如今，倘若有人问，你有没有情人?那肯定不是要你回答有没有恋爱，或者有没有结婚。其潜台词十分清楚，就是在问你有没有搞婚外情，或者有没有作为第三者而成功入侵他人家庭。
倘若你的回答是NO，估计问话者会很失望，并且会做无限同情状，仿佛你的没有情人像没有生育能力一样是需要送出怜悯的。如果你笑而不答，问话者则极有可能很羡慕地追加几个问题：一定是有情人了?有几个?是不是很爽?你怎么搞定她们(他们)的?注意，这个搞定不是指如何成功引她们(他们)上钩，而是指如何理顺老公(老婆)与情人之间的关系。尽管每个人在面对情人引发的一系列矛盾时都有自己成功或不怎么成功或非常失败的经验或教训，但无一例外的都愿意谦虚地向他人取经。
经营情人，在今天，毫无疑问已经成为一门必修课。
回顾人类前进的履痕，不难发现，“情人”一词的演变历史堪称纷繁复杂。其原始的解释是指恋爱中男女的一方。这说明“情人”原本是一个非常美好的词语，蕴含着非常美好的内容。也正是因为它曾经的美好，所以才有了“情人节”这样一个充满温馨甜蜜浪漫的日子，也才有了情人节里玫瑰的芬芳、男人慷慨的举止和女人灿烂的笑脸。
可是，曾几何时，“情人”已经蜕化变质，成为婚外恋的别称。
老婆不是情人，这是男人已经达成的共识，所以，情人节男人基本上是不会给老婆送玫瑰的。老公不是情人，这是女人的集体表决，所以，情人节女人也不会幻想得到老公的玫瑰，男人也别想得到老婆节日特别的祝福。
由此，情人的内涵不再纯粹，不再圣洁，就像一个单纯的少女被拐卖到妓院，不出几年便面目全非。
可是，不纯粹不圣洁并不代表会被鄙弃。这是个情人越多越光荣、没有情人便是笨蛋的时代，准确说是男人以情人的多寡论豪杰的时代，是男人可以拿情人作为资本炫耀的时代，是女人可以坦然与亲密女友分享情人之间种种体验的时代。找情人和当情人像不可逆转的历史洪流，成为一种时尚，成为生活的调味品，成为人们内心深处常常自觉和不自觉涌动的欲望冲动。
那么，究竟是什么导致情人以各种各样的形象和形式泛滥于我们生活的各个角落?翻阅我们先人的思想遗产，“饱暖思淫欲”这一经典的句子曾经透彻剖析过人类情欲与物质的关系，直到今天依然赫然挺立在人类情欲的天空，成为不朽的真理。当然，我们并不知道前辈们在作这样权威发言的时候，强调的是饱暖与淫欲之间的因果关系还是条件关系。但我们能够清楚地感知，我们的情欲的确总会或多或少被物质与环境牵引甚至监控。换句话说，人类吃饱了喝足了穿妥帖了，之后，最需要或者说最难于抗拒的便是彼此鼓捣彼此的身体器官。经济的快速发展，促进了物质世界的繁荣，而丰富的物质又促使人类愈来愈思想丰富身体强壮。于是，发泄成为人类在解决了温饱这个主要问题之后的首要问题;于是，寻找多种情感的慰藉、寻找多个情感宣泄的出口，也就毫无疑问成为必然。而上帝他老人家又总是爱拿人类开玩笑，创造男人的同时又创造了女人，并赐予男女生理深度接触时销魂的快乐。所以，也不能完全怪男人和女人偶一凝眸便春心荡漾，再一接触就迷失自我。乐意享受也耽于享受是人类在承受苦痛的同时，还能够有滋有味活下去的重要原因。
那么，是不是因此我们就可以无所顾忌地加入情人方阵?是不是就可以非常放肆地壮大自己的情人队伍?答案显然是否定的。且不说滥情会引发社会道德水平的整体滑坡以及社会伦理观的一片混乱，单就情人的命运来看，也不容我们沾沾自喜、盲目乐观。诸多实践教训或实验结果清楚明了地告诉我们，没有永远的情人，只有永远的朋友。这话揭示了一个隐性真理，情人是有时限的，情人总是短期行为，情人开出的感情支票基本都是空头支票，是永难兑现的。至于时限的长短则由男女激情的长短说了算。是的，情人的本质就是激情冲动，情人即激情男女，而非爱情男女。不可否认，情人之初无一例外都轰轰烈烈，都热热闹闹，陷入情人旋涡中的男女往往兴奋得像喝了过量的二锅头，爱得死去活来，以为死了还能爱。那其实是一种假象，是长久压抑后的突然爆发，是期待已久的痛快释放，是饥饿时的狼吞虎咽。是的，面对情感盛宴，不自觉就吃撑了，于是，就消化不良了;于是，再看见同一道菜便要腻味了，恶心了;于是，情人挥手不道再见，过往甜蜜点点滴滴随风飘逝也就顺理成章了;于是，见大盘一跌就抛，绝不将自己套牢;见新奇就思迁，绝不死撑到底，成为情人情感的真实注脚。
