我想起莲花的移动硬盘内存太小，给她挑了一个粉红KINGSTON，8GB。给莲花挑东西时，我的心情好起来，并理解了她的处境。我承认父母对我们的生活造成了干扰，打算找一个合适的时机告诉他们。
商业街噪动、拥挤、热火朝天，像个顽童一样不知疲倦，周末更是癫狂。莲花最讨厌这种地方。她是一株植物，喜欢清静的环境，潮湿的土壤，她在那种地方才能呼吸、生长、开花。比如她的公寓、她的朋友、山上的茶馆、美院的工作室。我是个做生意的俗人，在沸腾中跌滚是我的生存方式。我爱莲花。她是我幽静的栖所。
我一路想着莲花，因对她说了过重的话而越发内疚。中午一点吃饭，我打电话给莲花道歉，但是家里电话无人接听，莲花手机已关。我感到情况不妙，父母也很着急，大家随便吃了几口就撤了。
果然，莲花搬走了。她不过是带走了一些书和衣服，家里就空荡荡的，我的心里也空荡荡的了。莲花无声地消失了，她完全不顾任何后果。这使我害怕，我害怕她不回来了，害怕她做出了某个残酷的决定。事情已经瞒不过父母，我只有如实相告。我惹了莲花，负了父母，心里一团乱麻。父亲说，他们并没打算长住，各有各的生活，住在一起肯定彼此干扰。母亲帮我收拾了几件衣服，叫我赶紧去找莲花。
九
非相被父母叫去逛街，我乐得在家独享。
我总是避免与他们共处，厌烦他们的絮叨和陈词滥调。他们企图给我洗脑，按他们的审美，将我改造成一个40年代的女人。那些腐朽的观点不断证明他们的保守与幼稚。我心生反感，态度冷淡。
非相乖顺地尾随他们。他仍旧是个孩童，在父母面前活蹦乱跳，接受父母的训导：在婚姻问题上，无非是牢固家庭，永远相爱，婚姻是家族的事，要站在亲人朋友的角度考虑婚姻等大而空洞的理论。将非相死绑在虚幻的幸福之柱上，让他动弹不得，挣扎不得。他褊狭、极端、沉重、易怒的性格，完全是成长期的压抑反弹。可悲的是，非相的父母并不能意识到教育的漏洞，只将上大学视为教育成功的标准，忽略了心理、性格的发展。
关门声抹去他们的动静，清静蓦地覆盖我的四周，舒畅感令我全身抽出细密的根须，在瞬间爬满全部空间。叶片和花瓣炸开了。轻风荡漾。我又似一片湖泊，在无遮拦的旷野倒映蓝天，浸润土地，被土地浸润，变成天际一只孤芳自赏的鸟，梳理一身羽毛，闲适安宁。
突然，孤芳自赏的鸟一声惊叫，乱风中疾飞而逝——今天是端午节，我和非相结婚后的第一个端午节!他们都忘了?还是别有用心?偏偏在端午节出门，这不合情理。我突然察觉非相父母的举措就是挑衅，他们在向我宣告，非相是他们的，他们对他永远掌控。
愤怒燃烧起来。原本快意的根须迅速缩回身体，叶片和花瓣被烧成灰烬，剩我如枯枝孤单瑟瑟。天气骤变，宁静的湖泊被大雨击碎，风势凶猛，浪头冲垮泥坝，湖水狼藉溃逃。一瞬间，我如黄土裸露沙丘。
顷刻，我阴森地笑了。如此轻易地得到住回公寓的良好时机，且是他们的过错造成，我心舒畅，除却不辞而别的失礼令人略有不安，我是快乐的。我几乎摸到自己的冷硬心肠。这会儿他们大约刚到商业中心，我想，逛吧，下馆子吧，今天端午节，你们一家人好好吃一顿，我这个外人，回自己的安乐窝了。
我仔细收拾衣物，迅速而有条理，仿佛担心他们突然回家，或者是害怕自己临阵变卦。
在收拾行李的短暂过程中，我完成了思想斗争，或者我真是豁出去了。我不在乎别人对我的看法。我无法爱非相的父母。我天生不适应老少同堂的大家庭生活。我是画家，我需要孤独，艺术要求我坚持个性，我理应得到谅解与宽容。
在公寓楼下吃过长沙米粉，上楼清空箱子，不开手机，舒服地躺上我的床，只觉耳根清静，视界单纯，独处妙不可言。醒来已是下午3点。不想接到非相质问的电话，仍然关机。喝杯冰豆奶，在阳台坐了片刻，看看周围熟悉的景物，心里一阵温暖。
回到画案，调墨铺纸，打算练几笔书法定气安神后，继续绘画。笔尖浓墨正要落纸，只听得钥匙入锁孔的声音，旋即大门洞开，非相一步跨进门来，面上有笑，汗湿衣裳。
非相来得太快，这不合逻辑。我的手一抖，震下几滴墨汁，宣纸上浮起黑太阳。