我叫洪，洪水的洪。洪水可以肆无忌惮地奔流而下，可是我却不知道如何诉说。
虹给我留下的印象是如此深刻，以至于在我以为已经忘记她的时候，嘴里却会脱口而出她的名字。在分手之后，我在谈到当时的女朋友时，心里想的，还是以前她的名字。在我的心里，她已经变成女朋友的代名词了。我以后的那些女友，只不过是她的影子而己。
分手这么多年以来，我发觉还是不能够忘记她。虽然，已经相隔关山万重，虽然已经望断归路。
可是当我落笔的时候，却不知道该从何说起。
我和虹是中学的同学，我的同桌。我不能说当时的情感就是爱情，可是那个时候朦朦胧胧的，大家在期待着什么。可是又从来不说。我们的这种友谊持续了好长的时间，直到中学毕业。直到她落榜复习，直到我们远远地分开。我和虹，我一直把我们之间的感情称之为——友谊。我和虹相互并没有表白过什么，可是却心有灵犀。她的心里，一直是在等着我的，因为她已经提前为我预留了爱人的位置。而我，作为一个不谙世事的少年，对她其实也一直是抱着这样的好感，懵懂地意识着以后的事情。
我考上大学第一年军训的时候，她给我写来了信。当我在深夜里起来站岗的时候，就在心里默默地回想她写给我的信。她写的每每一个字，一句话，还有那每个字的样子，都使我回味无穷。她仿佛就是我美好生活的象征和动力，使我在漆黑的夜里不感到孤单。
想到这里，不禁掩首长叹，毕竟，她从我的生活里消失了。我和虹是在她毕业前的几个月分手的。她当时来过一封信，说她在毕业分配的时候，有谁关心过她呢?她满腹的幽怨写在纸上。那时，我已经不太给她写信了。我们当时的关系已经很微妙，很脆弱。
我当时看了很难过、很自责。是啊，在她那么难的日子里，谁曾经关心过她呢?
她当年没有考上大学，只好再复习一年。当她再次高考之后的那个暑假，我和我中学的好朋友去了她家。她的成绩出来了，好像是四百二十多分。我不知道如何是好，因为这个分数很悬。我替她感到着急，可是她却很镇定，和我们谈笑风生。
暑假过后，我离开家乡，回到学校。开学了，可是我一直还挂念着她，很想知道她的消息，可是又不敢给她写信，生怕等来的是噩耗。想到这里，我不禁眼睛有些湿润。我又想，不要这么悲观了，她会写信来的，会的，她会成功的。
可是我一直等了三个月，都没有等到她的来信。而我清楚地记得，我在她家的时候，给她留了我学校的通讯地址。我挚爱的她，难道就这样结束了吗?当我可以说爱的时候，却结束了吗?没有表白过就结束了吗?已经是十一月了，如果她考上了，一定会早就写信来了，好强的她大概……我不能接受这个事实，可是我又无法不对自己说，结束了。她将湮没于众生，我恐怕再也看不到她了。当时，心里真的很苦，我经常低低地垂着自己的头，无精打采地在校园里一遍又一遍地游荡。那段时间，我很痛苦。后来，在一本武侠小说上看到一句话，书上说，人生不如意事常十之八九。真是深有同感，这句话，我现在还记着。
可是，就在我万念俱灰的时候，我中学的铁哥儿们给我来了一封信，说她进了一所专科学校，是在家乡的省城。我当时真有绝处逢生的感觉。可是大喜过望之后，我又犹豫了，我要不要给她写信呢?她为什么不给我先写信呢?她还在乎我吗?她心里怎么想的呢?
