陪小儿锻炼回来，待他洗漱完毕去阅读，便是真正属于我自己的时间。于是，一如既往，茶室，书，茶。几乎每个夜晚都是如此。
白驹过隙。时间在不声不响中走过了22点，但室外的炽热依然威力不减，强劲的热浪，依然一阵阵扑打在玻璃墙上;高铁工地上，依然灯火辉煌，如火如荼，一片繁忙。而我，放下手中的书本，腾出手来，继续冲泡着白天这一泡后劲十足的“霸王”，伴着窗外夜的喧嚣，懒懒地敲打着手机屏幕，心中忽然想起:很久不写。
一直以来，我都性格散漫，对很多事都不放在心上。而性格散漫是骨子里的事。这大概是给自己的懒惰找的一个看似云淡风轻的优雅的借口。当然，我也有我喜欢的事，比如，白天，我在研究着我喜欢的茶器，读着我喜欢的书;而此刻，我在泡着白天喝剩下的这壶茶，写一些无关紧要的文字。说到文字，我是满心欢喜的，因为它是刻在我骨子里的温暖和皈依，尽管我的文字欠缺火候，尽管不能将温饱解决，也算一种养心的欢喜，一种内心的底气。
最近的自己越来越安静，也越来越踏实，便开始反思自己过去的前半生，开始给自己制定一个不会飘在云端的切实可行的后半生的人生规划。这些年的自己，读过太多书，受过正规的专业的良好的教育，手中握着汉语言文学学士学位和法律硕士学位，地地道道的科班出身，但好像这么多年了都一无所成，而最大的原因就是太懒散、太随意、太无功利心和进取心。上学那会，父亲就要我试着写故事写小说;某人也一直想要我把这些年的文字整理成册，想要我多发表几篇与自己的专业知识有关的论文，想要我写书出书，想要我改变吊儿郎当的坏毛病，展示自己。是的，我一直在读，在学，在积累，在写，写了很多年，也得到过不少的认同和赞扬，但对于他人说我文章写得好这个谬赞我是愧不敢受的，写小说，对于阅历简单的我来说，更别提了。我明白自己不过半罐子功夫，哪有那能力去整出一本自己的小说?写本散文集或者古典文学赏析之类的倒还有可能，可习惯了吊儿郎当又清高的我，也不知道那一天是哪天。
某人曾经还说:“你什么都不干，我负责养家，你负责三年写一本书。”我笑笑，汗颜。我顶天算个文艺爱好者，顶多就是随意涂鸦，而且懒散又随性，何况身边藏龙卧虎人才辈出，我算哪根葱?芸芸众生里，一个可有可无的存在，一粒微尘，没本事战场上阵杀敌，也没广阔空间为国培养栋梁，浩瀚文海里，少一个我，多一个我，都无伤天地之和，何况这几年连身材和情绪都管理不好，还谈什么理想?而且，这些年，总是对自己的碌碌无为用“与世无争才活得简单安稳”来作为对自己最大的宽慰。而如今，我清楚地知道，这是对自己无能的最好诠释。也真正地明白，懒散、随意、没有功利心和进取心都不是好事，都是我有所为的路上的绊脚石。我也无数次质疑过自己，怀疑自己不应该存身于世，甚至想过，或许，我来自宇宙某遥远的外太空，才会与这个世界格格不入。
人到中年，心理年龄却相当幼稚，有时候也会隐隐觉得内心不安，不安的并不是年龄，不安的是甘于沉沦、甘于卑微的心态。一直以来，我拼命读书，想要在书里寻求一些真理，或者多学一些东西，来克制自己那颗“悉达多”似的躁动不安的心脏。可是，读再多的书，掌握再多的知识，太安静太随意太无争的自己，都敌不过能说会道、善于表现和内心强大的人，便越来越安静，越来越随意，似乎是种恶性循环。就如朋友们所说:“你读了太多书，你懂太多，你脑子里有货，却始终没办法变成自己的，拿出来惠泽他人，也成就你自己，因为你太安静，太与世无争了，不是好事，而且信心、恒心欠缺。”是的，或许，我真的太安稳了，太随意了，需要寻找一些挑战，寻找一些刺激，让心脏感受一下新的阳光，哪怕是战败，甚至是被摧残。
或许，有一天会璀璨吧。我不能就这样把自己埋葬，而且毫无知觉。人是迷茫的，是矛盾的，有思想的人总有千奇百怪的想法，没有人喜欢安于现状。或许有，我其实也不敢肯定，但我知道，这几年，历经人心世事，我第一次希望自己不安于现状，第一次渴望改变。都希望历尽千帆，归来仍是少年，可或许，历经千帆，人生从来没有什么归来的少年，只有不安分的少年、中年，甚至老年。其实，不管归来如何，历经千帆，未尝不是件幸事，至少能感知活着，感知努力前进带来的力量和改变。
夜又深了。我还在挑灯读书写文字。顽固的黑眼圈已经存在好多天了，这是因为我顽固的熬夜的习惯造成的，尽管它影响了我永远蓝色如水、干净清澈的双眸显而易见的美丽，尽管医生已经警告我要养肝，但半生习惯了享受夜晚的习惯，怎能说改就改?
时间过得太快了，转眼一年又一年。在时间的流逝里，生活形成了晨昏，形成了世界，携带了潮起潮落、已知未知，也成就了各种璀璨和翱翔。同样，在流逝的岁月里，有些事早已经成了习惯。而生活习惯奔赴的远方，人生内涵擅长的领域，都需要以不同的眼光去看待，以不同的态度去调整，时间也需要开启能磨砺出锋芒的路，而我，是时候改变了。
愿中年的自己，能抹去一切阻碍自己前进的坏习惯，能摆脱一切世俗的束缚，破茧而出，勇敢向前;更愿改变后重生的自己，历经千帆，不染岁月风尘，步履所至，繁花似锦。