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风声又起

时间:2024-03-25    来源:www.xinwenju.com    作者:策马南山  阅读:

  儿时的四季,冷暖的轮廓特别分明,那时傻。有些朦胧的记忆仿佛件件在,像顽劣的小兽在胸口刺的褪色图案,偶然瞅上一眼,模糊迷离,美感全无,只剩下那时针扎皮肉的无声痛。这种感觉更像是店小二哪壶不开提哪壶的诡诈心思,刻意让时光的茶水,索然无味。

  旧疤痕从掩饰它的刺青中重新掀开,犹如万箭穿心,想死的心都有。只是一时找不到恰好办法,能虽死犹生。说到底,还是舍不得眼前的一切,即使并不如意。我想对自己说,努力活着,追求幸福,保持健康,尊重万物生存的文明法则。这也是想对同类说的心里话,一起用自由生命的顽强,回馈风吹四季的大地。 、

  ——请答应我。   人若不真正活一回,就无法说出四季的切线差别,也不晓得如何形容冷热不均的世俗情景剧。而且,何为真正活一回,至今我也想不明白?

  人,大多时就像是水中的青蛙,太冷了就冻僵了,太热了就烫昏了,皆难逃一死。只有在不冷不热的时光里慢熬,都还像个活蹦乱跳的青蛙,有个人样。时光像剪刀,断开的岁月就再也缝补不回去了,——不要怀疑,这是真的。凡人对许多事情是无能为力的,即使看清、看透了也没办法改变。编织自己向美的心结,就是善良。谁都不是完人。

  童心简单也复杂,没心没肺就长大了。在没有预习的生命空间里穿梭,总想贸然扩大自己玩耍的地盘,还争强好胜……当然,这也可以说是探险精神和求知欲望,想为自己描绘光辉岁月。陌生的景象,会让未泯的童心惊讶,反而激发了反复试探的好奇心,印证了北野武说的那句话:“虽然辛苦,我还是会选择那种滚烫的人生。”人生就是这样,走了不少冤枉路,最终找回了自己熟悉的街景或巢穴,像迷途的羔羊冲出暴风雪,找到小心掩埋泪水的栖身之地,再慢慢回想着九死一生的艰辛路途,无奈之情令人窒息。

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  那时的我就是吃饱不饿,穿暖不冷,眼界全无,不知道这世界上还有什么更好的东西。烟盒、糖纸、杏核、玻璃球……都是玩的宝贝。无论是在院里玩,还是走在上下学的路上,认准一块石头就踢来踢去,一直踢到家门口,再恋恋不舍望一眼,毅然舍弃。后来有眼界了,知道那时真有许多人吃不饱,穿不暖,逢灾荒年,剥啃树皮,吃观音土。我的命够好。   继续好好活着吧,给自己看。

  直到过了而立之年,我才知道北方没有春天。以前的我,只会暗暗默诵——春风吹破琉璃瓦。觉得有诗意。后来知道了春风会入骨寒,春风也毒似虎,一直把寒冷的春风吹到夏天,——北方没有春天。对诗人眼里的春风一点也不喜欢了。如今的我,只对春夏之交有好感,不冷不热。

  最不喜欢黑暗里的阴影了,那是更黑;也不奢望光明下灿烂,那是太亮。我的眼睛受不了这种巨大的概念反差,会让我的精神失明。梦想和现实,智慧和愚蠢,同在命运画出的那条线里起起伏伏,有创造,也有毁灭。未来的日子,我不推测。

  二   只要隔着窗儿,夏天动人心魄的暴雨狂风,催人瑟瑟发抖的秋风冷雨,呜呜响一夜的寒冬北风,都是容易忘却的景,无论怎样天花乱坠,我像上帝一样看人间。但一到户外,这些就是难以灭失的刻骨铭心。   从幼儿园起,我就懂得要独自走到户外,要自己吃饭,自己穿衣,自己洗澡,甚至在傍晚自己悄悄逃回家。上学更不用说了,自己到学校,自己写作业,自己应对考试,假期时间多,就自己设想玩闹的计划。