我思考再三，还是不能放弃，于是，按照好朋友提供的她学校的地址，写了一封信过去。可是我写得很伤感。我说，是不是我该安静地走开了?我想来想去，只有这样一个理由，她现在不需要我了，不喜欢我了，所以才不写信的。她忘记我了。
我很快收到了她的来信。里面的具体内容已经忘记了，我没有把她的信保存下来。姐姐在去年春节前打扫卫生时，大概把我和虹的信一起当成废纸卖掉了。不过我还记得她的意思，她说，是我误解了她。因为我去她家的时候，她看到我的精神不好，态度淡淡的，和她也没有说几句话，她很伤心，以为我忘了和她的美好往事。
我很惭愧地回信道歉。误会冰释了。从此，我和虹继续了鸿雁传书的日子。在我宝贵的青春年华里，没有花前月下，没有卿卿我我，我把自己真诚的心，都用在了和虹的两地相思里。这使我以后的日子无比坚强，即使是孤身一人到中国的最南部打拼的日子，我也毫无动摇。
这种分离的日子让人忧思难忘。因为我们见面的次数屈指可数。
并且这种分离的日子，在中学就开始了。她在高二的时候转学了，距离很远。有次恰好在放学的路上相遇，感到说不出的欣喜。于是我们一同回家，她短短的头发，眉前的刘海使得她的脸庞无比清纯，旁边的我偷偷地望着她，感觉她好美好美。一直到不得不分手的十字路口，在分手之前，我们又谈了好长时间，也没有什么特定的内容。还记得当时有一份杂志叫做《中学生文学》，于是我们就谈这个，她居然还带着几本，她拿出来借给我看，首页上写着她的名字，柔弱而娟秀的字体。还说了些什么，我都不记得了。反正就是没话找话地说着，我其实就想看着她，望着她，让她在我的身边，并听她的声音，就是这样。当一时找不到话题的时候，我就去看她的手，因为我当时低下了头，正好可以。她觉察到了，手不安地微微抬起又放下。后来，天空中开始飘起了蒙蒙细雨。我不想开口，说，下雨了，你回去吧。我想多和她待一会儿。她也装作不知道。我们于是就在雨中漫谈。后来，雨渐渐地大了，我才极不情愿地跟她告别，并目送她的背影慢慢地远去，最后变得遥远而模糊。
上了大学后，我和虹还见过一次面。
那是在她的学校。我放寒假回家，她在学校等我，她的学校放假比我早，可是她来信说，她可以等我。她还告诉了我那个城市和她的学校以及她的宿舍楼的详细路线。
我几乎是毫不费力地找到了她的宿舍。她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中的时候妩媚了，她深深的眼眸深情地看着我。我环顾四周，只有她一个人，她的室友老早都回去了。只有她，在大大的房间里，等着我。
距离这么长时间，我想不起来一开始说了些什么。她当时说到了她的同学，说到了她自己。她是班级里的小编辑，负责编辑一份小报。当时，她的床头还放了几本书，她拿给我看，是三毛的，我翻了翻，有口无心地说，我不大看三毛的书。她没有说什么。后来，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他的头上戴着箬笠，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。这是送给你的，她有点害羞地说，可是我当时大糊涂了，我竟然没有要。她说，没有关系的，你收下吧。我说，我不要。她说，是我特意去买的，送给你。我说，我不要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是天下第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里，我就是那个笨笨的小和尚。当时的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲，我更是无法勇敢。
我这样的做法，一定给她造成了一个阴影。后来，当我们的状态接近分手的时候，她说，其实我们中间有许多事情，她一直没有告诉我。
我想，大概就是指的这类让她失望的事情吧。我就这样，自己稀里糊涂，把一个好女孩给无言地伤害了。她那么纯洁、那么美好，而我，而当时的我，却是全然不懂她的心事。在我的头脑里，爱就是爱，爱是简单的，我喜欢你，你喜欢我，彼此都在心里喜欢对方，如此而已。不管她在还是不在我的身边，我都一样地喜欢她，并爱着她。她在的时候，我可以看到她，她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心里。我内心感受她的爱意，她也是如此。至少，我以为如此。所以，当时的我，觉得爱就是一种状态，就是这样在我们之间的一种状态而已，爱是不需要表达的，是不需要说明的。我和虹之间，彼此已经心心相印，不需要借助什么外在来证明内在的真实。两个人相爱，就是这么简单，这么深刻，这么直接。
也许是这样的观念让我这么做的吧。
不过，那一次，我吻了她。那是我第一次吻我心爱的女孩子。当时，我的心跳得很厉害。起初的时候，我和虹彼此坐着说话，不远也不近，彼此都有些矜持。可是，随着放松，不知不觉地就靠近了，她微微地低着头，眼睛不敢看我。那时，校园里安静极了。那个时候，灵魂仿佛已经脱壳，因为，我是如此地接近一个女孩，而她又是如此地温顺，我可以感觉到她的呼吸，更可以感觉到自己心跳。我想吻她，可是又不敢。我们已经很近了，彼此的额头轻轻地接触着。她也不闪避，任我亲近。
我的胆子大了起来，就双手环抱着她，吻上了她的嘴唇。
