有的人婚姻破裂，并不是输在起跑线上，而是输在婚后思想、情感缺乏定力，输在缺乏对家庭的责任感，输在放纵对异性的向往、迎合情色诱惑，他们离婚只是好奇、偷荤、冒险的后果，而不是蓄谋。不是因为跟原配的感情破裂，而是破罐子破摔将错就错。所以，有情感定力、有责任感，比如何生活过日子更重要。
在婚姻中，女人的悲哀莫过于失去自我。除了丈夫和孩子，还有你的人生世界，还有你的个人生活。爱家没有错，但不能失去自我。只有接触社会，你才会拓宽眼界和思路，才不至于那么狭隘，才不会在山雨欲来时而不知所措。有些男人值得你去争取，甚至是拼了命也要去争夺，但有些男人则不需要挽留。
在这里要讲述的是，一位叫芊芊的中年女人的离婚全景实录。芊芊的人生格言是：与世无争，与邻和睦相处，与友坦诚相待，对夫忠诚真心。不求富贵，只要简单生活，父慈子孝，夫妻恩爱，家庭和睦，白头到老……
但是，就连这点小小的希望都是奢求。她的丈夫在外面玩女人、玩感情，还被女人找上门理论讨债……给她带来一次又一次的耻辱，而他自己被人一次又一次的找上门侮辱。却像一个缩头乌龟，大气不出，任人摆布。任由自己的家人被人辱骂，践踏。权利被人侵犯，不能维护。屈辱是他给的，还不能发泄，不得提起，必须忘记他所做的所有这些事……
还有什么比这种事更难让人忘记呢?身体的背叛加上灵魂的出卖，还有比这更让人痛苦的事吗?他说不喜欢了，这就可以是背叛的借口吗?不喜欢还要助你度过你所有的困难，不喜欢就可以为所欲为?这是怎样的一种人?
芊芊经常在心里想：放手吧!没什么可以留恋的了，已付出全部，还剩什么?感情也是有限的。不是取之不尽用之不竭，更不是随叫随到的狗。可以看出他是付出了真情，处处维护，袒护，但不是为了我们。
以前的逢场作戏，不过不是他的目标。和他的母亲争，妹妹争，朋友争，还要和他的情人争。无非是希望他多爱一点，不想争了，知道那不属于我们。该放开了，没什么舍不得的。
我常常问他：为那个女人花了多少钱，开始他说在她身上花了一两千元，后对他妹妹说花了一两万，和我说一两万后又说错了，是一两千。我让他把她给他买的衣服找出来，他又说都是自己出的钱。
怎么可能?没钱怎么会玩女人?她真的爱他么?一个连曾帮助过自己的丈夫都可以抛弃的人，会爱么?懂得什么是爱么?那么，他为女的买衣服要花钱，自己的衣服依然是自己花的钱，那我就有权利要回他给她花的钱，那是我的，就算是你自己挣的，那也是牺牲了陪我的时间和伤害了我的感情为代价赚取的，你无权擅自花在别的女人身上。
他又说是各出各的钱，他看她穿的好看，她自己出的钱，他也是一样。那么，是谁剥夺了我做妻子的权利?丈夫买衣服陪他的不应该是妻子吗?他把这种权利赋予给了别的女人，他凭什么剥夺我的权利?丈夫陪的不应该是妻子和孩子么?不爱可以分开，不喜欢可以离婚，和一个不爱了的人在一起生活算什么?还可以安然的享受着他不爱的女人为他所做的一切，除了欺骗还是欺骗，现在连骗都懒得骗了。直言告诉我说他爱她，喜欢她。我的心在滴血。
他把别的女人的时间让给了我，给我足够的时间等待他回家;他把别的女人的空间给了我，让我有足够的空间做自己的事;他把别的女人的自由给了我，让我无拘无束。没人问你在干什么，没人问你想干什么……
1、离婚了，还会对你好?
一个几次三番出轨的丈夫对无数次原谅他的、身体衰弱的妻子说：离婚吧!我会对你好的。离婚了我会对你很好，像朋友一样，像兄妹一样，有什么事情我都会帮你的，不论什么事我绝不会不管的。
妻子不愿意就这样莫名其妙的被抛弃，坚决不离。丈夫气急败坏，对妻子不闻不问，还拳打脚踢，以死相威胁，并恐吓她说：离婚就依我的条件，不离我就去死，我就是死也不和你生活，我死还要把你带走，或者弄残你，让你比死了还痛苦。
妻子给他打电话，他不接，告诉他家里有蚂蚁，不知道怎么办，他说别和他说，还把电话设置成黑名单，让她永远打不进来。这就是他说的会对她好?会帮她做所有的事?
这就是我的丈夫，为了离婚，不择一切手段，连哄带骗并且恐吓，无所不用。这就是以前恩爱的丈夫?要离婚又不愿意离开家，天天回家睡觉算什么?虽然分床睡沙发，但还是在这个家里啊?说不愿意见到我，可以走啊。想走什么都不是理由，说什么没离婚就不会从家里搬出去，也休想赶他走，没离婚他就还是这个家的主人。
我真的无言以对，不知道该对这个男人怎样?放了他?二十五年的夫妻，患难与共啊!不放?心里的伤害，他的绝情让我无法和他继续下去，何况他已铁心不要我了，就是我想也没有用啊。家没了，丈夫没了，工作没了，身体垮了，一切的一切都没了。我要从头再来，一切从零开始，我已是中年人，谈何容易!
我不知道我能做什么，眼泪已哭干了，精神崩溃了，身体消瘦了，面容憔悴了。谁能告诉我该怎么做?
今天晚上7点了，女儿还没回家，晚饭已做好，就等她回家炒菜吃饭。天已黑了，给她打电话，说不回来吃，以为我知道。我忍不住发了脾气，挂了电话，可是她没有任何道歉和紧张的意思。我不由想到她和她父亲对我的态度如出一辙，这是为什么?
我长年在家，每天把饭做好等他们回家吃饭，天天如此，从来不到任何地方，也从不让他们担心会回家没饭吃，会回家后见不到我的人。不好吗?是不是这样太让他们省心了?所以从不用担心什么，发脾气也无所谓，不怕。为什么他们可以如此不把我放在眼里?但到真的非要让他们担心受怕才会获得他们的注意?也许是我的太让人放心已让他们麻木，可以无视于我的存在，对他们来说，我是一个可有可无的人，我对他们没有任何意义，像空气?不对，空气人人都需要，离不开它。像什么呢?什么都不是，对，什么都不是。
我需要反思自己了，不能做一个让人省心的人，不能太让人放心。我一直以我能做到让他不担心为骄傲，原来竟然是错的，正由于我太让他放心、省心，他才会无视于我的存在，在外面风花雪夜，为所欲为，才会为了别的女人要和我离婚，才会对我说他爱她，才会对我说他瞧不起我，嫌弃我，和我过没意思，情愿死也不愿再和我生活了。原来我以为对的东西竟是大错特错，原来女人不能做一个让男人省心，放心的人。
我真的困惑了，什么是家?家不就是有个人守着，给丈夫和孩子一点温暖么?原来，家就是一个几十平米的房子，大家各自潇洒后，累了可以不花钱睡觉的地方。
社会在前步，人类在发展，将来可能连家都不需要了，只需要酒店或者旅馆——不，连这些都不需要了，回到原始社会——群婚，不需要结婚，不需要固定的配偶。
大家可能不知道：我的丈夫是一名中层干部，党员。当年他只是一个在城市做临时工的农民的儿子，刚到城市工作一年，我是一名刚从学校毕业的学生。我和他同年同月出生，毕业以后刚好分配到他做工的工厂。城市户口是每一个农民的梦想，是每一个年轻农民跳龙门的门槛。是那样高不可攀，不可企及。我从没想过，给别人，当跳龙门的跳板，更不想我的命运会和有目的人联系到一起。我不喜欢为达到自己的目的而工于心计、不择手段的人,我只想过简单和睦的生活，遇到一个爱我，我也喜欢的人共度人生，白头到老。
命运就是这样的作弄人，他就是怀着跳出龙门目的到城市做工的农民的儿子，我偏偏分到他做工的工厂，我的单纯，不谙世事，和刚踏入社会对社会险恶的无知，都成了他追逐的对象。他的勤奋，热情，以及亲和力都获得了周围人的首肯。他很快就了解了我的性格以及我对人的喜好，他巧妙的获取了我的好感。
他开始对我投其所好，在我面前只做我喜欢的事，只说我喜欢听的话，以我的需求为需求。天天接送，为我洗衣，做饭……他的殷勤很快获得我的好感。但是，我并没有失去理智，我知道我俩的差距不仅仅是户口的问题，还有许多其他的现实的问题，户口是我们之间最大的障碍。当他向我提出建立特殊关系时，我没有立即答应他，他对我说他的户口在县城，工作不是问题，房子一切都不是问题……
我从没想过有人会拿自己的一生做赌注，所以我不可能去看他的户口薄，也不可能去调查，因为没人会拿这种事开玩笑。等到我第一次到他家后才知道原来他的户口还在农村，一切都已晚了，事情已无法挽回。但我相信我的眼光不会错，他只不过是农村户口，他的人品不会差，一个吃得苦受的累的人怎么会是一个负心的人呢?我原谅了他的谎言。但是我错了，我大错特错!
