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寄君一曲

时间:2024-08-29    来源:馨文居    作者:冯小英  阅读:

  婆婆安!

  请容许我这样大逆不道,不唤你一声“妈妈”!你活着的时候,我没有这样喊过你;现在更是山高水远,四季的风、深暗的黄土地,如一堵无形的高墙横亘于前,你到底在哪里!我没有尽到作儿媳的责任,突兀地喊你声“妈妈”,自己都觉得惭愧。你短暂的一生,活的无比真诚、善良,现在九泉之下,我更不想用虚伪来玷污你一世的真实,给自己造孽。

  在我心中,“妈妈”这个称呼实在太沉重,被我称呼“妈妈”的那个人,为我忍辱负重,耗尽后半生心血。她的躯体虽被深埋在黄土下,但精神却一直未曾离开过。我就像个吸血鬼一样,让她油尽灯枯,还得用精神支撑着我走完余生。

  因你儿子,咱们相遇,我是你半道迎来的过客,你是我中途借享的母亲。咱们殊途而同归,只是乘车的时间、上站的月台不同而已。

  相处短暂,但记忆深刻。也许心里最缺少什么,就会最在乎什么。那是母亲走后的第一个假期,孩子感冒发烧,我正给她碾药,这时公公推门进来,嘟啷了两句就出去了,好像意思是我们嫌弃你做的饭菜不好吃,惹你朝他撒气。其实我心烦的压根没注意!也许,那是生平最让我感到“婆婆”和“母亲”之间还是有着万水千山之相隔的距离。就在万家团聚的除夕前夜,我怀着漫卷心际的孤独和无助,带着感冒发烧的孩子,坐上出租车,头也不回的走了,全然不顾我走后你当时的心境。你没法表达,无力解释和说明,只好无言地看着我愤然离去。后来,随着对你的了解,我就禁不住去想:在这慢慢长路上,不知道你还忍受了多少无法辩解的苦楚和不白之冤。和你相处的日子里,你的无比率真、单纯和善良,让我忘记了人性中是否还有其他。你将所有的爱恨都挂在脸上,带一副毫不伪装的面孔,走进这个熙熙攘攘的道场,即使被辜负、受尽了委屈,仍不改本心。不知道无言的背后,你默默忍受了多少的黯然、吞掉了多少的委屈。我慢慢发现,其实你一切都明白,只是静静地,继续选择相信和善良。

  有人说,上天若关掉一扇门,就必会打开一扇窗。你虽不能用言语去表达,却用行动让人感到你内心深处的真诚和善意。你是否还记得,在你小儿子感冒时,有个踮着小脚的老人,爱屋及乌地来你家造访?那是她第一次,也是生命中最后一次。我不知道你们交流的内容,但是自此后,每当我们闹矛盾,她总是竭力袒护你儿子,我坚信,她一定是看到了你人性中最闪光的东西。后来,每当回老家,踏上那条她走过的路,我就忍不住心隐隐作痛,人世间两个曾惺惺相惜的母亲,现在都走了。

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  还记得在马营帮我带孩子的那段时光么,爱干净的你,总是把屋子收拾的非常整齐,打扫的一尘不染,常赢来同事们的一片赞叹,她们曾问我,不知道年轻时的你有多么的干净利索!那时,孩子常感冒,有次给孩子喂药,她总是紧闭嘴唇,摇头晃脑地将药撒的满身都是,我情急之下,便学着小时候大人喂药的样子,猛捏了一下孩子的鼻子,把一勺药都灌到她嘴里,不料孩子只咳了一声,不再叫唤,脸色渐渐发青。你抱着她,拍她的背,站起身摇,都不管用。你急的大喊大叫,我站在地上两腿发软,呆若木鸡。偌大一间房子,除了你张皇无措的叫喊声外,空气都停止了流动。过了好一会儿,才听到孩子缓过气的第二声咳嗽。这时,我才发现你额头和鼻尖上,豆大的汗珠,一颗一颗往下滚。我知道,在这个世界上,除了我们俩,你就是那个最疼她的人了,你的离去,让她又少了一个真正疼她、爱她的亲人。

