一个人听着悲伤的歌曲，一个人享受着夜晚的安静和忧伤。一个人流泪，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人颓废，一个人坚强得好累。从此之后，还是一个人继续的单身，继续的坚强。
时间让我看透了这世间的某些感情，这个世界也只有金钱的魅力是最大的。但有些人就是不会明白，不是金钱能买到所有东西。
即使你很有钱，也未必过得开心。即使你很有钱，也未必身心很健康。即使你很有钱，也未必婚姻美满幸福。即使你很有钱，也未必有人懂你。即使你很有钱，也未必就不会伤心难过。即使你很有钱，也未必会有人真的爱你。即使你很有钱，也未必你不会老。即使你很有钱，也未必你不会死去······
呵呵呵，我想这点道理，有些人是永远都不会明白的。
这些天心情时而平静时而烦躁，尤其是昨天和今天心情特TM不叫心情。已经好久没有这种烦躁的心情了，已经好久没有这种不想回家的感觉了。昨晚一个人呆在网吧，放着电影，迷茫的望着电影，也不知道电影里面演的什么?因为，看着，看着，就走神了。那时候脑袋一片空白，对未来也一片茫然。
我觉得生活真的特TM爱跟我开玩笑，总是你想要什么的时候，什么都不来。你不想要什么的时候，它又偏偏的来了。就像以前我很想找一个人好好的恋爱，然后结婚。可是，那时候就是遇不到这样的一个人。而现在呢?在我对爱情已经没有任何期待和欲望的时候，又出现了这样的人。我只想说，这个人出现得不是时候。
晚上网吧里依然全是男人，无奈和迷茫之中，我点燃了烟。拿起手机给手机上的联系人打电话。结果呢?没有谁有空。那时候是真的很想找一个人说说话，却找不到一个人。所以，我说生活也真TM操淡，在我想找人说话的时候，总是找不到人。在我不想找人说话的时候，找我说话的人却一个个的都来了。
在郁闷之中跟最后一个联系人打电话，最后兰来了。兰跟我一个姓，也是一个字辈，比我小几岁。
我第一次见到兰的时候，是在103公交车上认识的。她大概163cm的身高，115斤左右吧，是属于身材匀称的类型。脸蛋也是圆圆的，看上去挺可爱。只是无奈啊!在我认识的人当中，跟我一个姓的，发现只要是女的，多半眼睛都不大。难道是家族遗传?
后来我下车了，她也下车了，没有想到她要去的地方跟我是一个地方。最后，我们成为了同事，相处了两个月左右，感觉还可以，于是我们从同事慢慢的变成了好朋友。
昨晚我和兰在网吧，一边聊着天，一边看着电影。聊了几句之后，才发现原来兰的处境和我差不多啊!她母亲和我母亲也太相似了，喜欢抱怨，喜欢说自己的孩子没有用，生气的时候也会用恶劣的语言骂自己的孩子。那种感受，我是完全能感受的。
我和兰在网吧呆到晚上三点左右才回去，回到家，没有心情写文，洗了个澡便睡下了。我睡觉的时候一般都是三点到五点之间，一睡下，肯定要睡到中午或是下午才起床。
补上一句，谢谢昨晚兰能陪着我。
因为兰昨晚心情也不好，她家里也发生纠纷了，她老妈也老是爱数落她。怎不知道，我俩怎么就那么悲催，呆在家里，时常要面临母亲的数落。这种感觉可不是那么好受的，我们能改变什么吗?不能，只能默默忍受，实在不能忍受的时候就和父母大吵一架，吵了之后便出门，呆一阵子之后，还是要回去。哎!很无奈，很悲伤，也很无语。
我们每个人都会遇到这样那样的不顺利，都会遇到家庭的不和睦，工作的不顺利。我们有什么办法，只能面对。我们已经被这个无奈，现实的社会强奸得遍体鳞伤。折磨得欲哭无泪，但我们能干嘛?只有这样面对，接受残酷的现实。
谁不想过上富裕的生活?谁不想有好的工作和家庭?谁不想开开心心的过每一天?但现实就是这样?有些人一出生就什么都有，而有些人只有靠自己努力去打拼。但也不是你努力，就会获得好的成果，所以生活就是那样，很让人感到无奈。
被生活折磨得不成样的人们，或许会变颓废，也或许会变得越来越坚强。这也取决于我们的内心能承受多少，当内心无法承受一些事情的时候，就必然会走上一些不轨之路。
这么一想，只是针对我而言，能感受到那些杀人放火，报复社会而走进监狱的人。因为在过去的曾经，我也有过那样恐怖的念头—报复社会。或许看到这里的人，会去想象：像我这样一个年轻才二十几岁的女孩，为何会有这样的念头?为何也能感受到很少人不能感受到的悲痛?