2﹑男人，请手下留情!
记得他曾对我说过，他就是等孩子大了才和我提离婚的。这个借口好像也得到了不少人的认同，都认为这个理由很好。是真的在为孩子着想，免得孩子受到不必要的伤害，等他们大了，有了一定的承受能力，再离婚就不会给他们造成心灵上的伤害。
起初，我也以为是这样，但自从知道他要离婚后，孩子的伤心，孩子的痛苦，孩子的颓废，身体和心理所受到的伤害一点不比我少时，我否决了这个说法。这不过是一个借口，甚至这种借口比孩子小就分开来的更残忍，更绝情，更狠毒，更阴险。
先说孩子这一方面，小时候父母的离异对他而言只是父母分开了，刚开始少了父亲或者母亲，自然不习惯，但是时间长了加上孩子小，可以很快就习惯和恢复，他们有很强的适应能力，所以受到的伤害也可以很快恢复。由于他们不知道谁对谁错，就算等成年以后再知道是谁的问题时，已有了相当的免疫力，那时一切已不重要了，也就谈不上什么伤害了。
但成人以后父母的离婚所带来的伤害远不是小时候可以很快恢复的，因为是成年人，多年的生活有了一定的模式，也已习惯现有的家庭生活方式，一切都已定型。再加上有了自己的是非观念，有了自己的思想，可以分辨出问题的实质，也知道谁对谁错，他会思考为什么要等到现在?他已有了自己的社交圈子，他也需要面子，尊严，也有了自己的做人原则，所以才更难接受，复原的时间需要的更长，痛苦更深，伤害更大。和小时候父母就分开，所受到的伤害相比，小时候受到的伤害要小得多，甚至不值一提。
再说女人，孩子小也就意味着还年轻，就算离婚还可以很快重新开始新的生活，重新寻找新的人生方向，新的感情……总之重新开始都那么容易。因为还年轻，有资本，无顾忌，一切都可以重来。孩子大了也就是年龄大了，年老色衰，身体状况也差了，思想也已定型，只想有个稳定的家让自己养老。这时离婚无异于让她去死，辛苦经营的家毁于一旦，干什么都慢半拍，年龄、身体、体力、文化各方面都已决定不可能和年轻人去竞争，都要受到限制。想从头开始谈何容易?再说孩子已不需要母亲的照顾，有了自己的事业、朋友、交际。母亲很是孤单，正需要丈夫陪自己度过这难熬的寂寞时光。本来想就只剩下夫妻俩相依为命，互相扶持共度余下的时光，相亲相爱白头到老。现在离婚无异于告诉你：你自己一个人过去吧!我不陪你!呜呼哀哉!何其狠毒，他只不过是利用你把孩子养大，免去了他操持的辛劳，现在孩子大了不需要你了，他也不需要你了，他要去过自己的幸福人生，只是这人生里没有你。
“我不会和你过下半辈子的!一个人去过吧，再找个男人。”杀人不过头点地，不喜欢就应该早分开，请别拿人的一生幸福当儿戏?也请别拿孩子当自己不负责任的借口。都说男人越老越值钱，女人越老越贬值。就可以这么狠毒么?等你年华老去，耗尽所有的心血，不能再为这个家做贡献的时候，他风华正茂有了资本，可以开始自己全新的人生的时候，一脚把你踢开——滚一边去。
情何以堪，受得了这种侮辱?这不是阴险是什么?不是绝情又是什么?不是残忍还能是什么?不是恶毒还有别的词可以形容么?含辛茹苦算什么?吃苦受累算什么?为伊消得人憔悴又算什么?一切的一切都只不过是为了晚年和自己的爱人过得幸福、安乐、祥和。就在你憧憬着未来的时候，一切都在悄悄的准备着，等到时机成熟，告诉你孩子大了，我们离婚吧!一切都布置的那么精心，悄无声息，给你一个惊天霹雳!还美其名曰：我在等孩子大了才说。
男人，请别拿孩子说事，想要离婚请早说，别害了孩子害了女人而幸福了自己。你的幸福是建立在别人的痛苦之上的，你可以真的幸福吗?
3、屈辱的对话
昨天晚上，他在和女儿说报名学财务后就过来问我，究竟是怎么想的，放不放过他，他借钱一次性把生活费给我，房贷实在借不到钱，他每月还。至于女儿的工作，边学边等上面回话。我不理他，按照我们以前说好的，先安排女儿的工作，再谈我们离婚的事，并且一次性把房贷和生活费付清，他净身出户。
可是从三月八日他提出离婚以来，一会说离婚，一会说不离婚，一会说一次性付清，第二天就变卦改成每月支付，并且在女儿的工作还没着落的情况下，三天两头找我要我答应他的条件去离婚，并以死相威胁，还说要把我弄残废让我生不如死……见我不理他，他把那天我拿给他的用来杀我的工具，绳子、砍刀、锤子一股脑的丢到我的房间的地上，又扬言说我不答应他的要求，就去死等之类的话。
我想了想。就问他，当初和我结婚就是为了今天离婚吗?他说是的。他的一双眼睛两边不停的转动，目露凶光，就像电影里演员演得凶汉一无二致，可怕极了。在他的眼里已看不到任何善意的东西，他已被那个女人弄的没有了人性，二十多年的夫妻情分，在现在他的眼里已是一钱不值。为了自己的所谓幸福，不惜一切，只为了获得自己想要的东西：金钱、地位、权利、富有的生活……
我已在他的眼里看不到温情，在他的言语里听不到问候，说话都是命令式的或者像凶神恶煞般的凶狠。但我听到他给别人打电话是，那个语气的温柔，轻言细语，体贴周到，别说是我，就连女儿都不曾享受过。并且你有事永远找不到他，只因为他把你的手机号码设置为黑名单，永远打不进来。
如果不是他每天晚上回家睡觉，我都几乎忘了我还有丈夫，忘了世上有这么一个人。他对我说你这和没有丈夫有什么区别?是啊!我的丈夫对我说的，有丈夫和没丈夫有什么区别，他让我去找一个男人陪我到老，他不会和我过下半辈子的，自己一个人过吧!
我永远不会忘记他要和我离婚时对我所说的话。当他告诉我想和我离婚时，我问他为什么?
他说：我不喜欢你。
我问：从什么时候开始不喜欢的?
他说：从没喜欢过。我一直都很嫌弃你，瞧不起你，觉得你很无能，不会为人处事，不会讲话，不会打扮，不会看眼色，总是自以为是，让我很没面子，带不出去。
我问：那为什么还要我和你结婚?
他说：为了我的农村户口可以农转非，为了利用你把我的农村户口转成城市户口。
我问：达到目的了你就可以和我离婚啊?那时我才二十多，为什么要在过了二十多年以后才说要和我离婚呢?
他说：怕别人说我忘恩负义。
问：那为什么还要对我好呢?
答：那都是演戏给别人看的。
问：怎么不再演下去?
答：累了，不想演了。
问：那我算什么?
答：性工具和可以利用的工具。
问：那你也可以在我年轻的时候，你的条件都比我好的时候就和我离婚啊。
答：那时你还年轻，我不想把你让给别的男人，我不想别的男人压在你的身上，人都是自私的。
问：那现在就可以把我让给别的男人了?因为我老了?
答：你可以去再找个男人。
问：你找好了女人，条件比我好，并且准备结婚了，就不要我了?
答：以前我玩女人只是玩玩，这次是有点意思，我爱她。
问：为什么这么待我?为什么这么欺负我?为什么在我老了，不能挣钱了，身体差了就不要我了?为什么要用我的一生来成就你?为什么那我一生的幸福作儿戏?
答：我怎么了?怎么就叫欺负你?怎么待你了?不喜欢就是不喜欢了，那来那么多为什么?
问：现在，你有身份了，有地位，有工作，是党员，是干部，有收入。而我呢，下岗工人，没有工作，没地位，省吃俭用让你觉得很没面子，现在人又老了，不能再挣钱了，成了你的负担，累赘，所以你要另攀高枝。我知道她是医院的，收入高，比我年轻，个子比我高，各方面都比我强，所以你爱她。你一无所有的时候和我结婚，现在你条件好了，就要找比我条件好的了。我就那么贱么?我算什么?我只能为你吃苦受累，而她就比我高贵，只能和你共享富裕的生活?你要是和当初一样一无所有，她会和你过吗?