  参加工作了,就是直接把自己投进命运的大江大河里。用幻觉堆砌出臭水阴沟般的穷极奢华梦,——在荒郊野外钻进巨大的时间沙漏撒野,在冰天雪地的绝望中押上最后的赌砝,在瘴气弥漫的热带雨林摆弄生命的天平,在大漠孤烟的生命倒计时里等待救赎……或许,我是用自己微薄的生命追寻那道永恒的光。

  如今,我的日子不忙、简约。购置了四季的户外登山装,偶尔才会穿。室内四季的休闲装是我的最爱,符合深居简出的需求和心态。在一堆同色的睡衣里,只要找到扣子,就能马上找到上衣。而我,一般都是先穿上衣。至于穿裤子,要左看右看,即使这样也难免会穿反。有些懊恼,但也无妨,毕竟目前我除了还能掌控自己吃喝拉撒睡的成败外,天下事一概不管。妻子说:嗯,猪狗不如。我假装听不见,暗暗践行知耻而后勇,努力摆脱三分像人七分像鬼的生命形态,与万物生灵共情怀。

  昨夜窗外的西北风和儿时的大不一样。那时的城市空旷,没几座高楼,呼啸而来的大风,如横穿平原的千万只土狼。我家住在最高层的三楼,那风就在窗外咆哮一夜,我把头蒙在被子里,睡着又醒来,醒来再睡着,直到天明。少年的我,每年冬天手脚都布满开裂的冻疮,母亲给我抹上冻疮膏在炉子上烤,钻心疼的幸福感,瞬间锁入心房,朦胧甜蜜的滋味,至今记得。那时的我,以为冻疮是冬天必须的标配,从不忌讳,还默默期待——吃得苦中苦,方为人上人。

  今年的冬天特别冷,真的是很冷啊,没有发疯似的树枝嗖嗖乱响,我都不知道外面刮着如狼似虎的西北风。现在城市高楼大厦如扎实凌乱的密林,风一进来就削弱了,许多让人惦记、想听、想看,久违了的具体风,就必须要借助参照物去想象,如天空飞舞的各色塑料袋,铁皮广告牌要被撕裂的惨叫声,春天漫天的沙尘遮光蔽日……

  窗外的臭椿树到了冬天树叶落光了,满树枝悬挂的种子就会充当巨大的风铃,这种哗啦哗啦的声音,让我想起了童年窗外呼呼呼的土狼风。往日的剧痛,已化作逃避世俗深沉的灰烬。   记忆宝贵,如月色里风不惊、夜不扰的乡村剪影。留出足够多的豁达时间慢熬,释然自己走过的四季风,——懂得珍惜眼前的拥有,懂得人人平等,不能做人上人。   此时,自然就会想起艰苦的日子。往年的冬天,我都会在灰蒙阴冷的天空下,站在雪地里忍受着奇寒等公交车上下班,腿脚都冻僵了。年轻时以为工作是奋斗,知天命了才终于明白,我所有的努力就是为了退休。从小到大,似乎很清楚的那个惹得人心动的人生目标,越来越远,却又俯拾即是,栩栩如生。

  人的一生,平安就好,顾家就好。我和大多数人走的是同一条路,不要有过大的欲望,否则会被鸟人骗。风告诉我,认知,决定自己的价值;简单,就是浪漫温暖的好。

  三   妻子看到一些麻雀和斑鸠落在窗台外晒太阳,不由得感叹:这些鸟儿太可怜了,这么冷无家可归。她就在窗外的空调机壳上放小米,在阳台外沿上放大米,等它们再来时吃。她一会儿在窗前看看,一会儿在阳台瞅瞅,兴奋地对我说:小米没了,大米还在。第二天又对我说:大米也没有了。我说:再放点。她有些担忧:这样会不会让它们不会自己觅食了?我说不会,积雪化了它们就容易找到食物了。鸟儿们也懂得,靠天靠地不如靠自己,归根结底,独立的鸟格也很重要。

