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纸韵流伤

时间:2024-09-29    来源:馨文居    作者:佚名  阅读:

  一

  静静的呆立着,不想有言语,不想有动作,不想有思维。就这样的静止着,包括风的羁绊也消亡。只想就这样的静立着,空白着自己,忘怀了存在,忘怀了思想,忘怀了回忆,忘怀了痛苦,忘怀了喜悲,忘怀了思念……就一切都不复存在,回复到混沌初开之前。我没有一切,一切中没有我。

  但眼泪却欺骗不了想背叛的心灵。在这阳光激射的旷野,风也是肆无忌惮的。每拂过一个角落,都争相着想留下自己来过的迹印——不管那些是否愿意接受的生灵。这个空间的主宰变得多元而辛辣,每一样都在散发着自己的特质——那隐藏于内心深处异动的狂燥和不羁。在似乎和谐的氛围中忍韧,但谁都没有想要攻击的欲望,只想坚守住自己,扞卫住自己。谁和谁都似乎没有关系,只想简单的独立在属于自己的领地。我就在这样的旷野里,也想成为这多元而辛辣的主宰,让冷竣或者说冷漠成就自己的灵魂,或者说愿意自己没有灵魂。但那在阳光中飘零在冷风中滑下的泪滴告诉我,这不可能。是的,不可能,我不可能孤立着自己或者是让一切孤立自己,因为,在我的泪光中,绽放着一朵朵雪白的花,定格在我的视野里,挥之不去,耀眼的华光刺不痛我的眸子,却刺痛着我的心灵,让我明白自己的存在,明白着存在的那片涟漪潋滟的情海——我逃离不了,我就必须置身于其中。

  是的,就在这片海上,我看到了那绽放的雪白的花——我自己亲手种上去的白花。

  这是浸满我的思念的白花,我把我满腔信念和信仰倾于其上,还有我最虔诚的至高无上的敬意!

  其实,它是衣衫,花一样的衣衫,有着花一样的美丽神韵和向往!

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  二

  独立于那方茔冢,突然想放声大哭。

  这石块和泥土撑起的小筑,在阳光和风中摇曳着寓居的青草。虽然已是暮春时节,但今年的春天来得不怎么的亮丽,总是颤抖着,所以茔上的小草刚吐嫩芽,稀稀落落的,可没有给人残败的感觉,充盈着清新的期翼。

  这就是您的家,一个您曾经想在尘世中拥有的清修之所。

  我就在您的家门外,可是,我却找不到您的家门,就只徘徊在家外,浸在这清冷的阳光和风中。

  在心中默默的呼喊着您,我不敢在自己的唇齿间碰出声响,那个熟悉却又陌生着的语词冲击着我早已冰冻的心,在刺通中翻滚着,咸咸的牵引着我的泪腺。我却极力的忍耐着,因为,您说过,眼泪证明不了什么,我也说过,我不会哭泣。我怕唇齿碰出的声响击落我们曾经的诺言,让您在我看不见的地方黯然泪下。

  于是我就用伪装坚强着,冷漠的注视着自己的心灵,然后把它牧放在它想要去的地方。

  ——我忽地记起了我们曾经的那次对视。那次,总以为是您的弥留之际。这是一次生命中我们唯一的真正的无声的对白。那时,您紧紧的拉住我的手,双眼之中燃烧着无尽的缠绵,我也紧紧的盯着您,用一种刚毅掩饰着内心的恐惧和悲伤。您没有说话,我也没有说话。但我却读懂了您的心语,您也读懂了我的意念。因为在您松开双手的那一霎那,您温馨的一视如释重负,却有过多的怜悯。我知道,在您的眼中,我永远是一颗长不成熟的豆芽,总是那样的弱不经风,总是要在您宽厚的肩膀和胸膛依靠。但是,我却不能这样,我不能把我的脆弱在这一刻定格在您的心里,我不想让您在不安中走向那条不归之路。我要用我的顽固和傲然告诉您,我即使是一颗豆芽,也是一颗压不扁嚼不烂摔不毁的铜豆牙!我要让您在只有悲怜的情感中远去,那样,您就会专一的给我护航,而不会有太多的羁绊。在对视中,没有泪痕,可是,在您躺下的刹那,我却感觉到了您的老泪纵横,我只能紧闭双眼,想在无声的静寂中逃避内心的悲楚。

