常常生活在一种极度矛盾的境界里。
一个我追求完美，努力进取，积极向上，做事有目的性、计划性，很乐观很阳光地面对生活里的一切幸与不幸、成功与失败、唾液与掌声。另一个我闲散自由，随遇而安，不温不火，只要每日粗茶淡饭，蔽衣裹体，有清风明月绿树红花，粗砚陋笔老书新纸相伴，就心满意足，无欲无求。
干燥的现实与潮湿的梦想就这样相拥相依，磕磕绊绊地往前走。年轻时如此这般左右摇摆，从来没有搞清过哪边的我是真实的自我。但因为有青春做伴，并不觉得似水年华从时间的嘀嗒声中斗争着流逝而去，有何可惜。人到中年，回首往事，低首沉思，才发现那个懒散的我实在更接近自己原始而热爱自由的心性，不然不会造就被称作青春的那十几个年头里无数个急转弯。生活的河流在这样一些巨大转弯的引导下，一江春水是往西流还是往东流就难以预测了。
这个矛盾的自己，想来的确有许多可圈可点之处。20载光阴倏忽而过，当年鹤立鸡群，桀骜不驯，敢想敢干，任性娇憨的女青年已经进化为足不出户，温柔闲良，相夫教子，宽容平和的中年妇女。那个年轻、纤细、羸弱的身体里装着的那颗强大叛逆的心脏是多么纯粹而令人怀念啊，从来都是勇敢无畏的，从来不怕悖逆常规，从来不因畏惧人言而束手不前。如果没有那个寻求自由的我不断地跃跃欲试，那个循规蹈矩的我断断不会逃课旅游，辞职开店，更不会藐视金钱名利，关店回家，相夫教子，也不会在踏出国门之后，几番学业中堕，不爬高反就低，不用脑反用力地选择职业，更不会在疲惫繁琐的生活空隙拣起这管单薄微小的笔，支起写作的风帆，踏上这热爱着，却无明确目的、无明确终点的远航。
虽然没了年轻时那股笑天笑地笑对人生的狂妄与任性，追求自由的根却在岁月铺就的田地里朝着内心越扎越深。
做母亲做妻子做美容师注定了生活的不自由，惦记着丈夫孩子的温饱冷暖衣食住行，惦记着客人精神的松弛与容貌的美丽，肩上挑着担子，每走一步都是不易，你想随性自由地停下脚步喘口气，看看那些惦记，任重道远，就咬着牙继续上路了。有嗷嗷待哺的小嘴向你张着，有春装夏衫等你熨烫，有很多粉刺皱纹等着你去抚平，不舍弃自己休息的时间，不推迟自己读书的计划，不取消几样兴趣爱好，就无法完成责任。
这样的忙碌原本是大多芸芸众生生活的基本模式，没什么可以论说。具体到渴望自由宁静的那半个我，它可就显出了诸多与众不同的艰难来。这些占用你分分秒秒的日常琐碎具体地使肉体远离了自主权，身不由己，何谈自由?有时你会觉得终日为他人做着嫁衣裳，心里那只自由的鸟空长了一对翅膀，扑棱棱被憋在日常生活的牢笼里无法飞翔。这种脑子里发生的战争是没有硝烟但无时不在的，我于是学会了无限忍耐与老实面对。
终于有一天，幸运的我发现了自己对自由的渴望完全可以依赖精神层面的追寻得到满足，具体地读一本书，听一首音乐，看一场歌剧，作一首小诗，抽象地念由心生地白日做个虚无的梦，心底那点饥渴就很容易地得到了满足。更可幸的是我的精力好像总比他人旺盛些，家庭和工作之外总能挤出缝隙去实现这个具体和抽象的自由。别人需要的闲坐、饮茶、吃喝玩乐甚至睡觉的时间，我尽管可以拿来白日做梦并把梦变为文字来腌制和储存。
于是感激这个矛盾的存在，正如高山大多因地壳不安分的斗争和拥挤而拱起，没有地心的火焰与动荡，就没有高山的层峦叠嶂、峻峭美丽。其实，每个人的心中都是存在这种不息的火焰的，我并不是另类，只是有些人永远不会也不愿拱起那座高山展示给世人罢了。