  妻子要去照顾高龄的老妈,在零下17度的早晨出发。和以前上班一样,也是风雨无阻,风雪也无阻。妻子回来说:我妈那里和咱们这里一样,厚厚的积雪没人清扫,化开又冻成了冰面,非常滑,很难走。都交了物业费了呀。

  虽然人们对物业有各种各样的抱怨,但我已经习惯了,只能安于现状不思进取,不想当井底之蛙鼓噪呼号——上帝啊!再派来一个美丽国王吧。万一是一只吃青蛙的仙鹤下凡呢?人生的经验告诉我,诸事总是物极必反,各有各的命途,不必强求去操无谓的心。我继续持着一种理想化的生活态度,认为这是自己今生今世遇到的最好年景。我是不是太幼稚了,像一个长不大的黄孩子,或猪狗不如,三分像人七分像鬼。

  在网上看到,某中学有学生冻烂手脚;某地家长送孩子上学要走过一处冰雪路,连滚带爬;一些地方也是感叹公路上的积雪没人除。有人说,可能是没钱了。人活着,是为了生活。生活,不止是钱。但没有钱是万万不行的。人生不易,世事无常,梦想和情怀,是可有可无的虚空呀。无论如何,我还觉得这样挺好的,生活要努力,来到人间度过一场真的很不易。   还是应该要记牢,自己已经融入了一个宏大的故事中,与风相遇就是意义,在感知中创造意义也是意义。即使殇一场,也是万岁人生。

  在电脑上写东西,听着适合一个人冥想的古琴和洞箫,各种字都纷纷跳出来,想钻进这篇文章彰显自己的存在。这种音乐像流浪者的咒语,文字会随着它金蛇狂舞……然后,这些文字的精灵,陪我自由呼吸,陪我光阴荏苒;陪我割断梦想,陪我虚度年景。我用尽了力气坚持与之同在,直到最后的最后,在不得不放弃的那一瞬间,我还会想起此时窗前的这阵阵寒风,把它作我所有的生命元素,远赴无尽寂冷空间的幻觉——箫鼓追随春社近,衣冠简朴古风存。那是另一处生命的绿水青山,光影交错,或是未来。

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  又来了,我的胡思乱想又来了。夜深人静会乱梦,莫名想起的那些人,一个也不认识,有男有女,有老有少。都在一本正经教我应该怎样怎样,还对我发脾气。我有时会觉愧疚,有时又不以为然。无论我多么弱智无能,能活到如今,已经很了不起。

  我在网上看到一种说法:养孩子这件事,养得一般的是自己的,养得太好的是国家的,养得太精英的是国外的。父母没有把我养好,自己也没有像模像样长好,至今不知道自己真正属于谁,我是谁……我拿自己当傻子呢,大概如此。风中寒梦起,今生往事北风来、北风去……

  凌晨五点醒来,在黑暗中睁大了眼睛,等待大雾弥漫里的那颗启明星。风中的彼岸,笼罩着烟锁重楼下的凄凄野草;天穹下的寥寥生灵,和我一样,无意举着空樽对着明月倚笑痴情。将进酒装傻也好,惜罇空多慧也罢,学着做蹲在树枝上睁一只眼闭一只眼的雕鸮,发现月夜下的一线温暖的光亮;或在平静中守望赤诚下的蓬莱烟雨,弄湿眼角,不惜用想象力催生出千行泪。

  身外有天,万化嫣然。朝如云,暮成雪;任风吹,不气馁。风声又起,传递了人间文明的信息——自由的生命在这个星球上继续荣光猎猎。祝大家新年好!  、 2023年12月27日星期三

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