一声叹息，那只是因为我的成长经历和情感经历一直很坎坷，坎坷得厉害的时候，甚至让我怀疑人生，甚至让我感到了绝望，那时候我的世界一片昏暗，没有谁理解，没有谁能懂?
本以为七年前的那个伤痛，随着时间已经慢慢的抚平。但，最近家里发生的一些事情，又让我回到了那种感觉。那种感觉我真的是不想再去体会了，那种感觉我真的不想再去触碰了······但，上帝就是爱捉弄我，偏偏又让我去回忆那种悲痛的感觉。
有时候和好朋友聊天，不慎聊到过往的事情，我回忆起来，一半是伤感一半是愤怒，只是要强行的忍住泪水不要流出。现在提起，我已经能坚强的做到不哭泣。侧过脸，只是悲伤的一笑而过。
一般选择报复社会的人，其实我真的能理解他们心中的挣扎和痛苦和绝望。一般也都是自己遇到很多不顺利和不公平的事情，而且还不能被最爱的人理解，更多的则是打击。你说经历过这些的人，心里还承受得起吗?因为毕竟是人，有时候很脆弱的。
每个人心里的承受能力也是有限度的，一但不能承受，就会爆发。一但爆发，就是很恐怖的。但也不能排除一种可能，天生就残忍的人，但那种毕竟是少数。
这些心里的悲痛，我很少提前，因为有些人说了不会相信，只会觉得我是在开玩笑。而且这种心里的悲痛，也不是大多人能经历的。有时候我在想，为何在我这样的年纪，要经历这些?这或许也是我的宿命，必须要经历这些。
因为每个人的经历和命运都是不同的。有时候我心里在祈求：“爸妈，请不要再用那些恶劣的语言来攻击我，请不要一直对我打击，请不要干涉我个人感情的问题。”
哈···哈·哈哈···我只是觉得好笑。这可能吗?不可能，难道我要去把这些跟我爸妈说，说了他们会更不理解我，也会让他们更生气。他们更会想不明白，自己的一片好心，为何会把我变成这般样子?所以，我们家人一直都在互相伤害，而且伤害得都很深，你不理解我的感受，我也不能理解你的感受。
有时候我很想逃，真的很想逃，逃离这个世界。还记得我以前写了几本日记，里面记载的多半都是我的悲痛，我的愤怒，我的绝望，反正日记里就没有一丝色彩。
不料，有一天这日记被我姐姐发现了，她大概知道我里面记载的什么。之后，好像变了不少，有些事情也好像能明白我了。只是万般叮嘱我，不要让母亲看见。算了，不说以前了，继续如今接下来的文字。
睡得朦胧之中，我又被父母的说话声吵醒了。等我完全睡醒的时候，就又听见他们在一阵埋怨，说我的不是，也说我姐姐的不是。一听到这些心里就很烦，我已经无法入睡了。睁开眼，也没用立马起床，只是躺在床上，听我父母继续埋怨。
反正他们埋怨的也就那些，说我没用一个正常的工作，经常晚上工作，看到我都累。而且也没用什么技术，也没用找到钱，也没用找到一个好的对象。虽然这些话已经不是他们第一次埋怨了，或许这些话我也已经成抗体了。但还是不可能假装没用听见，我起床，穿好衣服，看了看时间，才下午两点多。
本是打算在家写小说的，但是他们在大厅里这说，那说，听到烦，我哪里还静得下心写小说。就干脆出门了，一走去大厅，我母亲就看着我，很严肃的说：“上次人家给你介绍的那个男的，真的还可以，人家父母没用在这里，介绍人说会在这边买房子，而且我去算了他生辰八字的，你们还合得来，而且他很有财运。”我一听到这些就烦，爱情的合与不合难道是靠算命先生算出来的么?