  ——我又忆及了您在弥留之际的那声叹惜。我读不懂其中的蕴籍,但它却击落了您看不到的我的梦幻。多少的呼唤都打破不了您短暂的叹惜后的永远的沉默,姐姐们要我不断的呼唤着您,期翼着您的回归,但纵是歇斯底里的呐喊,却留不住您身体的余温,您走进了一个什么样的世界我不知道,但您却给了我凄凉的冰冷,冻住了我的一切,让我在木呐的世界里呆滞着自己。二姐捂住您的双脚,喃喃的细语,您不会冷了,您永远都不会冷了,您暖和了。这时,我不知道,我和二姐的眼泪,哭的是您还是我们自己。可是,任凭怎样的悲伤,怎么的喧嚷,怎样的眼泪,总磨灭不了您的那声叹惜,也许那是您留给我的最好的礼物,让我在喧嚣的尘世时时的反省:我是什么,我该怎么去手写自己。

  ——我铭记了一个日子,一个时刻,也是一个时代:己丑年,正月,初二,亥时,春节。(这是一个合家团员的日子。因为四姐的迟到,为您,不,是我们,增添了几多的愁思。)就在这一年,这一天,这一刻,您,合上了您看不完沧桑的尘世的眼。您留下了几许的想念,两杯可乐,一碗粉,一次澡……至今他们仍然是我心之不能愈合的伤痕。母亲每每提及那两杯可乐,总是难禁悲泪,因为这是一年多来您破了的记录。而那一碗粉一次澡,却是我未尽的许诺。记得我说的时候您面带了微笑,但却没有想到好梦一空。不知道您离去的这一刻您记起了没有,但我却记住了,一直记到了现在。也许您已经忘记了,可我怎么会忘记呢,您的那抹微笑,寄寓的是爱,但我呢,我的爱呢,我的爱已经铺满了累累的伤痕,长满了愧疚和自责。我没有完成我的想念,这是我人性深处滋生的悲哀。

  ——还有一个日子:己丑年,正月,十二,辰时。那天,细雨绵绵,冲洗着积聚的尘垢,润滋着干瘪的土壤,一切,在静洁中复生。我最终还是没有守住了您,您终究要离开了,您要走上了远离尘世那条小道,去您早已看亮的那道旅途,然后,静静的休息。您是该休息了,一辈子的辛劳,却没有换的一秒的幸福,您值吗?您该休息了,该去做您应该做的事儿,其他的,就留给活着的人,就留给我。我不想让您看着我而难过,您最好走远一点,然后真正的清静的过您应该有的生活……

  ……

  我突然扑伏在地,大哭起来,不去管什么承诺,不去管什么坚强,我就只知道,您应该打开您的门,让我的天伦之乐重起,让我投入您的怀抱,洒您一身的泪水……

  ——爸爸!

  三

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  我虔诚的整理着我给您送来的衣服。您知道的,这是纸做的,雪白血白的纸。您也曾经给您的爸爸妈妈做过。我不想让眼泪玷污了这衣的净洁,更为重要的是,我不想让您从衣衫上的泪迹中感觉到我的心伤。我们都要快乐的生活,是吗?

  我静静的整理着。这可是新裁的衣衫,我可没有打开过呀。此时,我正在打开,我要把他整理好,您等着,可不要着急。您那手由于常年的劳作已经伸展不利索了,我要帮您把皱的地方理平,爽爽的穿在身上,我们可不能让别人笑话呀,我们得注意形象,好吗?