答：那是我的事，你管那么多干什么。
问：为什么?我哪点对你不好?你要这么对我?你为什么选择我?我真的就那么好欺负么?
答：我吃定你了，你能怎么样?离婚就依我的条件，不离我恨死你，我让你求生不得求死不能，让你守活寡，让你痛不欲生，比死了还难受，你现在痛苦，我让你一辈子都痛苦。我下半辈子什么事都不做，就是和你离婚，就是死，也要在死前和你把婚离里了，七十岁，八十岁，都要和你离婚。我不会和你过下半辈子，你下半辈子就一个人孤独到老到死吧。我死都不和你过了，我真的不想和你过。求你放过我，放我一条生路，放我一马，我会感激你的，今生我对不起你，来生再还吧。来生我做牛做马都还你，我给你跪下可以吗?你这和没有丈夫有什么区别?
问：我以为我的容忍可以换来你的回头，我知道我没有竞争优势，我年龄大了，身体差了，又没工作，所以我对你的宽容达到了极限。我知道你在外面有女人，每天半夜三更才回来，一个电话一打就是一两个小时，半夜醒来第一件事就是看手机，然后就面露笑容赶紧回复短信;每天和我们说话都不耐烦，连个笑容都没有，也不和我们出去，没有休息，饭也不愿意回家吃。我以为你玩玩，玩腻了就回家了，你不会扔下和你患难与共的发妻和孩子，也不会不要这个家的，是我错了!
答：不要讲那么多，就说离不离吧，否则，我把你弄残废，让你在这个世上痛苦的活着。
他从开始语言上的侮辱伤害，发展到动手，从开始的推发展到打，从动手发展到以死相威胁，以死相威胁发展到恐吓我，要杀了我或弄残我。从看见我晕倒紧张到冷眼旁观，再到动手打我，从打我后哭到目露凶光;从开始接电话凶神恶煞到关机，从关机到设置黑名单让你永远无法接通。
4、非人的折磨
他对付我的方法逐步升级，一次比一次更狠，更毒，更凶狠，更残忍更绝。现在已准备从经济上卡断我，断绝我的生活来源。
刚开始由于受不了他的伤害，我四肢麻木，手脚冰凉，头晕倒地，面部肌肉抽搐，心痛欲裂，心跳加速，他在旁观看是真是假，直到看到我不是装的，才去抱我到床上;后来就不再搭理，再后来就动手了。
有一次，他一掌将我推倒在地，我没站稳，一屁股坐在地上，接着头重重的倒在地上，嘭地一声闷响，当时就不能走路，尾脊骨疼痛欲裂，不能弯腰，不能下蹲，不能大便。用手一摸，已肿了。他还在旁边看着，直到女儿去拉我起来，见我起不来他才去帮忙，见我站起后，女儿哭着走了，他说还好，能走就没问题。
我不知道是一个什么样的女人，让他如此待我，让他如此不顾一切。她不知道么?我不相信。同是女人，何苦如此教他对我?
我每天只要一想到他对我的种种，我的心就痛的不能呼吸，我不知道该怎样来形容这种痛，我找不到语言。我要怎样才能从这痛之中解脱出来?我要带着这种痛到老么?谁能帮我?
昨晚我十点多就睡了，也不知道过了多久，灯突然亮了，照的眼睛生痛。就看见他在翻箱倒柜的在找东西，屋里翻遍了，出去，进来又出去，再进来折腾半天，我看了一下时间，十二点过九分。然后问我：“我的李宁包呢?我想了会：不知道。他接着翻找。过了一会说：你明天到街办找***，就说是***让找的，给你安排事做。”
“嗯?给我?”
“记住没，另外我已把卡挂失了，你以后取不了钱了。”
我心里想着，没做声。我明白了他这是在给我安排生活呢，给我找份工作，自己挣钱养活自己，他以后不给你生活费了，想让他养?门都没有。
他又说：“我要出门，你帮我把贷款存一下，等我回来还你。”
“你不是把卡挂失了么，给我，我取了给你存。”
“现在拿不到。”
“那你二十号回来存就行了。”
“回不来。”
何苦来?我不想理他，让他睡去。他去了，接着就是洗衣，洗澡的哗哗啦啦的声音。
我躺在床上，想了一会，睡不着，就起床，干什么呢?看电视，太吵;看书，看不下去。他明天不是要走了么，那就拖地吧，好脏了。我听到女儿房间里开始有说话的声音，后来就没动静了，想进去和女儿说会话，门打开看见他坐在女儿的床头，我想了一会，女儿明天还要上班，现在已经一点多钟了。
“还让人睡不?”他起身出门睡去了。我也就出去开灯，开始拖地，太脏了，就客厅和餐厅就累得我一身汗。
休息了一会，我问他为什么给我找工作?他不搭理，我就开始絮絮叨叨的说了一些话，无非是你为什么待我这样，对我这么狠，你不是很有同情心怎么对我就没有等等之类的无用的话，我说了半天，他装睡的样子很让人恶心，我就拍拍他的手，他就装着惊醒的样子大吼一声：干什么!一掌将我推开，我一下撞到沙发扶手上，我没走，他又一巴掌打在我脸上，挥起拳头照着我的大腿使劲的捶了两下，然后又是一巴掌打在我脸上，用手掌捂着我的嘴使劲的捏下去。眼里露出凶光，是我从没见到过的，那种欲置人于死地的眼神，咬牙切齿的样子，好可怕，我在任何人的眼里都不曾见过，也许只有要杀人的人才会有这种眼神吧。我的腿当时就青紫肿了，像是伤到筋上的疼。问他打好没?解恨没?我知道我不能和他动手，他会更加疯狂的下手打我，我不是他的对手。他说我嘴贱，欠打。嗯，我是贱，该打。
我进房，躺在床上，怎么想怎么难受，忍不住哭了起来，心里的痛无以言表，没人能明白我的心情，没人能知道我心里的痛有多深，锥心的痛，除了眼泪，除了放声大哭，没有任何办法可以减轻我心中的痛。累了，才渐渐睡去，已是凌晨5点。
今天早上我到银行查询卡的真实情况，果然已挂失。看来他真的不管不顾了，明知道我没生活来源还可以这么做，我已无路可走。然后又去街办，呵!结果根本不是街办而是居委会，并且每月收入是700元，而且工作量很大，经常加班加点，工作根本没规律，没有好的身体是不能胜任的。其实他知道我的身体已不能从事什么辛苦的工作，而适合我做的都是很辛苦的。他是为了扔掉我这个包袱，不顾我的身体吃不吃的消，还不停的打电话，就是想知道我答应和决定了没有，一旦知道我有收入就可以放心的不管了。
那个女人就值得他灭人性，不顾一切么?连人起码的良知都不要，一点情分都不讲，不要亲情，不要尊严，不要儿女，是我太善良，还是他太坏?
