我一直认为，爱情是可以水滴石穿的，爱情是可以愚公移山的。我为了得到爱情，可以承受一切痛苦。我可以为小雅做一切事情。爱情的本质究竟是痛苦还是幸福呢?根据我的切身体验，也许是痛苦。
大三的寒假，我回家商量工作的事情。我对小雅说：“为了你，我愿意回成都来，跟你在一起。”我果真在蓉城奔波起来。小雅说：“我可不敢让你因为我牺牲自己的事业。”我说：“你比我的事业还重要。”小雅却哼了一声，转过身去，把背影留给我。“你还不相信我吗?我还有什么地方做得不够?你还需要我做什么?”我有些着急了。小雅却不冷不热地说：“你做得已经够多了。就是因为你已经做得太多，我才烦呢。”
我们商量好去青羊宫玩。两个人都没有情绪，垂头丧气的。匆匆看完正殿、偏殿，我建议说：“找个茶馆喝杯茶吧。”小雅说：“我想回去。要喝茶你自己去。”看这样的形势，我知道再一起玩也没有意思，就顺从她的意见回去。回去的路上，小雅突然说：“我知道是我不对，我不应该这样对你，可是我不由自主地就这样对你了。也许正是因为你对我太好了。”我有一种很心酸的感觉。她的眼泪也快要掉下来了。她埋着头继续说：“我知道你是个好男孩，我也很难找到像你这样的男孩了，可我——”我把小雅搂住，让她靠在我的胸口，反复对她说：“我都知道，我都知道——”小雅心里也很难受，带着哭腔说：“你不知道，你不知道，你什么都不知道……”
佛看重一个“缘”字。我们真的“无缘”么?我不相信，我不得不相信。我与小雅真的是两颗星，运行在不同的轨道里，最多只能擦肩而过?
那天，我第一次吻了小雅。这是相处这么多年来我们最亲密的一次。小雅像小猫一样蜷缩在我的怀里。她好像很疲倦、很害怕。她闭着眼睛，长长的睫毛覆盖下来。我又想起了少年时代的那次见面，她的睫毛还是像当年那样漂亮。我轻轻地吻吻她的睫毛，每吻一下，她的全身都抖动一下。我紧紧地抱着她，我能够感觉到她身体轻微的抖动。小雅穿着黑色的毛衣和黑色的皮裙，衣裙使她玲珑的身材凹凸分明。每一件衣服穿在她的身上，都显得如此合身。我又想起少年时代那个穿着白裙子的小公主。而身边一身黑色的小雅却给我以一种神秘的味道。她喜欢穿极端的颜色，或者白色或者黑色或者红色。每种颜色的衣服都对应着她此时或者彼时的心情，同时也影响着我此时或者彼时的心情。
岁月不是白过的，每一分秒都有每一分秒的含意，每一分秒都有一些与它锲合的想象和情绪，每一分秒都有与它相关的人物和故事。小雅的一颦一笑已然渗透到我的生命里，像一棵根系很深很深的树，想砍也砍不倒。
似乎所有的长辈和朋友都认为我跟小雅是天生的一对。小雅却认为我没有给她时间，她依然不适应这样的关系。她说她没有成熟到可以谈恋爱的地步，她说她害怕受到伤害。我说，过去的三年的时间还短吗?三年以来，你们宿舍里女孩们不知换了几任男朋友，而我只爱过你一个人。难道我还会伤害你吗?小雅说，你又不是天天在我的身边，我一点也不知道你是否适合我。我顿时哑口无言了。是啊，小雅说得很对，平时我们相隔万水千山，对方的形象不过是通过自我想象而成。这种想象本来就有很大的偏差。对方并非如你想象的那样啊。
当外人羡慕地看着我们的时候，只有我们两人心里知道，我们一直没有进入爱情的内核，一直在爱情的边缘徘徊。我作了多少次努力，小雅也作过许多次尝试，却仍然如故。
告别的时候，我们既没有提出分手，也没有确定我们之间的关系。我在成都的工作也尚未定下来。我是一个优柔寡断的男孩，在感情上尤其显得软弱。回北京后，给小雅打电话，问她下一步该怎么办。她说，你自己的事，干吗问我。我说，你的意思是不是分手。她说，你怎样理解都行。我放下电话，有一种如释重负的感觉，浑身一下轻快了。然而，在晚上，创痛紧接着就侵袭而来。我辗转反侧都睡不着，就像跌进一个无边无际的黑洞里。
昨天还是世界上最富有的人，今天突然就变成了一无所有的穷光蛋，这样的感觉好不好受呢?