  每逢春节,便是你最开心、最忙碌,也最辛苦日子。发面、煮肉、蒸馒头、炸油条,用最朴素的食材,变着花样做好吃的。天黑时还得一个一个去烧炕,整天忙成一个陀螺。即便这样,每次我们要离开,你还是满脸不悦,给我们装满要带的熟食,便满怀失望的伫立在门口,望着我们绝尘而去的背影久久不肯离去。十多年来,年年如此,满脸喜悦地等着我们进门,每次出门的失落,让人倍感压力。现在每次回家,多想门口有双期盼的眼神,或者倚门而望的身影,可是,一切转瞬即逝,恍如隔世……

  那年,公公卧病在床,你做完午饭、洗完锅,还没走到床头,便一个趔趄栽倒,再也没能醒来。晚上我回到厨房,只见案板上躺着几颗你剥光的大蒜,还有几节洗干净的葱段。邻居端来好多馍馍,听说是你提前发好面,让她们烤的。有人说,有的人到了生命的最后几天,心里会隐约知道,于是便急着安排眼下的事。你备好了晚饭所用的食材,喝茶的馍馍,难道你也知道自己将不久于人世,便急匆匆发好面都来不及做,只好央求邻居替你为家人做最后一次馍!看着那几颗剥光的大蒜、洗好的葱段,还有房间里随处可见的熟悉身影,你却躺倒不再醒来。难道你是在告诉人们,生命有时还不及两瓣大蒜来的真实!

  在你走后的几天里,我整理你的遗物,有绣着花的枕头顶,半新半旧还舍不得穿的衣服鞋袜,两个充满历史感的方镜子,还有给大人及孩子拉的千层底布鞋。其中最让我难以忘记的,是你整齐摆放在木箱里,前一年除夕夜用过的一次性餐具。我不知道你是因强烈地怀念这团聚的时光而不忍丢弃,还是准备来年再用!那间曾充满欢声笑语的房子,来为你们送行的人住过两次,现在已是窗白墙荒、蛛丝儿挂满房梁,偶见几只苍蝇孤独地蹲在门槛上。

  你走后的第三年,公公也走了。除夕夜我学着你的样子,装了三碗献饭,很满,一半食材,一半黯然。年夜饭空前孤单,望着桌上缭绕的香烟,怎么也强装不起笑颜。

  我不知道你的前半生,却目睹了你生命里最后的十八年。不论是那只有幸被你捡到的受伤鸽子,还是那个被你安置在上房产子的母猫;不论是那群核桃树下被你偷偷善待过的孩子,还是和你置气却被你生拉硬拽去看热闹的邻居,都将变成生命中的路过,更是铭刻于心不被忘却的记忆。有人说,亲人的离世,是一场狂风暴雨,可她何尝不是一生的潮湿。不论当初是多么令人扼腕叹息,但最终都将慢慢消失于路人的脑际,在每个合家团圆欢声笑语的日子,便会禁不住想起那些昔日的岁月,还有过往生活里有你的日子。

  你走后,每次回家,再也不为临走时那双失落的眼神倍感压力;纵使几回头,也永远看不到那个倚门而望的背影,沙哑的突突声,盖不住门前枯柳发出的呜咽;滚滚灰尘,隐藏不住门前那面矮墙的孤独;只有一把冰冷的铁锁,木然地望着我们来了又去。

  你的妹妹——我小姨,长的非常像你,前天你小儿子又去看她,还拍了视频,他们交流的方式,看着好熟悉,似曾在哪儿见过。要是你泉下有知,不知道有何感想。

  看到你走后的种种景象,让我禁不住想起秋天的蒲公英,不论盛夏多么绚丽多彩,秋天一定将会到来,即使再眷恋,也无法阻止横扫落叶的秋风。你虽然走了,但还有三个孩子,即使相隔万里,因骨子里流淌着相同的血脉,他们也相互有着精神的依靠,在这尘世上,他们都有着的相同的眷恋和共同的家园。望着你走后他们失魂落魄的样子,我就禁不住想到,未来那个游走在尘世孤零零的影子,将是何等孤独和荒凉!每当想起此事,便心痛的无法呼吸。问世间何以解药?惟愿一路所遇同龄能精诚团结,相帮相助。

  愿你在九泉之下心无挂碍,安息吧!

  你不孝的儿媳叩拜。

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