他和我说，我不想和你过了，我们离婚吧。我已记不清这是他第几次说这话了，我就是不想理他都不行了。我问他是真的吗?那怎么离呢?他说：家里的一切都归你，我净身出户，什么都不要。我说：那房贷怎么办?我怎么生活呢?我已没有工作能力了，我已45岁，和你说过40岁以后别和我提离婚。他说：“房贷，我借钱一次性付清，生活费我每月付给你基本生活费。以后你生病看病的钱我出，统筹的钱我也给你出，家里需要用钱的地方可以找我。”
“行，那明天把钱给我，我们就去办吧。”我很爽快的答应了。可是第二天，他说不行，他只能每月还。
5、人渣前夫的过去
我的丈夫，在1999年就曾因为勾搭别人的老婆，长达一年之久。最后，被抓现行两次，打得鼻青脸肿，跪地求饶，吓得连夜搬家。看在他对我还不错的份上，孩子还小，我原谅了他。
老实了几年，当了干部之后，开始很用心工作，但时日不久，就发觉他不对劲，应酬多，回家晚，电话时间长，对我态度也不好，挑三挑四，说人生没意思之类的话，晚上短信发个没完没了，还说是什么工作短信，见鬼，那有急性工作还发短信的?并且我无意看到他有两张看过的电影票，他说是和他的男同事看的。我告诉他，是不想和我过就早说，别等我过了四十岁，我是不会离婚的，他说从没想过。我说那就不要在说这些话，孩子要高考，别影响到他，他又安分了一段时间。
没多久，又开始了，没完没了，变本加厉，我很明白了，但为了孩子，加上我年龄已大，我知道我没竞争优势，我只能装不知道，装傻，装糊涂。相信别人说的：男人玩够了就会回来的，不会不要家。我等他回头的一天。
事情好像不是这样，他更嚣张了，简直无视于我的存在，当着我的面打电话，还要我走开，让我以为是工作。或者到楼顶，一呆就是几个小时，事发后我才知道原来我家的楼顶就连着那女人家的房子。
周边的人都知道我家男人的电话打的时间长，我家男人穿的比我好，我家的男人风光。我的眼泪只有往肚里流，我还不能让他知道我知道他的事，他会说要相信他，别听人家瞎说，少和人家讲话，不要瞎想，不要怀疑他，他不会不要家的……
他把她的电话设成独立来电铃声，她在他的手机里被称为美少女，在他的手机里没我，就连女儿也是连名带姓，我们给他打电话是同事来电。每天半夜两三点他必然要看手机有没短信，有就背着我面带笑容回复，不会的字还问我，我心里在流血还要告诉他。如我无意看一眼，他呵斥我看什么，睡去。一个月在家吃饭少得可怜，也没规律，如若回来饭没做好，就大发雷霆说我在干什么。他带她在外进出高档酒店，餐厅，咖啡厅，西餐厅，我和女儿在家家常便饭，省吃俭用。他去的地方可怜我都没进去过。
每天用公家车带她上下班，等着她搭车，电话请示。我和女儿想坐便车都还要经过他的允许，或者一句自己赶车，我要上班没时间。下班为接她的女儿可以过家门而不入，专程从市区赶下来。
今天不写了，我一想起往事我的心都在滴血，锥心的痛。我只想找个人好好哭一场。可惜没用。
6、祥林嫂一样的结局
我喜欢聊天，但我不是一个喜欢诉苦的人。那只会让人讨厌，嫌啰嗦，还会带给别人悲观的情绪，影响他人的心情。虽然我的人生观不是很积极，但决不悲观，我自立自强，活泼开朗，积极向上。
但自从他向我提出离婚的要求后，我整个人都变了。虽然我知道他在外面肯定有女人，我一直忍受着痛苦的折磨，不去管他，睁只眼闭只眼，我以为他绝不会要求离婚的，等年龄大了就收心了，还是会和我白头到老的，不会扔下我不管。并不是我在经济上离不开他，而是二十五年的感情我舍不得。他也不会随便可以舍下二十多年的患难与共的妻子。但他提出来了，我知道一切以没有挽回的余地，这不是第一次了。
理智告诉我不要他，心里却舍不下这么多年的情分。我对他哭诉我心里的感受，希望他能看在我为他付出这么多的情分上收回所说的话，没有。我等着，盼着，虽也说过不离了的话，但我分明感到他的言不由衷。我不死心，结果听到的是更多的伤心的话，他的，别人告诉我的，我死了的心都有了，事情远远超出了我的想象，远比我所想的更不能接受。
我不知道该怎么办，又无人诉说，没人能帮我，一个人也不能帮我，没人知道我的心思，就是知道也不会赞同，我知道这是为我好，我也清楚这只是我的一厢情愿。放，我不甘心，也不愿意，也不舍得;不放，他心已不在我身上，不念一点情分，已没有留的意义。告他没证据，轻易地放我不甘心，我辛辛苦苦培养的人就这样被别人亲亲松松的占为己有，用我的付出换来别人的享受，我不甘心啊!我不知道我在坚持什么，只知道等来的是更绝情的折磨，更绝情的伤害。
本来就讨厌我，加上我再哭诉就更厌倦，我无处说。可怜的女儿就成了我的倾诉者，开始，她看见我痛苦的每天苦，还听我说，后救忍着，再后来也表现出厌倦。我知道我不能再说了，我已对她造成了严重的影响，她也很痛苦，要听我的，还要听她父亲的，还有她自己心里的苦向谁诉说?
之所以我会不停的说，不外乎就是想找到能解决的办法和倾诉者，能像我心里想的那方面发展，能有人帮我一把，解开我心里的结：就是他能真心回头，向我认错，共度下半生。我一切可以既往不咎。
由于问题没能像我想的方向发展，我才会不停地说，说的人烦，我只有住嘴，自己哭，把泪往肚里咽。我知道这样对我的身体不好，可我不能控制不去想。由此我想到了鲁迅笔下的祥林嫂，她之所以不停地向人诉说自己的遭遇，也是在承受了太大的打击后，没人能帮她申冤：丈夫死了，孩子被狼吃了，这样的打击已够不幸，够她承受了，还要被夫兄赶出家门，无处安身。如若有人能帮她解决问题，以她的能力养活自己不成问题，甚至还可以找到一个好的归宿。可惜没有，她只有不听的向人诉说，也不管那人能不能帮她，希望能遇到一个能帮她的人。可是没有，她发现人人都在躲避自己时，她只有住嘴。我认为她是坚强的，她没疯掉，坚强的承受下来了。她是在那个时代，才被主家赶出门的。那是一种怎样的痛苦啊!直到今天我才深深的理解了为什么鲁迅会把她作为那个时代的人物代表来写，她真得很坚强，很了不起。
我每每想到这些，自己就会控制不住痛哭失声，真的好痛好痛。痛彻心扉，锥心刺骨的痛，无以言表。我好辛苦，好辛苦，有时真的想一死了之，以求解脱。
7、闹到前夫的单位
昨天我到他的单位去了，他没想到我会去，很是出乎他的意料。他在凳子上睡觉，看到我时惊的一下做起来问我有什么事，我笑问他怎么这么温柔。他怕的要命，带我到办公室，让我坐在他的对面，我问他我是他的下属么，他走到阳台上说话，拉上阳台的门，也不敢大声说话，要我不要闹。
我要房门钥匙，还有女儿的保险费。他要我回家，他给我送回去，我不答应。他去借(谁信)了给我，但钥匙不给，说可以换锁，不离婚不会给门钥匙的。我收了钱，钥匙没在坚持，也拒绝了他要送我回家的要求，我知道他那不过是客气话，因为他的态度并不诚恳。他的副手看见我在拿钱，开玩笑说来收账啊。此话有点意思，看来别人给我说他每年可以赚不少钱不是假话，更不是空穴来风，这可是我们的共同财产呢!我不能让他这么欺负我。
十月三号就是中秋节，他没有向往常一样把月饼和过节的钱给我，甚至一句话都没有。我想到他的那些女人不仅用我的男人还用我的钱，我就恨的牙痒痒的想立刻杀了他。他把所有的时间和精神以及心思都用在了陪那些女人上，对我们母女不闻不问，无论我向他要求什么，哪怕是他的举手之劳都会遭到拒绝，而他对那些女人和所有有求于他的人的要求，不惜一切都要去做到。
他对我的电话设置了黑名单，我的电话永远打不进去。前天晚上我给他的结拜大哥打电话，电话关机。昨天他问我为什么要给他的大哥打电话，事情本来在我的意料之中，我知道他的大哥看到我的电话不会回，问我什么事的，但我还是生气，太不尊重我了。起码看到我的电话后问一声这种起码的礼貌要有吧，一个人不尊重你的家人和妻儿，怎么会谈得上尊重你?你不让别人尊重你的妻儿别人又怎么会打心里尊重你?表面的尊重是虚假的，对你的家人的尊重才是对你的肯定。这些起码的道理一般人都会明白，可是他身边的一些人可以当着别人的面对自己的妻子大呼小叫，一丝的尊严都不给。物以类聚人以群分可见一斑。
独自一个人走在路上，一种孤独感悠然涌上心头。好像一直都是这么孤独，只是以前没有这么强烈罢了。总是一个人独来独往，没人陪，没人说，可能是他还在家的原因吧，虽然也曾感觉到过，毕竟在一个床上睡，心里还不至于这么孤单。但现在不同了，他不在家吃，不在床上睡，连夫妻生活都不给了，不说话，不看你，……就像你从来都是一个人，不曾有过丈夫有过家一样，人孤单了，心也空了。整个人就像抽空了一样，只剩下空壳的躯体，没有思想，没有目标，就是一具行尸走肉的尸体。
想着不久前还是同床共枕的夫妻，突然之间就成了形单影只的一个人。不久前还是共享天伦之乐的一家人，突然之间就只剩下我们母女孤零零的在家。家没了，父亲没了，丈夫没了，爱也没了。一切都是那么突然，泪水不停的流，每时每刻心都在痛，泪在流。每天睡觉前看到空落落的床，醒来看到还是空空的床上只有自己一个人，想到我们母女两人相依为命的生活，都不禁会想他为什么如此决绝，究竟为了什么可以不顾一切抛下我们二十多年的情分?真的像他说的一样从来不曾喜欢过我么?可是对家对孩子呢?二十多年啊!多少个日日夜夜，朝夕相处，患难与共，就没有一丝的情一分的义?
