天阴沉下来，风更大了。有人说，风如果再大一点，那个破浴巾说不定自己就被吹到地上了。有人说，那就是老天爷也看不下去啦。
有人建议把小区后门打开，说，反正很多不自觉的居民喜欢爬后门，后门不开就翻爬围墙栅栏呢。干脆把后面打开!赶紧打开!
马上就有人替居委会批评了这个奇谈怪论。专家是微服私访，你有没有搞错啊?难道人家还要走你制定的路线么?
有人说，有了!干脆在他们家阳台上订一个封闭式遮羞广告牌，上面就写“热烈欢迎创卫专家团来我区视察!”有人不同意，说应当写体现精神文明的句子，好显示小区人的精神境界，“有朋自远方来，不亦乐乎?”有人说，你们都是胡说八道，讲不讲法啦?人家的阳台私人财产——再没素质的居民也有财产权，宪法规定的——你想订就订啊?退一万步说吧，就算大敌当前，我们特殊处理，那又怎么爬上三楼去钉呢?
所有人都泄了气，人们又开始愁脸相对。
文小明的电话又响了。
爸爸，我今天可不可以吃比萨?我虽然没考到98分以上，但是全班第一!
全班第十就可以吃啦!让妈妈带你去!
噢!喔!喔!太好啦!——你是……爸爸吗?
是!当然!
文小明刚把电话合上，那居委会女干部和一个大伯站在他面前。文小明一小惊，以为发生了什么对他不利的情况。但看女干部和老伯表情和蔼、有恳求笑意，就放松下来。居委会干部说，没办法了，只能派人踩着二楼的雨披，翻上去挑。因为雨披不吃重，我们要选个灵活的上去，个子要小。看你这么热心，都呆这里一天了。你愿意来爬爬吗?我们弄到了一个老百姓的老竹梯。
文小明张口结舌。没想到他们奔忙不息，还注意到他已经在现场呆了一天了。群众的眼睛真是雪亮的。这使他心虚心慌起来，为了克服心虚，所以，文小明立刻说，噢，可以，我来试试。
因为底层是店门设计，挑高有四米高。一字竹梯长度只到202室的阳台底边下半米的地方。文小明要灵活地攀上202阳台，阳台里面有几个男人，固定控制着攀爬绳子，文小明捉住绳子，再往上爬上202碰窗顶部，再轻轻踩在雨披上，然后，用一把红缨枪一样的合金铝衣服叉子，探入303阳台碰窗铁栅栏里，把303室的破浴巾挑掉。
居委会女干部做事还是很细心的。她派三个人扶竹梯，护着基础;四个汉子在202阳台敷设攀登绳，接应文小明由此向上攀登;又安排了两个男人在402阳台，悬放并控制着文小明腰上的安全带绳子，防止文小明踩空踩塌掉下来。一米六五的文小明，个子是比较让大家满意，但是，显然，文小明不是那么灵活的人，等爬到202阳台底下，他自己在冒大汗，护手们也在冒汗。这个环节，他三次努力，不能顺利地抓住202汉子们敷设并牢牢控制住的攀爬绳。大家手都酸了，啧有烦言。文小明又吞了口口水，镇定地说，一个人一辈子要几条浴巾呢。一个人怎么能没有一条浴巾呢。
说着，他就蹬了上去，等他站稳在202碰窗顶时，202的接应护手们递给他一个红缨枪衣服叉子。文小明调整好身子，拿起叉子，很快他就可以接近303那个破烂大浴巾了。
这时——也许是叉子和铁碰窗的磕碰动静太大——303的阳台拉门，沙地——沉稳又轻巧地拉开了。
周小杰豁然出现在阳台门口，脸上涂着绿褐色的深海冰泥面膜。
文小明吃惊得差点掉了下去。
周小杰两只黄黄的眼圈里，看不出是否惊奇或恼怒。
文小明说，门铃……你?羊肉?
在绿褐色的面膜里面，周小杰看上去不动声色：
门铃我早关了!——有本事，你就爬呀!