怪的声音,闹得我整宿睡不着。那时公交车不像现在这样四通八达,父亲也不会骑自行车,愣是走了30多里地来看我。那一天父亲满屋子追老鼠,最后打死了十几只,又走了3 0多里地回去。那天夜里屋子里安静极了,我一觉睡到大天亮。可母亲后来告诉我,父亲到家后累得一句话都说不出来。

  女儿刚出生时,我在一家小厂当会计,收入微薄,我老公挣的也不多。我们雇人照看孩子,每月的工资得花掉一半。父亲看我过得艰辛,让母亲退休后立刻把我女儿接过去。这一带就是6年,管吃管住管上学,没有收过我一分钱。我这才能游刃有余地安排时间去准备考试,直到拿到大专文凭,又成为一名公务员。

  一个人之所以有勇气在丛林世界里披荆斩棘,完全是因为父母在后方源源不断地补给爱的能量。每当想起曾经为了前男友而说过的那些伤父亲心的狠话,我就无比后悔。我女儿长大后常常怪姥爷糊涂,不拿自家孩子的命运当回事,也连累她无法拥有快乐的童年。但她不明白,父亲活着,我才有福气享受到世上最丰盛、最饱满的爱。父亲死了,再也没有人如此爱我了。

  父亲的话判定了我将毕生苟活于无爱的婚姻中,可我怎么能违背他的遗愿呢?他的爱太重了啊!

  父亲去世后,我对生活充满了愤怒和绝望。

  我严苛地要求女儿。考试没考好,骂;不经同意吃掉桌上的零食,骂;她用攒的零花钱买了件心仪的衬衫,骂;有一次她忍不住顶撞我,我甩手给她个大嘴巴;每当她说起学校的事,我都冷嘲热讽一番;她喜欢收集明信片,攒了满满两大本,有一天我趁她不在,把她的明信片全给没收了……我就是见不得她高兴,我活得这么痛苦,她凭什么快乐?渐渐地,她也不说话了,整个家除了我的骂声,什么声音都没有。夜深人静的时候,想起自己的人生,我满是悲伤——一个女人,明明对爱有所期待,却得不到爱,也无法给予爱。

  为了演好女儿这个角色,我耗尽了全部的能量,以至于无力成为好妻子和好母亲。

  女儿19岁时参加高考,我希望她报北京的学校,她偷偷报了上海的。送她上学的那一天,我像往常一样声色俱厉地训了她一顿,她麻木地听着,面无表情,仿佛感受不到任何痛苦。

  女儿走了之后,整整一个月没有打来一通电话。那个时候大学宿舍的电话并不普及,手机更属于奢侈品,我没法儿主动联系她,心里慌得很,一会儿猜测她是不是生病了,一会儿又担心她出事,想多了就整晚睡不着,只得委托上海的朋友去她寝室看一眼,让她打个电话回来。她只说了三句话,“是我”“ 我还好”“再见”。我听到她的声音,心顿时安定下来。我才发现血缘关系原来这么奇妙。那时母亲也已去世,姐妹们各自成家,世上还有谁和我血脉相连呢?只剩这唯一的亲生骨肉了。母鸡对小鸡疼爱有加,母猫对小猫也会倾全力保护,为什么我这个母亲心里只有恨意?

  那一刹那的觉醒犹如火柴划过,黑暗中顿时出现了亮光。父母去世,意味着我作为女儿这个角色的终结;而女儿才刚成年,尚需要母亲的扶持。

  我不再骂她,在经济上给她更多的支持。她喜欢电影,喜欢古典音乐,不用她开口,我主动给她银行账户打钱。寒假到来之前,我把没收的那两大本明信片悄悄放回她房间里,她回来后看到了,一句话都没说。我有点儿失望,但既然积怨是这么多年造成的,我就不能指望破冰在一朝一夕内完成。

  经过近一年的努力,女儿终于愿意和我多说几句了,偶尔也聊聊寝室的同学。但她说话很冲。有一回,她说起有个同学在做生意,我担心她也学着做生意,耽误学习,又不愿意再增加母女之间的冲突,就让我妹去找她说这事。后来才得知,她只是闲聊罢了,压根儿没那个想法,是我过度紧张了。这下我可捅了马蜂窝,她冲我嚷嚷,说我神经病,脑回路不正常,听风就是雨!我气得够呛,哪儿有这么跟妈说话的?可我只能告诉自己,她从小没听过几句柔软的话,又怎么可能一下子学会正确地表达呢?我这不也在学习吗?

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  她大四的时候面临择业,我盼她回北京。之前没有好好珍惜母女缘分,我想好好补偿,但她坚决要留在上海。我急坏了,陌生的大城市是个丛林,危机四伏,她举目无亲,被同事欺负了怎么办?生病了怎么办?父母又不在身边。在北京就不一样了,找工作我可以托关系,住家里她不用出房租,甚至家用我都不要她交,我就愿意养着她。可我磨破了嘴皮子都没用,她说她只想在上海待着。我心里的挫败感可严重了。

  我给她打了钱。老公说不要给钱,钱花完了她自然就回来了,我做不出来。她是个女孩子,又很倔,如果为了钱而做一些不应该做的事情,那我得后悔死。好在她投了几百份简历后,总算找到了工作,听起来公司的同事还不错,我放心多了。

  退休后,生活失去了重心,我不知道该干吗,电视剧看多了也没劲儿,以前的人际关系都沉淀下去了。我一天发好多条短信问女儿在干吗,需不需要我去上海陪她,把她给烦得哟。刚开始她还耐着性子回复几个字,后来就问我,还有完没完了,能不能找点事干?

  以前一个同事拉我去老年大学上课,说那儿可好了,人多,热闹,大家还志趣相投。我选了二胡课,小时候就会这个,几十年不练了,兴趣还是在的。我去买了把上好的二胡,又挑了几本参考资料,想着要么不学,要学就学好。我心里那股劲儿又升腾起来了。

  上了老年大学之后,我充实了很多。一个班20多个同学,拉了个微信群,时不时地交流心得。我会用电脑,拉二胡又有底子,老师让我当班长。我帮她整理资料、督促大家练习,学校安排演出,我也上台凑个热闹,听听观众们的掌声。

  我特别喜欢来你们咖啡馆坐坐,这里年轻人真多,看着你们一个个都生龙活虎的,就想着我那远在上海的女儿也过得这么快乐。以前对她有过怨气,我不忍让父母伤心,她倒好,扔下我们不管,跑那么远。不过现在我也想通了,她不是故意躲着我,而是需要时间和空间来康复。我的婚姻里受伤的不止我一个人。现在她的性格柔和多了,我也能听到她的笑声了,所以我想呀,也许在异地生活不是坏事,只要她高兴就好。

  人这一生中最重要的角色是自己。年轻的时候,我热衷于演好女儿这个角色,却忘了我自己,没有顺从自己的意愿,没有做自己想做的事,没有坚持去爱自己选择的人。但我女儿有勇气去探索世界,有勇气成为她想成为的那种人,我为她感到骄傲。

  图 | 一个正常的喵

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