我后来知道，他所找的女人家里背景条件都很好，又有钱，本人条件也不错，和我相比简直是天壤之别。我身上已没有了他需要的东西，所有的硬件条件都不具备，加之软件条件也没有。当初是为了户口地位，现在是为了地位和高等社会的生活，从我身上已得不到他想要的东西，所以需要另谋高就了，才会不停地寻找下一个目标，没找到时还需要维持这个家的完整，就需要伪装。只有我蒙在鼓里，还以为他不会为了外面的女人抛下患难与共的我，全天下的人都知道了。可悲可叹!自信过头了!不知道人感情会变的，而且还发生在我的身上。
他出去住已一个星期了，对我们不闻不问，我们就像从来不曾在他的生命里出现过。不说了，没有意义。人活的这么窝囊，这么痛苦，不知道还有什么活的意义?意义在哪里?人活着究竟为什么?
今天，我嘴唇又一直都在抽动，麻麻的感觉好怕，像中风的前兆?我知道又是神经紊乱，可能是昨天哭的太狠了，当时两手都不能自由活动，像抽筋似的不能弯曲。又像刚开始时那样了，四肢麻木发抖，头晕的很，像血液都停止了流动。那种麻麻的感觉好怕，像无数个蚂蚁在肉内爬，又像无数的钢针在扎，不停地动。心脏激烈地跳动，不能呼吸，心里痛得厉害。
自从他要离婚开始，只要我一激动就会这种症状，现在竟然连哭都是这样了。我知道这样下去不好，再这样下去我早晚会死在他手里，但我没办法控制自己的情绪。只要一面对他想到他对我的所作所为，再听到他说的伤害我的话，看到他凶恶的表情，我的心就痛，眼泪就不能控制的往下流。
我对他说一切都已发生无可挽回，但我愿意从头开始，只当一切都没发生过，我全部接受。他狠狠的说你死了这条心，我不会和你过的，和你离不了婚我情愿去死。我不喜欢你，不愿和你过，你放过我，离了婚你再去找个男人，不要缠着我。看着他说这些话时那种厌恶还有恨恨的表情，听着从他的嘴里说出的话，我的心像刀扎一样的痛。这就是我同床共枕了25年的丈夫，这就是我为他付出一切的男人，这就是我把他当成天一样供着，忍着，迁就的我，以为会和我过一辈子的丈夫。我的初恋，我的贞操我的一切都给了的这个男人何时就把我给扔了?我又是什么时候把他弄丢了?还是从来就不曾属于过我?我不知道，我茫然了，没了方向，没了灵魂，心都掏空了，我已茫然无措。该怎么办才好?就这么被他折磨死么?
8、死缠烂打
昨天，我给他打电话说帖子已全部删除，难得的是我竟然打通了。一直以来，我打他的电话永远是正在通话或者无法接通。他接了后说等一会回来看，顺便把敌敌畏带回来，我笑了说，要是那样你就不用回来了。
关于帖子，我都不知道怎么回事，发了好久，根本没有什么点击率。8月18日发的，他9月19日晚上告诉我工资卡挂失的，上午我到银行查询，下午到他单位问财务工资卡和他出差的事。28日把早已写好准备寄到环卫的信件发到网上，看有没有好的反响和建议。结果，除了叫我和他离婚外没什么建设性的建议，我也就没管它了，把它忘到九霄云外。
谁知道，在10月9日晚上好友给我打来电话说有人在网上看到了帖子，害我想了老半天才想起那事。说环卫好多人看到了，他们想劝说他回家就很麻烦了。接下来的两天他就像个疯子不停地往家跑，不停地打电话，从来都没有打过那么多电话，也没那么多的回家次数，甚至整晚守在电脑前看着排名和点击率，不洗澡，不睡觉。说没脸见人，现在整个环卫的人都看见了，还有城管的也知道了，叫我快点和他离婚。我和女儿帮他删除，他不相信我们，还找来单位的赵志国到家删除。我无语了，赶走了赵志国。他情愿相信一个和他没有任何血缘的外人，也不相信患难与共二十多年的妻女。
他回家后在电脑前看了半天，我点给他看，并把吧主给我的留言给他看，还在百度上搜索给他看，我看见他不是完全相信的样子就让他自己看，他看了半天问了些能不能一点都看不到的话，我给他解释完了说我要睡觉了，头好痛。
我躺上床闭上眼睛，准备睡觉，只听他说：“你睡吧，我喝敌敌畏死在你面前，我当着你的面喝。”
我不理他，只听见先是开瓶子的声音，然后就是喝水的声音，喝了一口，盖上盖子拧盖的声音，接着就是他像要死前挣扎的声音。哇哦!哇哦!哇哦!我闻到一股敌敌畏的味道，知道他只喝了一口不会出人命，也知道他是在演戏。我起身一看，只见他背朝上趴在地上，伸直双腿，左手伸在床下，手上拿着瓶子，右手横放在头下面，头枕在胳膊上，身体在做好像临死前的抽搐。我穿好衣服，走到他身边弯腰拿起他手上的瓶子，很重，然后轻轻的放在床边，走出房间来到客厅。听他折腾了一会起身出来了，看见他走到卫生间面盆前用水漱口。他本来胃口就浅，何况敌敌畏?我到厨房倒了杯水，他也准备出门，我把水端到他面前让他漱口喝点水，可能我的举动激怒了他，一把把我推开，水洒了出来。我把杯放到桌上，他到沙发上坐下，我觉得我不能再在家待，就进房间换衣服拿包准备出门。
刚走到客厅，他一把把我抓住，问我到哪里去，我说出去，他说不行，我要让你和我一起死。把我逼到房间，打开瓶盖抓住我强行往我嘴里灌，我一手抓住他拿瓶的手往外推，另一只手被他拦在他身后，手上还拿着包，笑着和他说：“不要这样，我不喜欢喝，也不想死，你也别喝。”
他逼着我喝，我和他推来推去，由于瓶里的药水太满洒了出来，我的手上衣服上都是，一股药味蔓延开来，并不浓列。也许他也并不想我真的死，也就放开了。我到阳台用肥皂把手洗了洗，他看见我洗手在客厅呆了会，就走了。听到他出门的声音我决定还是走，闻了闻衣服手上的味道，好像有股汽油味。
我打开大门出去，关门锁门，转身走，就看见他抱着双手站在转弯处，吓我一跳。我径直走了，走到门卫那，让他闻闻是不是汽油味，说是的。我拿出电话给小妖精说他要喝敌敌畏死，只见他跟过来，说你还打电话啊，给谁啊!我把小灵通放包里，拿在手上不方便，让我回去和他谈，我不，和他拉扯起来，小妖精给他打电话问是怎么回事，他说没事。旁人劝他有话好说，我喊救命，他说你还喊救命啊。他还不松手，拉到小区门口，我挣脱了走到北区准备给驻此的派出所报案，结果不在，他赶上来要我回去，我挣脱他就往出走，准备打电话，他赶过来拼命的把我往回拉，他上来脱我的衣服说把我的衣服洗了。我让小区的保安给我报警，他们也知道是夫妻闹，不好管。也不好劝，在挣扎中衣服、包钥匙都被他拿走，小手指和胳膊也都淤青了。小灵通因为在包里，我急忙到老杨那儿给女儿打电话，让她给小妖精打电话说不管的话，出人命他们要负全部责任。然后，我直接到派出所报案。
派出所的警察很年轻，问为什么打你啊，那是你不离婚他打你，我们不好管，要你离婚你离不就行了，他为什么要离婚啊，等等让我觉得像是在挖别人的隐私，倒不像在了解，不出人命是不会管的。
什么你提的要求太高啊……在不了解情况下说一些男人的观点，好像一切都是我在无理取闹。我很生气，说你们不知道就不要管，多大啊你们。现在的警察怎么这样?然后他们问我想怎么样，我说我总要拿包，拿钱吧，我在家里安全么?你们送我回去，他们说把他叫到这来，我说行。他们给他打电话说领导在家。我要求自己回去，他们又非要送。我说不是他逼我喝敌敌畏我也不会找你们，不是我的生命受到威胁我也不会报案。到家门口我要求他们调节不好就不要说话，然后送我进门，说好好谈就走了。
他们单位来了两个人，一人是我以前的邻居，另一人我不认识。他们分别和我们谈话，问经过，问我的意思。我明确告诉他们我的意思：不离。
9、威胁
昨天我的头痛死了，头痛欲裂，像要炸开了似的，加上他用头撞的位置也在太阳穴，不敢触碰。