这时，我已经穿好了鞋子，我母亲的话还没有说完，继续说：“我觉得你那么大了，怎么就不想一下自己的以后，整天就是过着黑白颠倒的日子，你怎么就不想一想，遇到一个合适的男的，可以好好的把握一下，最好是让对方拿钱出来做生意。”
我不想跟她多说，拉开了门。我母亲生气了，从沙发上站起身：“你有没有听见我刚才的话，也不吃饭吗?”
我冷冷的一句：“不吃。”摔上门，便出去了。但还是很清楚的能听见母亲的骂声：“真是不知好歹，弄好饭了，也不吃，瞧你那屁样子，岁数也不大了，看能混出个啥子来?一天就晓得写些没用的东西······”
哎，这种伤人的话，也不是第一次从我母亲嘴里说出了。虽然听着是不爽，但已经没有最初那么生气了。我大多就是一声叹息，抽上几根烟，也就罢了。
重庆的十月，此刻，下着朦胧的细雨，天空中一片阴沉，没有一丝的阳光，就如我的心情。
一个人落寞的走在大街上，望着来来往往的车和人。我没有目的的往前走，不知道接下来该干什么?走着，走着，拿出手机，跟薄丽打了一个电话，随便的聊了几句。
薄丽是我在《DTS酒吧》上班认识的。看到薄丽第一眼的时候，就感觉她是一个耿直的女人。虽然她的身材并不是那么苗条，虽然她的长相也并不是那么漂亮。但她却是一个很好的女人，在我们接触的过程中，后来证实我的观察力没有错。她确实是一个好女人，但可惜，她男朋友可不是那么好。但她却放不下爱情，毕竟交往了一年多了。
女人为爱情受伤了，却还坚守着那份爱情。只能说明女人一但投入爱情，那真的是无法自拔。所以，我一般不去爱上谁?因为当我一但用心去爱上谁的时候，也注定是一个悲剧。于是，我将我的那份爱情给予了文字，因为只能他能相信，只有他能让我那么放心的去爱他。
我在《DTS酒吧》上班的那段时间，做服务员有点累，一个月工资下来，也没有得到自己想要的结果。就果断选择辞职，工作上虽然没有什么成就。但很庆幸能遇上兰和薄丽这两个好朋友。
跟薄丽打完电话之后，又跟芋头打了一个电话。便把她约了出来，我们一边聊天，一边去看有没有什么合适的工作。随后走到一家奶茶店，停下来，买了两杯奶茶。我便去上厕所，我在厕所找了很久，都没有找到灯的开关。很无奈，只好将手机上的电筒打开，厕所是爽快的上了。但是，起身提裤子的时候，尼玛，悲剧发生了。“哐当”一声，手机很华丽的掉进厕所中的那个坑里面。
我很不爽的一句：“我靠。”很淡定的拉上拉链，才把手机从那个坑里面解救出来，本以为手机坏了，还好，只是手机的声音变小了。走出厕所之后，用纸巾擦了一下。
我又和芋头到处走了走，陪着她去看了一个工作。之后，我们就去找一个可以吃串串的地方。找到之后，随便的要了一些东西，便放进锅里去煮。
点燃烟，便和芋头聊天。这时候才五点多，来这里吃串串的就我们两个女人，显得很是安静。我们随便的聊着天，抽着烟，这种感觉还不错。因为有些话不是和谁都可以说，也不是谁都能明白的。
吃完串串之后，痛苦的事，拉肚子。这只能证明，我不适合吃串串，因为以前吃过一次，也是拉肚子。下次，是真不吃串串了，伤不起啊!
