即使一辈子不写诗，我也不会怀疑山水是相爱的;山泉和第一个品尝它的人是相爱的;随机性和现场感也是相爱的。我是一个缺少现场感的人，在诗歌圈里，我总是来去自由，我的思维简单，性情直爽，不爱登高，也不喜欢往远看。这让我亲手涂鸦的诗歌，也和我一起名不见经传。其实我一点也不为此忧伤，反而感觉没来由的心安和自得。比如有一次和诗友开车兜风时，无意间闯到了常山郡故城，忽然之间我看到了一个英雄的男人为我现身，我用手指抚摸那些断断续续的城墙，觉得呼吸急促，有点像少女时的春心萌动。那感觉很奇妙，像一种大美的事物和奇遇一起到来。可事实上，我真的没有看见赵子龙，连他的一个像样碑文都没有。我想，这里一定是爱情到达不了的地方，我克制着内心的焦灼，我对生活奢望太多了，我不但想拥有快乐和理想本身，还想拥有突发奇想之后的满足感。我选择宁静，是因为我没有更多的能量去混世。我和世界有很多隔膜，我必须给自己留有这样的缝隙，才能让自己把世界看得更清楚。其实世界很美，不美的是我们心中生出的疑虑。其实世界很丑，它奇丑无比时，就是一种毁灭或者诞生。所以，世界总是前行的，这与诗人的现场感并没有直接关系。只是诗人要表达的东西，总要高出常人那么一小块，不然我们存在的目的就是为了死亡本身。
即使一辈子不写诗，我也不会否认一个女人对故乡的膜拜。一个女诗人守护自己的清名，就像守护故乡坚实的身体。我常常一个人感受在外省的孤单和寂寞。“要么随波逐流，要么比松花江更加清澈见底”，其实我就是松花江肉眼看不见的一个支流，无论流到哪里，都是倔强的，果敢的。我一步一步向着春天的方向流动，我希望我的河道都是宽敞的，而且波光荡漾，而且美，而且独具一格。绕过激流和险滩，就会阳光灿烂起来，偶尔也会有意想不到的好消息。事实上，我一直希望诗人的内心是干净整洁的，容不下一点混杂之物。我常常想起一个纯粹到极致的诗人茨维塔耶娃，我读她的诗的时候，就像看见她一生的境遇，就像一把刀刺进一个女人的喉咙里。我不能掩饰懵懂的悲凉和糟糕的现实主义。有人说当今女诗人是带着镣铐舞蹈的人，所以，我也常常有一种想越狱的感觉。可内心的监狱太大了，而墙体是虚化了的堡垒。如果你不是一个快刀斩乱麻的人，你就无法走出去。如果你还没有学会飞翔，你就会被日复一日监禁着。即便牢笼里会有一群同甘共苦的女人，共同举起反抗的拳头，依然毫无用处。或者，你也开始借用佯攻的战术，但我不喜欢真正的美人计。其实，你最好是慷慨而坚定，你总要想出一个自救的办法。“反叛就是自救”，可我有自己的生活底线，“我为什么会喜悦?为什么会为那么多女人流眼泪?”，为什么会在死亡和活着之间寻找证据?爱的真相在哪里?有时，我独自抚摸自己的伤口，这感觉就像一个大义凛然的人，在瞬间呼出内心最辽阔的部分。如果此时你还能听到夜鹰在叫，一定是夜晚太深了，我必须沉落吗?我想起小时候在松花江边奔跑的景象，那时，我是一个多么快乐的女神，被阳光和雨水轮番光顾的女神。那时有好看的米兰，雪雕和淳朴的白米饭。我庆幸那时我满脑子都是主观主义的完美生活，还有青春可用，还有未来和好风景可以期待。
即使一辈子不写诗，我也不会怀疑，我和那片江水是相爱的。可爱情本身就是一件传统的玻璃器皿，她太美好了，并因此而充满脆性，容易受伤和破碎。