前天晚上，他一反常态，七点多就回家了，问女儿网上帖子还在不在，留言多不多，能不能删除等，女儿回答了他，我做了些补充，看他不做任何反应，我出门了，免得再起冲突。出去转了一会，下雨了，我看已出来了一个小时，估计他已走了我决定往回走。路上和人聊了一会，聊起他，说他大脑已有问题，不太正常。但凡一个正常的男人，都懂得能和自己患难与共的人才是自己需要的人，说他太傻了。聊了一会，我就走了，到小区门口看见他的车还在那，知道他没走，觉得奇怪，这不是他和我要离婚以来平常的举动啊?我懒得多想，回家。
女儿开门，说他没走。我不去管他，洗碗，烧水洗脚准备睡觉，时间已是九点多钟。收拾完已是十点钟，我在泡脚，准备睡觉，只见他从书房出来，到我房间去了，过一会儿，见他抱了床棉被出来往沙发上一扔。
我没做声，准备进房间睡觉。他说谈一会，我答应好，进房间躺在床上等他。他进来问我怎么想，早点离了吧，没意思之类的话，我听他说来说去就一句话：离婚，说我不喜欢你，喜欢外面的女人，不想和你过，你放我，我给你跪下，求你了，不然我就死路一条。
我不想听的这些伤心的话，他却不停的说，不断的重复，我不理他，他继续说放他，我真的不明白，一个人可以这么欺负人的，还连道歉都不给你说，还要厚颜无耻的让你继续答应他的要求，我告诉他，要么我要人，要么我要钱，没钱没人我就要爱，你怎么爱别人的就怎么爱我，我比你的那些女人更值得得到你的爱。
他真的跪下，我不看他，不值钱，他继续说要我放他。我说，你做的一切都迟了，你现在所说的和所做的都是我不愿意看到和听到的。他站起来问，你想怎么样?我说我想怎么样你还不知道?我无语，他见我不说话就出去了，纠缠了一个多小时，我看已是凌晨1点了。
躺在床上怎么也睡不着，好不容易睡着，迷迷糊糊的听到脚步声，我看时间是3点多了。他又来到我的床前，扳我，推我让我讲话，不理，继续问，推，扳，说，你想怎么样?事情已到现在这样我们还能生活在一起么?折腾了半小时，见说不出所以然就走了，临走说过半小时我再找你。
半小时过了，我说时间到了，他没动静。我也就不理他了,不知道过了好久他又进来，我一看已是四点多了。又是那些话，见我还是不上他的套，气急败坏，用手拍我的脸说你想让我死，有你的好看!我会慢慢的折磨你，让后对我一阵噼里啪啦乱打，最后突然用头照我的太阳穴撞去，一声闷响。
女儿听见声音起来问他干什么，他才走了。
早上6点钟他又跑来问，没完了，不理，继续问。就这样，白天晚上没完没了，晚上睡不成，到我房间对我说：救我!我只有到女儿房间去睡，他还是不放过，跑到女儿房间拉我。女儿制止了他，一个晚上要来4、5次，早上6点又来说。平时6点半上班，今天要8点还不走，不是送女儿还不知道要纠缠到什么时候。
中午，拿了一卷封口胶回来，问可以干什么。我说不知道，他看我要出去就把门反锁，拉把沙发堵在门口，我见他的阵势知道我走不了，就到厨房准备自己的饭菜。他连饭都不让我吃，要和我谈。他说要把我的手砍下来，我的手贱。他把我从厨房拉到客厅，手上把砍刀竹砧板上，用封口胶把我的口封上，绕了三圈，我也不防抗，任他做。然后把我的手放在砧板上拿刀试了试向下砍去，就在他向下砍时，我把手收回，用另一只手把封口胶扒下，问他闹够没，他才住手。
我仍旧到厨房做我的饭菜，他在外面像发疯一样，听到外面像刀砍什么的声音，嘭嘭嘭，刀扔下的声音，然后安静下来。我不管任他发泄，饭做好后问他吃不，他摇手，我一看竹砧板被他砍成两瓣扔在地上，装作没看见我吃我的。吃完后我给女儿发短信说他要砍我的手，女儿给他打电话问他干什么，他说没什么并不让我给女儿打电话，我说我给自己的女儿打电话你也要管么?女儿在电话里说了他几句，他才把门打开，接着和我谈，说没钱，先给一次六万生活费，房贷慢慢还，并让我相信他。说自己如何痛苦，压力如何大，什么开除党籍公职，你的目的达到了等等。我不让步，坚持一次性付清房贷，女儿也已到家，他又纠缠到近两点钟才走，走时说好吧我就死吧!
上午我到居委会把我的状况向他们说了，希望他们能调节一下，起码能改变一下现状，做他的思想工作，我觉得他已不正常了。问了他的同事说他的工作没受到影响，只是让他处理好家庭。谎言，一切全是谎言，到现在还在撒谎，在他的口里我永远听不到实话。
送女儿上课走时说：“你睡会儿，我们晚上再谈。”
看样子晚上他又要来闹了!我不怕!看你玩什么花招!我不信你能玩出花来!我拭目以待!
10、被逼离婚签字
从10月12日开始，也就是帖子事件发生之后，他就每天每时每刻逼我离婚签字，逼我喝敌敌畏，要用刀砍我，用头撞我……逼得我离家出走，到妹妹那借住，白天就四处流浪。
走在路上边想边哭：“我为什么落得如此地步?人到中年，丈夫没了，家没了，还有家不能回，有床不能睡，打不赢，骂不出，狠不起，我太没用了。”想想，为什么是我出走，他几次三番的背叛，错的是他，要离婚的也是他，开出离婚条件的还是他，凭什么他那么霸道?那是我的家，为什么我不能回，我要回家，我要回家，强烈的念头在我脑海里转动。是的，我要回家。
不在家的几天他要女儿找我回家谈，找妹妹要我回家谈，说房贷和生活费一次给清，只求快点离婚，就是死也不和我过了。他像疯子一样要我回家谈，我不。我只想怎么才能死的让他今后的生活永远在阴影和愧疚里度过一生。19号晚上他迫不及待的要女儿带他找到我，要我回家和他谈。姐姐和妹妹问的他无语，说你就等着收尸吧。21号我还是决定回家，刚到家他就回来了，又和我纠缠一番，又滴了几滴眼泪走了，要上班么。
他晚上和女儿一起回家，我就和女儿一起睡，他又接着说，见我不答应，又要动手，将我从床上强行拉起，女儿忍无可忍跳起将他推倒，按住他问：“你干什么?”
他说：“我没干什么，就是拉她。”
女儿说：“我都看见了，妈妈经得起你拉么?你那也叫拉?”
他抵赖一番，女儿让他睡，之前也是叫他睡，他要喝敌敌畏死，女儿把敌敌畏倒进厕所，弄的满屋都是味道。让他睡觉，他死缠乱打要谈，不理他，他就不停的说。先在还是不走，女儿烦了，赶走了他。我忽然觉得自己好没用，一个母亲还要女儿保护。我觉得我活在世上简直就是浪费粮食，占了资源。
今天早上送走女儿，就回来问我。我哭着问他：“为什么选我做你的垫脚石?为什么害我?不喜欢我为什么要和我结婚?为什么要我和你受那么多的苦?我没有什么对不起你。”
他让我哭烦得很快就走了。中午又回来了，说钱在包里，每天都带着，要我离婚。我让他抬头看我，问他你是真的舍得我们么?他就哭了。我也哭着说你知道我舍不得你，没钱不要紧，家没了难再聚，情没了难再有。我抱着他,我们两人哭着，问他为什么哭，他说舍得我们，他死了女儿可怜，不死还有个爸爸，有什么事可以帮，你有什么事我也会帮的，只要你离婚，离婚后你让我做什么都可以。见我不答应，就又恶狠狠的说你就是想让我死，我死了你有什么好，等等以前说了无数遍的狠话。
我头又晕了，不想和他说，只说只要你回家，我和女儿都想你回家。他说回不了了，永远!我知道是那个女人在逼他，他就逼我。把所有的借口都推到我身上，什么找领导，砸车，发帖子等等，他从没给我一点可以让我等他回头的理由，一直都是用语言伤害和身体伤害以及精神折磨。昨晚还说你不离婚我会让你活得很惨，很痛苦等等狠毒的话。还拍着我的脸说。呵呵!我要是相信他的鬼话我岂不是白过了二十多年，我无用不是无能，我傻并不是我蠢。我有头脑，有思想。他还要我想开些，呵呵!我都想笑了，他说他很同情我，可怜我，觉得我造孽，说他也好可怜女儿，这是一个丈夫对妻子说的话么?好好笑哦!
