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我还是第一次去往南方

时间:2024-08-03    来源:馨文居    作者:包马乔  阅读:

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  我从未去过南方。或者说直到读大学以后,我才走出了自己的省市,到外面广阔的世界里来。

  我的家在延绵不绝的沂蒙山腹地,不过是再简单不过的农户家庭。每天和你打照面的是耸立庄严的山崮,你生活在只能望见狭窄星野的山涧,这无异于井底之蛙。正是这种局促的环境,无时无刻不催生着我的遐想,我从小就对山那边的世界无比地好奇。

  在我七岁那年,我和母亲去蒙阴县城看望在棉纺厂工作的姐姐。这是我第一次接触城市。我只记得,在无休止的喧哗声中我像是只被抛入空中的小狗,始终惶恐不安,战战兢兢。我尽由着姐姐领着我闲逛,怀中抱着刚从超市买来的香喷喷的热面包。当我在广场上遇到一位同龄人时,我内心的防线算是彻底地被他摧毁了。他衣着干净体面,一派贵族的气质。或许是我内心卑微的缘故,他看我的眼神是那般地轻蔑和不友好。于是,我想尽早回家,并决心不再出来。

  一直到高中,我是没有去过一次县城。

  但当时我已经意识到了必须适应现代生活的重要性。在信息更迭的时代,紧跟潮流、不断进步才能在未来有所发展。何况对于一个即将成年的高中生来说,知识储备也已算丰富,若只能在校园里充当个三好学生而对社会上的事物避之不及的话,必将被淘汰。

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  于是我开始去逛超市,去美发店,去KTV,去西餐馆……我曾背着大书包直直闯入超市,却茫然不知所措,后来是服务员指导着我存包及购买;我曾害怕电梯这种皮带工具,驻足良久而不敢迈出一步;我曾……

  太多太多需要我慢慢适应。

  我发现我内心还是那般地自卑胆怯,我自此只能用表面的孤傲来加以掩饰。我想我掩饰得非常到位,因为多有人说我傲慢十足,却没有人说我自惭卑微。

  直到现在,我都极少去什么大型商场和娱乐公园,我觉得消费不起,又觉得与熙攘的人群和装饰精美的店铺格格不入,使人不自在。我想还是没能适应当今的城市生活,若以后成家需陪女友逛街,我便遇到大麻烦了。

  2

  我从未去过南方,就在心里不喜欢南方了。我所说的不喜欢仅仅是相对的,或者说我对南方从没有太大的渴望。

  生在北方,我更喜欢北方。尤其从群山之间一下子来到广袤的大西北,我的心胸豁然开朗。一望无际的视野逼得我总想大喊几句,心情才得以痛快。

  就在去年,我独自去了西藏。这绝不是一时冲动的脑热行为,高原险地也不容茫然而毫无计划地前往。我早已期盼已久,只不过没想到会实现得如此之早。

  我有时候身体也是拧不过内心的,我总把这种情况当成严重强迫症的发作。例如我的内心和我说,如果我不看完这本小说,接下来我将不能安心地学习其他课程。在生活中,正是内心总是在不停地催促,所以得见我做事总是要马上行动,不敢拖拉。

  我内心一直反复地和我说,如果现在不去,那么今后我将无法安心学习和生活。为了安抚我的内心,我是非去不可。诚如我的内心所言,自打从西藏回来,我便安下心来了。到如今都没有再出去的打算,对于朋友同学全国各地游玩我皆毫无羡慕之感。正如有人说过如果不多读书,即使行遍天涯也不过一邮差啊!于是当下漫长的自我充实的过程也变得完全心安理得。

  3

  我幸有此机会而去南方。

  去东南沿海的闽地访学是我一年以前的目标,如今已顺利地实现。话又说回来,对于我大学设定的大大小小的目标好像都能实现或接近实现,这倒是使我深感欣慰。

  在我两年的大学生活中,我不能不感到满足。可以说,我接到了学校播撒下来的所有糖果。获得众多属于我的还有不属于我的荣誉,得到丰富的实践和锻炼还有师友对我的赞扬和鼓励……

  我人生的第十个两年,正值朝气蓬勃、风华正茂。我毫不吝惜地用时间来丰富自己,这算是我成长最快的一个阶段了。

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  起初,我对各种活动都充满着激情和兴趣,我会投入百分之百的努力。这样,小成功小荣誉就会接连不断地向我垂青。于是我就又踏实地迈出下一步,如此交替,已然走到了令多数人赞叹的地步。我从不会拒绝任何一个小的开始,我也不太相信毫无基础就能有极大跨越的可能,因为偷懒取巧的行为是瞒不过自己的。

  尝试各种新鲜事物,对生活充满好奇,对任何细微的变化都有着强烈的敏感反应,把生活的画纸涂鸦得五彩缤纷。当然,这也是我写作的动机。一个对生活充满激情的人总会情不自禁地抒发自己的情感,同样的,作者的每一天的生活都不是白过的,因为即便是落在他鞋子上的一粒灰尘都有可能变成笔下的一朵墨花。

  通过分析我个人的实际情况,我大概已完成了大学里相当一部分的任务,继续下去发展的进程必然会减慢许多,积极性将消磨殆尽,所以我亟待要去一个新环境里继续成长。正如路遥先生所说的:“只要不丧失远大的使命感,或者说还保持着较为清醒的头脑,就决然不能把人生之船长期停泊在某个温暖的港湾。应该重新扬起风帆,驶向生活的惊涛骇浪之中,以领略其间的无限风光。”

  4

  访学的机会给我提供了新生入学和毕业分别的双重感觉。

  面对陌生的环境,我激动兴奋,就和两年前步入大学时一样。然而对于已经熟悉大学生活的人来说,对于适应又是极为简单和迅速的,在心里有了底,便少了对未知的焦虑感。

  由于宿舍的翻修工程,我不得不把多余的东西邮寄回家,把所有行李都打包带走,这就让我感觉俨然是毕业了。放假第三天,音乐节的活动结束,我回到了空旷的校园,走进了我们宿舍,已是一片狼藉。曾经无数次地抱怨八人间的条件艰苦,如今八个人朝夕相处的热闹情景却再也没有了。

  走下楼后,我伫立在羽毛球场,看着旁边蓝色长椅,我再也忍不住哭了起来。曾在几个温暖的夜晚,我和她并肩坐在那里。时间会过得飞快,空间总是缠绵在两人之间。我发现,回忆若是痛苦的,倒牵连不起当下的情感,也不易在脑海中存留。反而甜蜜而美好的回忆让人忘不掉,且牵动着当下的情绪,使人无限怀念。所以说,美好的回忆是撕心裂肺的悲伤。

  我必须承认对于这段失败的男女感情我真正地投入了进去,以至于到现在乃至相当长的一段时间,我都会沉浸在回忆的泥淖而痛苦地挣扎。我感谢但也无法不憎恨。我只能以躲避来解决。我相信我总有释然的一天,那时我会坦然相对,不管对旧情故人还是对未来的爱情。因为,对于过去曾给我们强烈而美好印象的一切,只有惋惜地告别,而不会无情地斩断。

  我没有和大多数朋友告别,一来实在难以忍受离别感情的纠葛,其次我没有脸面去参加特意为欢送我而设办的宴席,就像我从来不过生日一样。我不是什么了不起的人物,何德何能为自己举行仪式?

  最后,请让我万分不舍地离开,不负众望地回来吧!

去南方 读大学

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