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人生释然

时间:2024-05-29    来源:馨文居    作者:馨文居  阅读:

  今天是2023年考研的日子,我家丫头现在正在考场奋笔疾书呢。祝福她好运!

  现在时间已经进入腊月,今天腊月初二,我在家休息。外边阳光明媚,气温回升。给有些萧条的当下大环境增添了几分温暖和柔和!

  我倒了一杯茶坐在书桌旁,思绪却漂到了22年前的此时,也是腊月寒冬,我记得那年的冬天特别冷,,,我身怀六甲,预产期临近。(自从怀孕,由于生活所迫,怀孕期间我们搬了两次家,换了三个地方)真是居无定所,手里也没钱。当时孩子生产的钱都不知道从哪里来?只是咬着牙坚持!没有太多抱怨,因为觉得我们年轻,一切都还有未来!

  有了孩子,一个母亲就有了寄托和希望。无论心里如何悲苦,我都认为是自己选择的,跪着也要往前走。没得怨。

  孩子的到来,也是她自己选的,无论时间还是父母。记得孩子奶奶提前十天就来了,即使不太愿意来。(现在想来,却能理解了)是我找了车去把她从老家接来的,先生白天上班,我又日子临近,只能请婆婆来陪我待产。先生不放心我一个人在家。。。

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  在怀孕期间我是记了日记的,这么多年,我一直都有记日记的习惯。但27年来,我从未去翻看过一页。因为不想去面对当时的那个太迷茫无助的自己。

  婚姻和先生是自己选的,父母当初给我分析过选择这段婚姻,可能面对的问题。我听不进去,是我自己一心选了这个人,而故意忽略了原生家庭和经济条件。认为自己有手有脚,有能力养活自己,完全可以不用计较这些。(那时的自己太年轻了,想的太过简单,觉得婚姻跟他的父母和家庭没有多少关系)生活的现实给了我真真实实的考验和打脸,可自己太要强了,再苦再难都不回家跟父母说。一考验就是20多年,直到现在。今年是我自迈入婚姻以来,可以说活的最舒心的一年。没有了焦虑,抱怨,苦楚,迷茫,,,等等都没有!(我从一个姑娘到一个妻子,儿媳妇,妈妈角色转换的漫长过程,当时的自己现在想来,真是出生牛犊不怕虎,我也说不好,这些年我是怎么一步步走来的,是什么让我一直坚持走到现在!)总之这期间的过程写出来都会是一部不错的小说,可谓也挺励志的!

  20多年的婚姻生活,我过得一波三折,苦不堪言。但我知道,再难也是自己选的,无论怎样我都不允许自己半途下车,我明白因果。这些年因为过得太苦了,才慢慢走上了“修心”“修行”的路。在这十几年的修心修行的路上我也有慢慢沉淀,梳理自己有些沧桑炸毛的自己。那几年的心都麻木了,只知道先能养活自己和孩子再说!贫贱夫妻百事哀!真对!只是每每需要做选择时,我都会以一个家的大局出发去做选择,苦难是一个家要变得好之前的铺垫和堆积和必然的过程!在内心底层,我一直认为未来会好的,越来越好!我很努力,先生也很努力,孩子也很努力!即使我们各自都经历过人生的一些考验和低谷,还好我们都似乎找到了各种努力奋斗的方向。都在用心和坚持!

  最近几年,心柔软和温和了不少。我一遍遍的去复盘自己的生活,去觉知每一个当下,再去拆解和修复。每个人心里都住着另外一个自己跟现实当下的自己对抗,心的安放就显得很重要。我一路走来,生活磕磕碰碰。

  记得20多年前的今天,我们住在一个城市边缘的农家出租房里待产,婆婆被请了来陪产。先生才安心上班,因为请假没有工资,每月都是等米下锅的。那年的腊月很冷,屋里生了火炉,因为不会看,老灭。婆婆来了之后才好点,她做饭看炉子。我的心才安了些许。由于新生命的临近,我们暂时忽略了当时的难,孩子给了我们这个家新的希望。当年先生月入300元,只勉强够温饱。

  现在想来,婆婆当年能来陪我待产,她也是受了委屈的。她老人家本身身体就不好,不是没有办法,儿子是亲生的,她推辞不下又去了车请,她是不会来的。而当时的自己年轻,想的不对,觉得孩子是他们家的,姓李。婆婆来是理所应当。说实话婆婆是个爱干净很讲究的人,能来我们家陪产。现在想来都会鼻子一酸,难为辛苦她老人家了。(对不起,娘。媳妇当年不懂事,让你受难为了)