当所有的事都已明了，他就开始了真正的不回家了。每天晚上送女儿回家就在家里闹到深夜十二点才走，有时更晚。已不顾及任何脸面，当着女儿和我姐姐面都可以动手打我，用给女儿安排工作威胁我，用我来威胁女儿配合他,逼我离婚以达到不给钱或少给钱的目的，我不要离婚，不要成全他们这对狗男女，不要他们的幸福建立在我的痛苦之上，我不要。他不愿意通过法院，又不愿意付钱，又等不及，我不能让他得偿所愿。
可是，女儿的现实摆在面前，她需要通过他来安排她的工作问题，他没有因为帖子的事影响到他的工作和地位。女儿需要通过他的关系来决定她的工作性质，适逢事业单位扩编，这是千载难逢的好机会，我不能因为我而耽误了女儿的一生，我不能。由于我受不了他的折磨住在妹妹家，他逼着女儿带他到那里要我回家和我谈，我知道我回家是什么结果，可我不能老是在外漂流，我要回家啊!但是我要回家是要付出代价的，那就是妥协，就范，果然一到家，他就没完没了的开始折磨我，甚至拿刀砍我的手。看着女儿不堪承受他的威胁所受的委屈和对工作的无奈，我只能选择放弃，放弃我的坚持，放弃我的原则，放弃我二十多年的付出。
今天我还是和他签字拿了离婚证，我好不愿意哦。可是我知道已无任何意义了。我的心好痛哦!好想找个人诉说，但不知道找谁。孩子的压力已是太大，姊妹为此事也已精疲力竭。他一定很开心，当时他都已控制不住的要笑出来了，我已好久没看见他在我面前笑了。他期盼了很久的事终于有了结果，可以向小妖精交差了，可以堂堂正正享受他们的二人世界了。可以过他想要的生活了，那里多好啊。
11、回忆往事
1984年的9月1日，是我迈向人生第一天的起点，没想到也是我悲剧性的人生的开始。那一年我二十岁刚从学校毕业。
那是国庆节后的第一个上班日，阳光明媚。早上八点，我拿着毕业分配的报到通知，来到了位于王家岗区偏僻的三峡瓷器厂人事科报到。行政科的老李把我们带到位于江边的食堂，老谢一边走一边向我介绍厂里食堂的情况。
因我就是在这里实习的，对厂里的情况一清二楚，无需介绍。进食堂门口时，只见一个个子瘦小，眉清目秀，圆圆的脸上满是稚嫩的大约十五六岁的小伙子，满面笑容的看着我们走过。只见他系着一个蓝色围裙，围裙挽起扎在右边，头歪戴一顶灰色旧布帽，上身穿一件满是油污的旧衣裳，下穿一条分明是因过长而撕了的沾有油污的旧裤子，脚穿一双旧的要破的解放鞋，没穿袜子，光着一双脚，脸上满是煤炭灰，右手拿一根大约两米长的钢钎，左手叉腰，一只脚踏在台阶上，笑吟吟的看着我们。
由于他看起来实在太小，我忍不住回头又看了他一眼，只见他也正在看着我，我向他笑了一下就进去了。我忍不住问老李：“怎么这么小就来上班?”
老李说：“他才不小呢，说不定比你还大些。”
我怎么也不会想到我会和这个人有什么关系，更不会想到就是这个人决定了我半生的悲剧命运。
自从离婚后，没有了他的折磨和骚扰，终于可以安心的睡觉了。不再担心他会半夜跑到床边打我，掐我;不再担心他像疯子一样的手舞足蹈大吼大叫;不再担心他把我叫醒用各种方法折磨我;终于不用再听他像疯子一样的在家半夜三更摔东西，不再担心我们的安全;不再听他虚假的像女人似的鬼哭狼嚎;不再听他编织的每一句不堪一击的谎言;不再……
可是，近一个星期每天早上在凌晨4点就会自然的醒来，两眼望着天花板，怎么也睡不着。拼命的强迫自己睡，什么办法都用尽了也无济于事。就好像他原来每天凌晨3点左右都要醒来看手机有没小妖精的短信一样，每当他看手机时，我都会醒来，看他看短信的甜蜜的表情，回复短信时暧昧的笑脸一一尽收眼底，但我还要装作糊涂不闻不问，他和我说过他和司机说好有事发短信的鬼话，鬼才相信!有事不打电话发短信?骗人连谎话都懒得编。
记得好久以前，我看见他的手机上有一个叫美少女一打来的电话，手机屏上全部都是美少女。问他美少女是谁?他说是同事，还笑着说他的几个司机都给自己取名叫美少女，为了区别分别叫美少女一、二、三、四，小妖精是美少女一。当然最后这些谎言全部被我们揭穿，后又把小妖精改成美丽。我当时根本不相信，但为了他的面子我没有揭穿也没有打过去证实，他也不会让我打的，他会很理直气壮的说我干扰他的工作。也许就是他每天早上都会在那个时间准确的醒来看短信，给我的心理造成的伤害，以至于我也……
醒来后怎么也睡不着，只有想一些问题：他为什么连自己的女儿都不爱?为什么没有一点羞耻心?……他还需要在早上醒来看短信吗?当初提出离婚时，我什么要求都没提，所有的条件还要由他开，连我提出精神和身体伤害赔偿的权利都没有，要求退休前看病的医药费由他承担都不肯。他说要我为他着想，为他考虑。什么时候还要求我为他考虑?
好，我就为你考虑，那就退休前每年的体检费由你出吧。结果，前几天我让女儿向他要体检费时，他竟然不理说没有。我只有在昨天亲自向他要，我希望他一次付清，对这种不讲信用的人没什么可讲的，结果人家一句话：“按照协议办!”
奉劝全天下凡是因为丈夫有外遇而离婚的女人们，别为他们考虑任何事情，变心的人是不懂得感恩的，你为他做的任何事情在他看来都是他的本事，不是你的恩情，他对你是无情的，只是为了多要点和另一个女人在一起的筹码——钱，等一切已成定局，就由他来摆布你了!按合同办事。多无情的一句公事公办的外交词汇。
一个我苦心经营的家，一个我梦寐以求的家，一个我视若珍宝的家，一个我精心呵护的家，一个我以为坚如壁垒的家，一个我为之倾尽所有的家，一个有着我的血泪的家，一个我以为我们母女可以安心无忧的家就这样在一夜之间轰然倒塌，荡然无存。
12、受伤的女儿
当听到女儿说，自己不过也是他的利用工具时，内心的痛苦几乎将我摧毁。她好想像她的同学那样，有一个慈爱的父亲，疼她，爱她，可以让她撒娇，任性;就算自己的父亲不能满足自己的愿望，那么，有一个让自己骄傲的，温馨的家也行啊;家没了，有一个内心爱自己的父亲也好啊。
可是，自己只不过是父亲用来达到自己的目的的利用工具而已，对她好只是因为还有利用价值。曾经引以为傲的父亲，天一样的父亲竟然是这幅嘴脸，这样的心态。好可怜的孩子，是妈妈害了你!妈妈对不起你!我无言以对，全是妈妈的错——看错了人。
2010年终于过去，这一年发生了太多太多。女儿的突发手术，家庭的破裂，他的疯狂。让我们承受了太多的痛苦与悲伤。从2010年2月2日起，从女儿动手术的那一天起，好像就预示着这一年不同往年。
果然，在女儿身体还没复原的情况下，在3月8日参加完朋友小女儿出嫁的那一天晚上，他郑重的向我提出了离婚，并说出了离婚条件。
事后才知道，事情远比我们想象要严重得多，对于我们来说简直是无法想象。苦劝，痛哭，哀求都无济于事。语言的伤害，精神的折磨直至动手，经过半年多的身体接触伤害。最后，还是以他提出的条件而告终结束。
当他一巴掌接着一巴掌打在我脸上、嘴上，一拳接着一拳捶在我身上，一掌一掌将我掀到在床上，倒提着我的腿往上掀，拿着枕头往我的嘴上捂，用他的手紧紧掐住我的脖子，用他的头往我的脸上撞，拿着刀割我的手，拿着敌敌畏往我的嘴里灌的时候……
我知道，一切都已无法挽回了，这是一个为“爱”而丧心病狂的人，早已无可救药。他用一个又的一个谎言，一个又一个的威胁，为达到目的不择一切手段，不惜以女儿的前途为离婚前提条件，丑态百出。可悲可叹!我不知道是他变了还是我根本就看错了人：一个吃苦耐劳的人不一定就是人品好的人?