或许有人会说，存在就是合理，没什么大惊小怪的。当然用这个哲学观点来解释情人现象，或许很多经历过情人，或正在经历情人，或将来准备经历情人的男男女女能够获得一种暂时的心安理得，能够为自己的沉迷找到有效的借口和力量源泉。或许也有人要否认情人是非爱情男女，并且要强调，自己是真的在爱着自己老婆或自己老公以外的另一个女人或另一个男人，是真的牵挂她(他)，真的想念她(他)，真的愿意为她(他)付出。不排除有这样很令人感动也很令人着迷的情感。但是，一份男女情感如果缺失了责任，缺失了承担，缺失了时效性，那么，这样的爱情便是假大空，这样的男女便是打着爱情的幌子干着无爱的情欲勾当。
我们时常用忠诚度来鉴定爱情的纯度，试想，情人之间的爱有多少能够用忠诚来标识?倒是时常可以看到以出卖与背叛作结的情人故事。男人常常为此感叹“红颜祸水”、“最毒妇人心”，女人则常常被“无毒不丈夫”、“成大事者当不拘小节”的男人为扫除前进障碍而拿来无情开刀。
我们也会用责任感来诠释爱的分量，可是，情人之间谁用心签过责任状?谁又认真分解过责任细节?很多时候，一旦东窗事发，这场激情游戏里的男女除了赶紧寻求自保以外，谁会替对方承担多少?不把责任全部推给对方、不倒戈相向、不落井下石已经算是对你很客气，你可以庆幸地偷笑了。
无数事实冷酷的证明，情人的情感命运大多悲凉，能够修成正果的寥若晨星。卡米拉与查尔斯的爱情故事曾经被奉为经典。或许很多人要羡慕卡米拉幸福的归属，但她的等待与守望不是三天，也不是三年，而是三十年。一个女人花了三十多年的时间，才得以扶正其位置，那需要多大的勇气、多少的耐性?三十多年，一万多个日夜的酝酿与煎熬，有几个女人能够忍受?有几个男人能够坚守?有几个男人几个女人面对同一道菜能够保持如此长久的良好胃口?有几个男人几个女人的激情能够如此持久地汹涌澎湃永不退潮?是的，这个世界只有一个这样忠于自己的爱情忠于自己的选择忠于自己的审美原则的查尔斯王子，一如只有一个那么自信那么坚忍那么执著的卡米拉一样。
但情人的凄意结局并未能让我们高烧四十摄氏度的头脑有哪怕一点点冷静与清醒。面对无数对情人的形同陌路，面对无数对情人的反目成仇，我们总会把自己搁置到观众的位置，总以为那是他人的故事他人的命运他人的结局，而我们自己总是幸运，总是道路尽管曲折前途依然光明。尤其那些把情爱视如生命的女人，总会幻想哪一天终于能够守得云开见月明，能够与深爱的情人共结连理。可悲的是往往到头来南柯一梦，更为可悲的是梦醒了还贼心不死。
时尚的人们常说，不求天长地久，但求曾经拥有。这个句子粗看挺有道理，还挺感人，倡导的似乎是重过程不重结果，重内容不重形式，重质量不重数量。但是，这个“有”却很值得我们认真审视，我们曾经“拥有”的到底是什么?是肉体之欢?还是灵魂之恋?还是灵肉合一的爱恋?倘若一对男女能够真正达到灵肉合一，那么“天长地久”会有太大的问题吗?我以为，“不求长久，但求曾经”作为情人的审美原则，可以看做是重开始轻后续，重享受轻责任，重眼前轻将来。这，恰恰是导致情人之间情义不得善终的根本原因。作者手记：
情人是一杯欲望的琼浆，散发着令人无法抗拒的芬芳。在喧嚣的时代，我们就像这个美丽世界的孤儿一样，需要互相慰藉，难免会饕餮形而下的感官之娱，岂知放纵之后，生命深处的情爱会更加的孤独?就如一对亲密的情人，在某个醒来的清晨，看着对方熟悉的脸容，突然会感到深刻的陌生和深深的困惑。
我们处于真爱荒凉的时代。太多的欲望让很多事物已如水中月、镜中花，热衷于追逐的人们也渐渐不知自己到底最渴望什么了。
“爱被高估了，它只会造成悲惨和伤心。”仅有生理的吸引力，是迷恋。那绝对不是爱!当然，爱可能在身体的相互吸引力中成长，但真爱绝对不只是生理的。在爱情里面，你只有用心才能看见那些最重要的东西，才能真的爱了，才能爱得无法舍弃、爱得义无反顾。