还记得我上学那会，一被父母骂，我就爱写日记发泄。有一次，我写得正认真，不料，我母亲站在了我身后。我被吓了一大跳，赶紧的将日记本关上。我母亲严肃道：“你在写什么?”
我眼神很闪躲：“没写什么。”
我母亲肯定知道我在撒谎，突然笑道：“你写的什么，我难道就不能看?”
我很坚定的回答：“不能看，这是隐私。”
我母亲很生气的一句：“还不能看，你还有隐私?你居然有隐私，一个小孩还有隐私?”那时候，我上初中，也算是小孩子吧!
所以，后来，我，慢慢的爱上写作。一遇到不爽的时候，就会用文字发泄。我母亲也不能理解，我还遇到多大个事了，还要发泄?你还要发泄?可见人家不像你那样要用文字来发泄?
写到这里，我已经不想多说了，想必大家都能感觉出我母亲是怎么样的一个女人了。之后，我就一直在这样的环境下长大。
若这次，会因为个人感情的事，被父母逼急了。最好的办法也只好是自己搬出去住，离开他们的视线。上班还好，会有看不到我的时候，但下班了呢?可是要回家的，回家的时候，看见我，还不是接着继续说。这真的让我感觉好累，好累，好累······
为何我就要承受这样的家庭?为何我会是我?而为何我还活着?
还记得七年前，我被家人伤害得自杀，很不幸，我没有死。只是被拉回去，继续被打。这事情，我真的不想提起，只是今天突然想到这里。我知道很多事情，我也不对，但我也没有好大一个不对。只是很多事情我不喜欢，就不会顺我父母的意。然后就造成我们之间严重的矛盾，这种矛盾也将我的心刺成了碎片。
我那么的热爱文字，因为每次我不想说出来的话，都会写出来。写出来之后，就会感觉好很多，所以我才会那么的热爱文字。
我真的不知道接下来会发生什么?会在我身上发生什么?但我真心希望我身边的人，我认识的人，还是不认识的人，都希望你们能开心过每一天。
因为只有在一个人感受到绝望的时候，才能知道开心的重要，这与金钱无关。
因为只有在一个人感受到身体不健康的时候，才能知道健康是人生多么大的财富，这也与金钱无关。
因为只有在一个人各种感情都受挫的时候，才知道和睦、理解、信任、支持、鼓励是多么的重要，这也与金钱无关。
所以，金钱不是什么都能买到的。但金钱这个东西也确实害人害己。金钱让多少人失去了方向，迷失了自己，放弃了尊严，背叛出卖了爱情、友情、亲情。更严重的是，有些人因为金钱，而卖器官，而丧失了人性。
所以，我们不要太看重金钱了，金钱这个东西够花就好了，太多了，也不是一件好事。
所以，我是那么的喜欢一种动物。那就是狗，因为狗真的很忠诚。我也很想养一只狗，但家人不让养，房子也不是我的，也就罢了。
若有来生，我愿做空中的一朵云，跟随风的方向，没有忧愁也没有快乐。
若有来生，我选择不再是人类，因为只要是人，都会有痛苦，只是我们每个人的痛苦不一样而已。
哎!今天的心情也写完了，也别去想那么多了，既然我把这些都告诉了文字，他也一直默默的听我说完了，也就不去计较了。大家看了我的文章，我只是希望大家对于每一个人，多一点理解，多一点鼓励，多一点关心，多一点支持，多一点信任。
我已经不再奢求自己每天能过得开心，我已经不再奢求被父母理解，被父母看好。
但我真的希望其他人能过得开心。我是真的不希望有人会跟我一样的情绪，也真的不希望像我这样年纪的人，要去感受一些不该属于你能感受的东西。
时刻安慰自己，累了，就睡觉。生气了，就抽根烟。流泪了，伤心了，被人误解了，被人打击了，被人伤害了，被人冷落了，被人议论了。就将这些不好的情绪，静静的告诉文字就行了。