今天，收到来自美国的同学的问候。在她知道我的事情后，看了我的博客，给我回复：“昨天晚上一口气读完了你的博客，为你的生活为你的无助感到难过。你是那样瘦小的女人，手无缚鸡之力，他怎么忍心打你骂你。我相信你黑暗的生活已经过去，不用再想过去的事情，虽然你对他是付出了纯真的爱情和女人一生最美好的年华。你要保重身体，你还有后半生要走，不用让那一对流氓无赖影响你的全部人生。同时我好佩服你，你虽然身体弱小，但是想要挽回家庭的精神是强大的。往好的方面想，放弃也是一种爱。现在的社会群体是帮助强者的，没有人愿意帮助弱者。你和你的女儿应该快乐寻找新生活，让那对无赖嫉妒你们的新生活。”
看完后，我的眼泪不由自主的流了下来。好难受哦，心也很疼。现在我早已不想，也不愿提及此事，每提一次，心就痛一次，就要哭一天，想一天，久久不能平复。自己以前写的东西都不敢回头看，怕自己忍不住会哭。我已哭的太累了，不想再哭了，真的好累。只想远远地离开这个地方，不再有人问，有人说，不再回忆，不想回忆。回忆也是一种痛。
只要孩子上夜班，就会莫名的睡不好，三、四点钟就早早的醒来，辗转难眠。女儿下夜班回家，带着诡异的笑，看得心里发毛，问她笑什么，她摇摇头说没什么，然后脱衣上床睡觉。我知道她睡不着，心里肯定有事，怕我担心瞎想不愿告诉。但我不希望她有话憋在心里，不想她有太多的心理负担，她的心里已经很苦了。在我的追问下，她才说她父亲找她要户口本。我明白她不告诉我的原因了：她的父亲要结婚了。但是给她的理由是：年审。我们都不信。
女儿闭着眼睛，像是睡了。但见她的鼻翼明显的在轻微的颤动，我不做声，侧身看着她。只见她的眼泪无声地滑落，鼻翼的眼角窝着一汪泪水。明白她是怕我伤心，不敢哭出声。我的心被刺痛了，用手替她擦去眼泪，轻声问她是否不舍得?她摇头说：“不是，只是觉得他太贱了。刚开始要离婚时还有些不舍得，现在没有了，只是觉得他太伤人了。”
我无语，是的，他太伤人，女儿尚且觉得伤人受不了，何况我呢?他为什么要这样伤害我们?我们是和他一起度过了二十多年的妻儿啊!至亲至爱的家人，一定要把爱他的家人伤的体无完肤么?一定要这样伤害我们么?伤害我也就算了，自己的女儿，嫡亲的血脉，也要伤害到一点余地都不留么?
我知道其实女儿的心很痛，那是是对父亲的不舍。他对女儿承诺过不与小妖精来往，更不会结婚，否则断绝父女关系。事实上，他一直与小妖精没有断绝联系，在我们还没离婚时就已经夫妻相称了，且一直在小妖精那里居住，并且现在要结婚了，他结婚就意味着永远失去了女儿。只能说：他的心里眼里根本没有女儿，所说的承诺只不过是为达到目的而撒的谎。我们竟然还对他不舍?岂不是天大的笑话，是我们太傻，还是他太无情?要说他无情，却对小妖精如此痴情。是我们不够好么?爱他，宠他，迁就他，尊重他，他是天。或许像女儿说的，就是一个字：“贱!”
年三十没有叫女儿和他们一起吃团年饭，按照习俗，三十是全家团年，却没有女儿。初二女婿要到女方家拜年，他的电话把我们设置了黑名单，初二到初五，也没有给女儿一声问候。毋庸置疑，我们都明白是怎么一回事。耻辱!奇耻大辱!怎么和这种人在一起生活了二十多年啊，怎么过来的啊?和这样的一家人打了二十多年的交道啊。
新年开始了，我只希望在新的一年里，我和我的女儿都有新的开始。我和女儿受到的伤害将是永远无法弥补的，只能忘记，还是忘记，只有忘记。忘记从前的一切，忘记他对我们锥心的伤害，忘记撕心裂肺的痛，只有选择了忘记，才能重新开始。决不把以往的痛苦带到今后的人生，开始新的每一天，开心的一年。我们新的人生从将今天开始。加油!我的孩子，还有我自己。
结束语：劝慰世人
穿过二十五年的时间隧道回到起点，可重新开始?时间的年轮和轨迹能否磨灭?或许坚持自己的理念是一种错误，随波逐流才是人生唯一的选择?曲高和寡是否该适时的放纵?早已明了的事情何必寻求一个解释，无非是曲已终人该散，还谈什么缘尽情已了。本就没有恩与情，还哪来恩已断情已绝。传说永远都只是传说，神话也终究只是神话。
清晨，被自己梦中的喊叫惊醒，梦中的情景还那么清晰。回味着梦中的一切，他对我说他非常非常爱她，还在为自己的行为辩解，没有觉得对那女人和孩子不一样儿的待遇委屈了孩子。他在梦中的言语，使我想起他对我说过的话：你去再找个男人吧，我不喜欢你，我爱她，和你生活我情愿去死，你想要的家我给不了你，她比你好。
很多女人为男人付出了一切，并没得到相应的回报。为什么?你有工作能力，他说有压力;他比你强，嫌你无能;你有工作，希望你在家操持家务;在家，说你没有经济独立。归根结底就是：他不爱你。
昨天，偶然听到别人对我说他们过得很好，很恩爱，并且很早就知道他们住在一起，看见他们出双入对，一副很恩爱的样子，我的心不禁又痛了起来。嘴上说和我已经没有关系了，心里却是那么不甘。中国人永远就是这样：该说的不说，不该说的偏要你知道。这种观点害了多少人啊。你永远是最后一个知道：还是他自己给你摊牌。心里一直放不下听到的话，很郁闷，很不开心，只是不再哭，不再流泪。
最近老是回忆起他要离婚时对我说过的话：你要是和我离婚了，就再也找不到像我这么优秀的男人了，只有我才会接纳你，容忍你。我的起点太高，比我差的你看不起，比我强的别人不要你，和我这样的没有了。不然，你就只能找个老头了。想想还没离婚，他们就以公然的住在一起，双方家人都已接纳，现在离婚了，更是恩爱有加，无拘无束，顺理成章的过二人世界了。还不要女儿去他那里，说怕影响了他们的感情。而我呢?形单影只，孤枕难眠，和女儿相依为命。
转眼一年过去了，往事不堪回首。回忆只能是痛苦，忘记才会幸福，放下才能重生。忘记是一种智慧，放下却是一门艺术。就是因为开始的放不下，才导致今天的痛苦。误了自己，害了孩子。人要学会懂得舍弃你不属于你的东西，不然，痛苦的只能是自己，失去的会更多。
学会放下，从今天开始。
回顾一年来所发生的一切，我不敢相信：是自己太天真脱离了社会?还是世界变化的太快让人目不暇接?第三者是那样的有恃无恐，明目张胆;婚外情是那样的顺理成章，怡然自得，得意洋洋。偷情是本事，被偷是能耐，不以为耻反以为荣;孩子，家庭，责任，道德统统见鬼去吧。社会的舆论，领导的纵容，人们的理解与包容，莫不向这些人们宣示：偷吧，抢吧，没人能把你们怎么样，不会受到道德的谴责，行政的处罚，这是一个自由的世界，就看谁有本事了。那些愿意遵守道德约束，愿意为家庭负责的人，让他们痛苦去吧!
记得我找到他的领导，希望他们能约束他，领导说：“我不管他的私生活，只看他的工作能力，八小时以外不管，我没那个精力。”当他受到舆论的时候，领导又说：“我知道这件事，他没承认，我也看见他们在一起。我们要保护我们的下属不受伤害，不能落井下石，他要怎么做我们也没有办法。”派出所说：“打你?为什么?不离婚才打，你答应离婚他不就不打了么?”居委会说：“我们无能为力。”妇联说：“除非闹出人命或至残，不然我们也不好出面。女方离婚了就是自由之身，可以和任何人谈情说爱或同居，我们无权干涉。现在没有什么破坏他人家庭罪和非法同居罪。你的思想落伍了，没听说男人是动物么?重婚罪要有孩子了才能定罪，而且定罪很轻，几乎不计。”当所有的事实摆在他们的领导发面前时，他们采取了默许，并且更加重用他。所以，我明白了我在学校学到的知识没错：法律永远是为了维护统治者的利益，无论是什么政党。老百姓永远是弱者，民不与官斗。
在一篇文章中看到这样一句话：“当婚姻中的一方成为小三的内应，婚姻中的另一方的婚姻保卫战，还有打的必要吗?当城都破了，死战的结局还能怎样?”除了放弃还是放弃。唯有学会忘记，忘记才是善待自己，没有必要为别人的过错而惩罚自己。今天写下这些话，就是给自己做一个总结：人与动物最大的区别是，人有道德的约束，有责任，有廉耻，有思想，而动物没有。想想都觉得可笑，否定他人就是否定自己，但又不能不否定，这是怎样的悲哀与无奈。
不再让自己的人生留下遗憾，做自己想做的事，能做的事。不退缩，不拖延，不再委屈自己。想好了去做就行了，至于结果，做了再说，谁能知道事情是怎么发展，谁能预料到什么结果呢?当初马云创业的时候，可曾想到他的网站能有今天这样庞大么?肯德基可曾想到他的快餐会遍布全世界?只要努力的去做，方向正确了，什么结果都不重要了。若问人生最重要的是什么?让人生不再有遗憾，这就是今生要做的最重要的事情!