这一切都仿佛在梦中一样。我和虹初相识的时候，都还很小，想不到有一天，我会和她这样地亲近并亲吻着她。她一开始是我的同桌。大概当时我不太注重仪表吧，当时的一个中学生有什么在乎的，有时不是头发太长就是裤子太短，她常常望着我笑，但不是那种明目张胆的。她笑起来很开朗。但是，平常，她不大笑的，她的眼眸，很纯净，也很深邃，飘着淡淡的刘海。我很喜欢看她，但是也不是明目张胆地看。漂亮的女孩子，总是爱受到男生的攻击，而我，总是在恰当的时候做些什么，这使得她很感谢我，我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯。我挺喜欢她的。可她是不是喜欢我，我可不知道。她有的时候会不理我，可有的时候又特别地靠近我，会等我一起回家。我们就常常天南海北地闲谈。她对我，应该也是很有好感的吧。
可是，当我们开始成熟的时候，我们却不在一起上课了。先是不同的高中，再是不同的大学和不同的城市。两个人的距离，是一天天地远了起来。可是，我们的心并没有分开，在以后的日子里，我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和。
在我们相爱的日子里，我们是在用自己的心守候着另外一颗心，而不是那种常见的厮守。在那些漫长的日子里，见面的日子屈指可数。
在那次吻过她之后，她来信说，她好想在我离开的时候为我送行，可是我当时没有告诉她我回校的日期，当时我严厉的家庭恐怕也不允许有个女孩子到车站为我送行的。
这是我和虹的爱情，那么纯洁，那么美好。我和虹相互珍惜，相互坚守，为了对方，默默得过着这种两地相思的日子。就是这样，我和虹度过了四年的日子。
当这一切都成往事的时候，我不禁一个人想了又想，到底，是什么让我和虹分离的呢?我和虹的爱情无比真诚，我和虹的信念也无比坚定。为什么，最后，是这样的结果呢?是因为她毕业后要回家乡的小镇吗?是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗?是远长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗?是什么?
自从我和虹分离以后，虽然，靠鸿雁的传书，彼此一直保持心灵的默契，而不同的经历、不同的环境已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河，我和虹的身心，已经被无情的河流冲刷得七零八落了。
无数次地追问自己，也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中，爱，永远是属于心灵的，是精神的。除此之外，它同其余的整个世界毫无关系。爱，生活在我和虹的心里，不生活在这个世界上，它和世界，是对立的存在，我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展，我只在乎这样一种状态，而当这种状态有所改变时，我无法理解，我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润，爱情需要现实的洗礼。虽然，我和虹的爱并不脆弱，并不虚幻。而虹，是敏感的、是幽深的。有一次，她对我说，她的一生也许只会爱这么一次，她想通了，她不会强求婚姻的。我当时听到这样的话语感到很茫然，我全然不懂，在我当时的想法里，确实是没有想到过婚姻，没有想到过我和虹的未来。我只是觉得，那些离我还很遥远，还很朦胧。再说，我当时是真的没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途，和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉，我还以为她当时只是泛泛而谈呢。所以，我的回信就可想而知了，她没有说什么。我现在，深深地为自己感到悲哀，感到自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。
最后，她问我，我可以承担男朋友的责任吗?我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字，我只是感觉很奇怪，因为，在我的头脑里，所谓男朋友三个字，是很庸俗的，是那种相亲式的关系。而我和虹的爱，是全然高高在上的，是没有尘烟污染的那种关系。虹一时间让我手足无措，我从来没有想到过，我是她的男朋友，我就从来不曾想过我是她的什么，她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过，她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她，可是我无法理解男朋友的含义，什么是责任?她是我唯一爱的人，这样不够吗?
我迟迟无法回答。我回避了这个问题。
从此，我们的信少了起来，我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在，可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。
然后就是她的毕业分配。我想，她是要回去的。而我，也已经决心在外面打拼，从此，大家将要天各一方，重逢，是难的。分手的时候很平静，是我很平静。她的个性，是不会平静的。后来，我知道，她病了三天三夜。
分手之后的那个圣诞节，她给我寄来了一张圣诞贺卡，上面写着：在有生的日子里，我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜负了她，她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着，仟悔自己的纯粹爱情。