  一片一片的碎片洒落了下来,那是剪裁的时候多余的部分。那些裁缝不会占我们的便宜的,您知道的,我们不会占别人的便宜,所以别人也会这样对待我们。这是您经常给我说的话呀,您还记得吗?

  纷纷扬扬的碎片,飘荡在您的屋前屋后,象一首诗,居住在我们的心灵。

  我轻轻的整理,现在还早,您还睡着吗?我知道您经常的夜里不能入睡,大多数的时候是为了晚归的我。每每看到家里的灯还亮着,心里就有了涌满的温暖和惬意,知道爱我的人还在等待着我的归来。您现在还会等我吗?没有了吧?我告诉您,我现在回家很早的,因为我不想让妈妈继续着您的等待,您知道的,她不能够熬夜的。您也许在等吧,因为我有这样的感觉,还是偶而的不守信用,来晚了,但家里的灯还亮着,我就感觉到了是您在等我。您真的在等我吗?您等不到我的到来了,所以,您不要等了,我知道了,我会难过的,我不想让您失望。您现在应该多多的休息,好好的休息,这样,有了充足的睡眠,您的身体就不会差了,您的头就不会晕了,您的胸就不会闷了,您的脚也不会冰冷了……您原来因为我没有照顾好自己,我也没有尽到照顾好您的责任,但现在,您一定要好好的照顾自己,让自己健康而快乐的生活,您一定要答应我,好吗?

  我整理好了,穿上吧。我很心酸,一年就只能给您送一次衣服,一年就只能一次亲手为您穿上新衫。所以,我要慎重一些。

  我给您跪下了,就当是您的高寿吧,反正您的寿诞就在这期间,就在今天了吧,好吗?喝下这杯高寿酒吧,您福又长来寿又长……

  我只想长跪不起,只为等您牵我起来,然后对我说:儿呀,有你真幸福!

  低下头,阳光和风风干着一切,但却风干不了我眼眸下的那片天地,有晶莹的光在闪动,那是我们永远不会消亡的爱!

  四

  我带儿子来了。

  我对您的承诺是要对现的。儿子会叫爷爷了,他在叫您,您听见了吗?

  他要我给您磕头,他看,他在说,再来,再来,再来嘛。我很听他的话,按照他的指令办事。

  一个,两个,三个,四个,五个,六个,七个……

  儿子和我并列着了,小家伙很有气质的,我来一个,他就来一的,不会多也不会少。

  这是谁呀?他问我。

  你爷爷。

  什么爷爷?

  你爸爸的爸爸!

  哦。

  他懂了。就像他知道我妈妈是他的奶奶一样。

  他很开心,但还是有些许的惆怅。我知道他一定在想,爸爸的妈妈见到了,但爸爸的爸爸怎么不出来迎接自己呢?

  这是什么?

  小家伙突然仰着脸看我,然后指着手背上的东西。

  我看到,是一颗晶莹闪动的光!

  我在祈祷:他想您,您一定要呵护好他,他才是我们的希望!

  五

  我走了。

  远远的,我看到了纸衣的舞动。

  雪白雪白的纸衣,花一样的衣衫,有着花一样的美丽神韵和向往!

  我给您穿上的,一年一次,一次一年。

  我辛酸着。

  但您应该高兴,因为您以前可没有达到这样的小康水平呀,经常的都是一次几年,几年难得一次。不像我,一年常新。

  还是我对您好,一年一新呀!

  纸衣还在舞动,雪白雪白的纸衣,花一样的衣衫,有着花一样的美丽神韵和向往!

  我走了,您要照顾好自己!

  一年一次,一次一年,明年的今天,我还要来的,还要给您带来今天一样的纸衣。

  雪白雪白的纸衣,花一样的衣衫,有着花一样的美丽神韵和向往!

  ……

  阳光依旧,风依旧,多元的主宰还依旧。

  我不再也不想依旧。

  看着纸衣——雪白雪白的纸衣,花一样的衣衫,有着花一样的美丽神韵和向往——我没有压抑自己,一任那泪水恣肆……

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