莲花骂我傻。我们言归于好。莲花主动给我洗澡擦身。我躺下后，她用毛巾裹冰敷上我的额头，低声说了些动听的言语。
这使我有勇气说出李般若。
莲花一听，表情立刻冷漠坚硬，说道：
“我早就不爱他了。别拿我和一般女人相比。我没什么要倾诉的。我画画就行了。”
她走到画板前，悻悻地用画笔扫出一朵荷花，色彩格外强烈。
此时，我感到莲花像画，神圣、庄严，与我阴阳两隔。对她躯体的拥有十分虚幻。放弃她的念头升起，瞬间湮灭，全部占有的欲望结实盖过来——她是我的老婆，我要知道一切。了解一切。掌握一切。我瞅准了莲花的电脑里，但迟迟没有动手，与其说寻找机会，不如说内心为此犹豫不决。
七
一个早已远去的情人，使一桩与之无关的婚姻阴魂不散，这并不荒诞。非相的直觉令人吃惊。他像一架心电图仪器，总能敏锐捕获我内心的波动。只是他缺乏将波纹具象化的勇气。“李般若”是一个紧箍咒，扣在我们的头上，既隐蔽又显著。我爱过般若，自忖像他这样的男人难遇，也不期望再遇。我不稀罕用时间、眼泪和执著来证明爱，我天生对巨大浩瀚的工程缺乏耐心。
总之，我和般若早已结束。
我不打算在感情上再有什么作为。人过境迁，一切将变得牵强而无趣。我颓废，闷闷不乐，寡味的婚姻对个性的侵占与涂改使生活机械。绘画热情被消磨，心灰意冷中。“日常”像街道办的大妈，一天比一天更负责任地洗净我创作的大脑。我徒然看着自己被生活吞噬。稳定的收入，艺术家的头衔，大量生儿育女的时间——越接近非相父母对儿媳妇“持家过日子”的朴素要求，我内心便越愤怒，越绝望。
婚姻是夫妻的事。婚姻是唱戏，男女各演一角色;婚姻不是唱戏，无需引爆观众的掌声和喝彩，不必迎合观众，他们想看哪一出戏，就演哪一出戏。父母也是普通观众，不能兴之所至，上台同演。我在电话里听着非相父母的教诲，掩饰内心的反感不作辩驳，坚信我怎么生活与他们无关，洗耳恭听就已足够。
上周末，我与非相去海边度假，吵得两败俱伤。在非相看来，对异性的欣赏近乎不忠。他十分严肃地问，假若有位俊男向我示爱，我能否抵挡诱惑。我反感这类无稽的问题，蔑视非相的狭隘思维，对他的言行不予理会。他纠缠不休，反复问我，以后会不会做对不起他的事情。他要求我明确回答。他一向如此。
我积压已久的厌恶随着海浪啪地打向岩石，情绪飞溅。我骂他是个婆婆妈妈的男人，没自信，少主张，一团软泥。
他说：“既然你这样看轻我，为什么嫁给我?”
我哑口无言。婚姻是个圈套，我跌进了自设的陷阱，被千万条青藤裹缠。人们正是在无数这样的陷阱中演绎悲欢离合，组织成庞大的社会，推进历史与文明的进程，这是婚姻整体的价值。我想，我是我的个体，倘若个体在婚姻中必定是被埋没，自我全部消失，存在有什么意义。
我对生活持怀疑的态度日复一日，无心作画，渴望独自远行。婚后世界变得不对劲，我浑浑噩噩，脑袋里满是泥沙，和非相保持无法沟通状态下的相安无事。
这天下午，我陪北京来的朋友在山顶的饭馆里吃烤全羊。我暗自高兴无法叫丈夫同往，若非相去了，就像饭里的一粒沙，会令整个局面疙疙瘩瘩。
我喝了几杯啤酒，和朋友们在一起，很快就恢复了活力与信心，自我渐渐突显，模糊的我变得清晰，仍然是那个充满艺术野心与理想的女人。
饭后我就撤了，不像单身那样接着去疯癫。心情饱满地回到家里，看见非相横在沙发上，神色肃杀。我问发生什么事了。非相说没什么。我问吃过了吗?他答吃了。我从他瘪瘦的神情中看不出吃过的痕迹。他不想说，我也不逼问，知道他憋不住，迟早会说出来。
只是我情绪坏了。
睡觉前，我肚子隐痛，感觉要来例假，便在床单上加铺了毛巾。我听见非相一声积郁已久的长叹，拳头向沙发砸出闷响。
“你到底怎么了?”我已经不耐烦了。
“没事，让我自己消化掉。”
“什么事嘛?”
“我只是一时接受不了。”
“能不能爽快点?”