  假如时光可以倒转,我想我会选择不让她来。但当下的婆婆我猜想她还会选择来的。因为我们婆媳20多年,这是她为我们这个家做的唯一的可以说的上的“付出”。我家姑娘22岁了,婆婆从来没看过,只在孩子来到这个家的时候是奶奶第一个抱的她。因为中间有春节,婆婆连来带走在我们家不到一个月吧!春节回去就再没来过!过后曾在那段自己带孩子辛苦无助的时候,抱怨过她!现在想来,都过去了 。我想婆婆在面对或在想起她的孙女时,或许也有遗憾吧!人生有些付出是有回报的,曾记得姑娘上了大学之后的一次回老家,公公曾对我说过,婆婆说起我家孩子她很后悔,当年没有看过她,导致孩子怎么跟她也不亲。只能用钱一次次去找一个心里平衡。尊重体谅彼此吧!这些年我也从刚开始的太过介意,到今天的释然。我不再怪她老人家当年不给我看孩子,而让自己吃了太多苦。一个人即带孩子又要上班,家里又十分拮据。为了生计,没办法!孩子这些年也跟着吃了不少苦,小小年纪就学会了自己上学放学自己做饭吃!现在回头去想,那个站在板凳上学着做饭的小身影有多让人心疼,为什么我家孩子从小那么听话和乖巧都是被生活所逼。我家母亲当年在孩子还上小学的时候就说,你家丫头将来无论去哪里你都不用替他担心,她有很强的生活自理能力。现在的自己当下想来,依然泪如雨下的心疼她!即使当下的她真的如她的外婆预见的那样,一个人在外边,无论天南海北我都很放心。因为从小她吃了别人没有吃过的苦和难。生活就是这么现实和公平,有失有得!相信一切都是最好的安排 吧!当年孩子奶奶不是不给看,只是不来我们家看,让送回老家她会给看。也许当年她也有难处,也有不得已 ,都过去了。婆婆当年那句:自己的孩子自己看。当时听来冷漠,现在想来却有几分感激。人活一辈子所有面对经历的苦难都是有备而来,都是你能承受的!相信苦难背后是礼物!没有这20多年的辛苦养育孩子的苦难磨砺,哪有今天我的自信和坦然。做为儿媳妇我想即使我做的不太好,婆婆大人也会多体谅我几分的。

  孩子大了之后,我母亲也熬上了奶奶的身份,一看就是十几年,弟弟家两个孩子都是母亲看的,弟媳妇只是生了生。她该上班上班,其它的吃喝拉撒都有母亲搭理。一带就是这么多年,我看着都好生羡慕。觉得弟媳妇真的有福才找了我妈这么好的婆婆。少吃多少苦少受多少累。看孩子是个累人的活,我母亲突然有一天问我说:晴晴她妈当年你是怎么一个人拉着孩子又坚持上班的,真是受罪了你。妈妈在说这些话时有些心疼在脸上,我笑笑对我妈说,没啥,这不都过去了!当年我没有选择让我母亲帮我带孩子是有原因的,当年父亲生意落败远走他乡,母亲一人撑着这个家,弟弟妹妹都还没成人!我不能让母亲再雪山加霜。母亲曾有一段时间,情绪身体都很不好!在娘家最难的那段岁月,我陪着母亲承受了一切。我们娘俩这么多年为什么都很依恋对方,因为我们共过患难!为了一个家的未来!不说了,都过去了。释然放下吧!面对今天的幸福生活,我很骄傲,很自信,也很感恩。我们靠自己走到了今天,不容易!我不能让所有人都能理解和体谅我,我自己明白就行!为今天这份幸福生活,我说是剥了自己一层皮都不为过!家和万事兴!

  今天我将此写在这里,以后都不再提之前!

  我真的想开了,也释然了。半生岁月走来,我活明白了。路是自己选的,我无怨无悔。人生一辈子,经历些苦难是好事!你可以变得坚强,睿智,大度,通透。我把心里这些年的怨在这里都一次放下,在今天这样一个重要的日子。我家丫头考研的重要日子!做为妈妈,我活好自己,是对她最好的祝愿和支持!丫头也有她的人生要走,我会管理好自己不要把手伸的太长了。做好自己,就是最正确的选择!

  上孝公婆,父母,亲善妯娌弟妹。在有能力的情况下顾好朋友!跟先生相互尊重,疼惜。做好孩子的榜样!督促支持孩子成才!此生无憾!加油!

  宝贝丫头:你也加油!妈妈很看好你幺!么么哒!未来可期!

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