都说好的同年能治愈一切的不好，不好的同年却要用今后的每一天来治愈。
在我小时候，我一直觉得我的家庭是很美满的家庭，我有哥哥姐姐，家里也是父慈子孝的场景，不知道从什么时候开始，我经常听到父母房间里传来打斗声音，还有桌椅板凳被摔的声音，有时候是妈妈凄惨的叫喊声，每次我都想过去看一看妈妈他们房间里究竟发生了什么事情，可是每次我想要起来的时候，奶奶都告诉我说：小孩子懂什么，赶紧睡觉，她自己也是无动于衷的睡觉。那时候每次听到那个声音我就会卷缩在被子里瑟瑟发抖。第二天起来我跑到爸爸妈妈的房间，就看到妈妈蒙着头，脸朝内的睡觉，不管我怎么叫她她都只回答我一句话，妈妈要睡觉了，你自己出去玩吧。那时候不懂妈妈说这句话是什么意思，然后就傻傻的跟着其它小朋友出去玩，慢慢的再大些就知道那种声音是什么了，原来是爸爸和妈妈打架的声音，有时候妈妈被打的鼻青脸肿的，然后哭着回姥姥家，然后奶奶又会让我们装作可怜的样子再去外婆家把妈妈接回来。告诉我们说：到外婆家就哭，如过外婆他们不让妈妈跟我们回来就跟妈妈一起住在外婆家，直到妈妈回家为止。
小时候爸爸妈妈的打架让我内心产生了很大的心理阴影。我最先出现的反应就是害怕接触人群，尤其是男生，当男生接近我的时候，我内心的那种恐惧感就会瞬间启动，然后身体就会发出求救的声音，我就会出现耳朵、心脏、甚至是眼睛都看不到、听不到、心跳特别快的反应，然后整个人就像失去了所有的力气。到了成年后，乡下流行娃娃亲，也许老爸觉得自己会活不久吧，因为他总是担心自己死了我们得不到好的照应，所以在我们读书的时候他就安排我们亲事，那时候当别人给我说媒的时候，我第一反应就是逃脱，然后拒绝，我不记得我拒绝过多少个。当时可能年龄小吧，大人们也没有当回事，等我读初三的时候，老妈问我，你到底想要找个什么样的。那一刻我心里有个声音再说：这一辈子我都不要结婚，我宁愿一辈子一个人，也不要结婚，婚姻就是大骂、就是无休止的被打，我不要过那样的生活。所以我又产生一种想法，那就是逃出去那个地方，唯一能逃出去的办法就是考学出去，那样就可以永远的离开这个地方，这个让人恐怖的村庄和恐怖的家庭了。但是在我读初三的时候，还是被爸爸安排了一门亲事，这门亲事无论我以什么样的理由拒绝，他们都无动于衷，好像这是一门再好不过的婚事，是一个为我找到的最完美的亲事。甚至与我的老爸还用言语的威胁。那一刻我想死的心都有了，我感觉我一辈子都走不出那个地方了，心里的难过真的不知道该怎么形容，就是一种哀莫过于心死的感觉。那一刻我其实觉得活着是一种最痛苦的存在。而跟我相亲的那个男生，却偏偏的看上了我，不管我用什么样的理由拒绝，他都能接受，甚至我用我有乙肝会传染这种借口吓唬他，他都不退掉这门婚事。那段时间我在学校里，有一次考试没考好，我的心里就像坠了一块大石头，把我往深渊里拉扯。没有人直到那段时间我是怎么熬过来的。我没日没夜的学习，我不允许自己有一次偷懒和怠慢。当别人都在睡觉的时候我在学习，当别人回家的时候我还在学校里学习。那一刻我甚至忘记了我到底是为了什么而学习了，我的命运好像已经定格了。但是我不想放弃最后一丝希望，我始终相信，我可以离开这个地方离开这个家。也许是上天看到了我的祈求，在最后放榜的时候，我考上了我们哪里的大学，在拿到通知书的那一刻，我没有哭，我前所未有的开心，我知道我有希望了。爸爸在跟我回家的时候问我，现在你已经拿到大学通知书了，后面你跟他就不在一个层次上了，如果你想跟他散了，我就找媒人说咱们两家就散了吧。这样他们也不会说什么。那一刻听到爸爸这么说，我觉得我的世界又成为了艳阳高照的新世纪了。
离开那个家，我就一直在外面读书，就算是过暑假我也会以各种理由不回家，爸爸妈妈曾经对别人说我，说我是个比较冷血自私的孩子，平时不忘家里打电话，只有在没钱的时候才会回家。其实他们说的一点没错。我害怕那个家，更害怕那个地方。在我毕业后我就一个人独自来到了上海这座城市，开始了我的未知人生。虽然一开始遭遇了很多的不公平和伤害，但是我都一步步走过来了，我从来没有打电话告诉过父母我在这里发生的一切，因为就算说了他们也不能理解，更没有什么能力给予我什么帮助，还不如不说。我相信熬过了所有的苦难，幸福是会朝我走来的。上天总会眷顾我一次的吧。没有谁会一成不变的倒霉下去的，况且我那么努力的向上。更不可能会更差吧!
现在的我在上海有了自己的家，我自己的家哦，我自己买的家哦，又属于我自己的车子哦，完全属于我的。这些都是我这些年自己拼出来的，没有人会直到我到底哪来的勇气和力量，但是我确实通过自己的努力都实现了。在上海刚开始的时候，我自己通过自招考取了上海大学读书，就是平时上班，周末去学习，三年下来取得了我想要的学位。后面我自学又考取了会计师、税务师等等证书。就算现在我一无所有，我相信我仍然可以给自己拼一个未来出来。
但是留在我心理的那个阴影却自始至终都没有离开过我，我有很严重的密闭空间恐惧症，在狭窄的空间里会让我瞬间不能呼吸，然后紧张到心跳不正常，出现狂躁不安的状态。所以我不敢一个人坐电梯，不敢一个人做CT，不敢一个人去医院等等。这些都是在小时候形成的，在地铁里面如果有人跟我靠得很近的时候，我就会特别的难过。想要 推开别人，我也确实这样做过。以至于被人骂神经病。现在的我不是万不得已基本上都会选择开车出门。减少跟别人太近距离的接触吧。
所以说：这些年我不知道我究竟为了什么，哪怕我现在有了我自己想要的一切，我仍然不敢放慢一步，我害怕回到那个无能为力的自己，害怕自己不能为自己的人生争取。害怕被别人主宰的日子。
虽然现在我每年都会回去老家，也不再害怕当初那些人和事情了，但是每次想起这些来，还是会让我心里隐隐约约的痛，现在爸爸也去世了很多年了，以前的一切怨恨也随着他的离世都随之消散了。有时候我就会问老妈，为什么当初爸爸打你的时候你没想过要离开，或者跟他离婚呢?每次妈妈回答我的都是，那时候你们还小，舍不得啊。女人最悲哀的就是有了孩子，就算遭受再大的委屈都可以忍受，就是舍不得自己的孩子受一点伤害，其实她不懂，就算她委屈自己给了我们一个完整的家，可是我们的内心却已经碎成了千万片。那些留在内心的伤害却一生一世都印在了我们的心中。这些小时候受过的伤害是真的很难全部好起来的，它会像影子一样跟你一辈子。
说真的，女生不要因为结婚而结婚，更不要为了谁而委屈了自己，有时候虽然孩子会受伤害，但是如果一直委屈着自己忍受着那些大骂，其实对孩子的内心更没有什么好处，单亲家庭的孩子虽然会有缺陷，但是不是所有的孩子都有，你给予她正确的爱，她一样可以像正常家庭那样出来的孩子一样。人生短暂，如果连自己都取悦不了，不能让自己满意，哪这一生也也不过白来一次而已。